650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele

Aproape că mi-e urât să postez o rețetă pentru ouă scotch Slimming World, în cazul în care primesc opt sute de comentarii de la oameni care se plâng despre Porky Lights sau orice alt fel de cârnat este cauza actuală a celebrității în rândul slimmers-urilor, dar hei, să o facem oricum. Va fi o rețetă simplă drăguță de scris și, deoarece în prezent suntem legați de o situație de familie nefericită în acest moment, sunt împins pentru timp. Ascultă, totuși, știm cât de mult îți plac prostiile și crapaturile noastre, așa că am de gând să postez un nou post de vacanță - nu din Elveția sau de la ultima noastră vacanță, dar în schimb, îți leag capetele libere ale călătoriei noastre din Cornwall . Poate vă amