Blugii mei skinny se potrivesc puțin mai lejer astăzi. Poate ar trebui să mănânc încă ceva. Sunt singur în apartamentul meu, ca de obicei pentru o vineri, cu excepția faptului că merg de fapt undeva în seara asta. O presare originală a Beach Boys ’ Sunete pentru animale de companie se învârte pe discul meu rotativ, aruncând „Doar Dumnezeu Știe” în fiecare cameră din apartament. Am scuipat după câteva secunde de spălat pe dinți, iar loogie-ul alb normal menta este colorat de roșu închis. Gingiile îmi sângerează din nou. Ar putea fi din stres, ar putea fi din pensula mea de rahat, ar putea fi din faptul că am uitat să mă periez ieri. Tot ce știu este că albii mei perle sunt roșii rubin și tot ce pot face este să zâmbesc și să râd de reflexia mea. Îmi clătesc gura, dau o palmă pe niște Speed ​​Stick și sunt gata să plec.

Ajung la Torchy’s Tacos, un produs de bază din Austin cu tacos-urile lor de 4 USD și semnalizarea ciudată. Este destul de ocupat aici, având în vedere că majoritatea oamenilor din această perioadă se joacă în prealabil la casele lor înainte de a pleca pe strada 6 pentru a-și îneca durerile și gâtul într-o băutură excesivă. Dar cred că în seara asta oamenii îneacă aceleași două lucruri în queso. Mă duc înăuntru și mă uit la meniu. Nu înțeleg cum își permit acești oameni aceste tacos. Dar nu sunt aici să mănânc, sunt aici să observ. Și oamenii pe care ar trebui să-i observ nu sunt înăuntru. Este ora 7:00, deci ar fi trebuit să înceapă deja. Poate sunt afară. Mai mult loc așa.

Am aflat despre această „atracție” într-o știri de noapte târziu, în timpul unei crize de insomnie, între reclamele de 30 de minute de pe cuptorul Nu-Wave și Sharp Steam Mop. De ce a existat o știre despre fetișurile sexuale pe Lifetime la 4 dimineața, nu am nicio idee. Dar a fost acolo, jur. Într-o cultură în care subțire și musculare sunt ideale, unde greutățile cu două cifre sunt idolatrate, au văzut mari ca frumoase. Nu prea mare ca curbă. Nu mare ca musculara. Nu mare ca natural. Supraponderal, obez, imobil. Diabetic, înfundarea arterei. Toate sexy în ochii lor. Și au un nume: Câștigători.

excesului

În primul rând o sub-subcultură gay, (subcultura originală fiind „ursul”, care este doar bărbații homosexuali care au trăsături mai tipic masculine, cum ar fi barba și ce nu) câștigătorii își dau loviturile de la bărbați deja grași sau obezi, câștigându-se ei înșiși sau vizionarea oamenilor care se îngrașă încet prin supra-alimentație și lene. „Fundul gras” și „tubby” sunt termeni de dragoste între câștigători, hainele care se micșorează sunt întâmpinate cu felicitări. Dar sfântul graal al câștigului este câștigarea vergeturilor grase - pe stomac, spate, brațe. Cine le are este idolatrat, ca un trofeu permanent al excesului.

Deși sunt respins de cultura câștigătoare, sunt fascinat și de ea, în același mod în care oamenii cercetează Holocaustul. După ce am văzut raportul, am constatat că există multe instrumente de socializare prin care comunică și își împărtășesc actualizările. YouTube are câteva „videoclipuri de progres”, dar pentru subdezvoltarea câștigului, există un site numit Grommr, un fel de Facebook al câștigătorilor, unde oamenii postează actualizări despre câștig, precum și fotografii și videoclipuri despre progresul lor. Și, ocazional, există întâlniri la restaurante sau cluburi locale, numite „Grommoffs”. Și Austin’s este săptămâna aceasta.

Ies afară să văd o masă cu șase bărbați destul de mari, cu doi băieți slabi, toți la sfârșitul anilor 20, începutul anilor 30, toți mâncând. Cu excepția unuia, care pare să aibă vârsta de 50 de ani, cu părul subțire și o capră. Se întâmplă să fie mult mai mare decât oricine altcineva, cu o distanță lungă (sau cu o panoramă largă?). Se ridică și începe să meargă spre mine cu mâna întinsă.

„Tu ești Dylan din e-mail? Scriind acea poveste? Numele lui Kurt, mă bucur să te cunosc! ” spune el cu o ușoară tragere sudică. "Nu-ți face griji, am completat băieții, ei știu pentru ce ești aici, deși ar fi frumos dacă ai mânca și tu, vei arăta mai fierbinte mai mare, prietene."

M-am simțit obiectivată după ce am fost aici doar 15 secunde.

"Da, eu sunt, nu mă duc să mănânc, doar aici să observ, sunt doar o muscă pe perete."

Ne-am așezat amândoi și am urmărit. Bărbații nu păreau deranjați de mine, concentrându-se în schimb pe mesele lor și, ocazional, uitându-se unul pe altul în sus și în jos, jumătate aparent pentru intimidare, jumătate pentru atracție. A fost aproape o competiție, uitându-mă la băieții aceștia mâncând. Mestecarea lor a făcut acest ușor sunet zgârcit, ca și când opt tipi scot în același timp un burete de bucătărie. Nu se bucurau de tacos, chipsuri și queso. Era doar combustibil. Acest Grommoff ar fi putut fi la un restaurant de tofu și ar fi fost exact același. Cu toate acestea, spre surprinderea mea (și pentru punctul acestui eseu, dezamăgirea) nu s-a vorbit despre câștig. Filme și emisiuni TV, scoruri de fotbal, totul în afară de câștig. Nu-mi dau seama dacă le-a fost frică să vorbească despre un stil de viață atât de bizar sau ce, dar începusem să mă supăr puțin. Am vrut să aflu mai multe despre acești oameni. Este doar o obsesie online care nu se poate manifesta vreodată în lumea reală? Se spune că nu-ți întâlnești niciodată eroii, se aplică același lucru și obiectelor de excitare? Aproape am plecat, până când au început să-și termine masa.

Kurt a terminat primul, desigur. Și, așa cum fac mulți bărbați după ce au mâncat o masă mare, s-a lăsat pe spate în scaun și a început să-și frece stomacul. Dar, în timp ce majoritatea oamenilor își freacă stomacul câteva secunde, Kurt a continuat să se frece și să-l mângâie pe al său. Apoi, pe măsură ce ceilalți bărbați vor termina, vor urma exemplul, aplecându-se și frecându-se. Până când erau opt bărbați adulți, care își frecau burtica într-un restaurant public, sincronizat, în timp ce se uitau la stomac. Și nimeni altcineva nu părea să observe! După aproximativ un minut de bătaie tribală, lucrurile au devenit ciudate. Kurt a început să-și frece burta vecinului. Apoi toți ceilalți au urmat exemplul din nou, frecându-și pântecele celuilalt. Privesc, confuz nu numai de sentimentul ceremonial, ci și de faptul că nimeni nu observă că opt bărbați mari sunt într-un cerc de frecare la o articulație taco.

În cele din urmă, distracția se încheie, iar băieții împărtășesc un râs colectiv atât de absurdul a ceea ce tocmai s-a întâmplat, cât și de chipul meu, care era o combinație de confuzie și dezgust, cum arăt cum mă uit în timp ce urmăresc acele emisiuni de chirurgie plastică. Apoi unul câte unul, băieții încep să plece, îndreptându-se spre casele lor pentru a se pregăti pentru post-Grommoff la Iron Bear (barul local pentru urși gay). Dar am vrut mai mult. Nu era suficient material pentru o poveste. Și era ora 8 într-o seară de vineri, ziua nu se terminase. Poate că prindeam o mâncare de contact mare, poate că mi-a spus copilul diavol al lui Torchy, dar am făcut imposibilul.

- Deci, Kurt, ai grijă dacă vin la tine și îți mai pun câteva întrebări în timp ce te pregătești pentru petrecere?

Camionul lui Kurt miroase a buruiană și Taco Bell; surprinzător pentru mașina unui profesor de școală să miroasă ca a mea la liceu (ID-ul personalului său atârna de oglinda retrovizoare). Stomacul său abia se poate încadra între volan, iar scaunul nu se întoarce mai departe. După aproximativ două minute de mers cu mașina în tăcere, intrăm într-un complex de apartamente destul de mare. Acum este în jurul orei 20:30.

„Bine ați venit la Chez Kurt”, chicotește el în timp ce urcă trei trepte de scări până la o ușă plină de plante în ghiveci pe moarte. - Este puțin dezordonat, ferește-te.

În fiecare episod din Hoarders, există un indiciu muzical când arată pentru prima oară casa dezordonată care sună ca un "meeeeeeep". Când am intrat în micul apartament cu un dormitor, am auzit „meeeeeep” în capul meu. Erau grămezi de ziare, grămezi de cutii de pizza, grămezi de chestie. Masa de cafea era acoperită în cupe McDonald’s și Burger King. Masa din sufragerie era acoperită cu fire și hârtii. Un apartament întreg acoperit de rahat. Planeta Maimutelor joacă la televizor.

- Deci, despre ce ai vrea să vorbești, prietene? Întreabă Kurt când începe să-și descheie cămașa.

Nici nu știam ce să spun, ce să întreb. Dar în cele din urmă mi-a venit în minte că sunt în casa unui bărbat cu o problemă de tezaur și cu un fetiș sexual bizar pe care l-am întâlnit pe internet. Trebuia să plec.

„Ei bine, Kurt, știi, probabil că ar trebui să plec, de fapt am destul pentru ziarul meu”, spun, în timp ce încep să mă întorc spre ușă.

"Nu, fiule, așează-te, nu va dura prea mult, ce vrei să știi?" Kurt răspunde pe același ton pe care îl folosește medicul când spune că împușcătura nu va strica.

„Este în regulă, mi-am ajuns, voi sări în autobuz” spun, în timp ce pun mâna pe clanța ușii.

"Nu. Ce vrei sa stii? " Kurt mârâie când oprește televizorul, udând astfel camera în întuneric.

Așa s-au simțit victimele lui Dahmer înainte de a fi Dahmer. Am încercat să deschid ușa pentru a pleca, dar lanțul de securitate era pornit. Nu mi-am dat dracu, am rupt-o într-o explozie de adrenalină. Kurt a început să țipe după mine, ceva despre cum va trebui să plătesc pentru ușa lui. Nu mi-a pasat, am fugit. Nu știam unde sunt, dar am fugit. Știam unde se află orizontul, așa că am început să alerg spre acolo. Nu am fugit niciodată atât de departe sau de repede, dar știam că trebuie. Ar fi putut să se întoarcă în camioneta sa, ar fi putut să mă urmărească, ar putea fi chiar în spatele meu.

Am fugit. Am fugit până am găsit un autobuz și m-am dus acasă. Trebuia să mă calmez. Era ora 10:15 și am simțit că este un moment bun să mă întorc pentru noapte. A fost destul de plin de evenimente. Sunete pentru animale de companie încă se învârte în ultimul șanț; Am uitat să o opresc. Așez acul înapoi pe „Doar Dumnezeu știe” și mă privesc în oglinda din baie. Se pare că mi-am mușcat gura în timp ce alergam, pentru că dinții mei erau la fel de roșii și sângeroși ca mai devreme. Tot ce am putut face a fost să zâmbesc și să râd. Apoi m-a lovit: mi-e foame.

Dylan Garsee este un scriitor independent/pasionat de bingo care trăiește în prezent în Austin, TX. Studiază sociologia și, când nu câștigă nopți de trivia la restaurante cu temă de porc, scrie o colecție de eseuri despre perspectiva homosexualilor în cultura geek. Un colecționar pasionat de discuri, Dylan poate fi văzut în cea mai mare parte la Waterloo Records, susținând acel God Speed ​​You! Recordul împăratului negru pe care nu și-l poate permite și plânge. Îl poți urmări pe twitter @garseed.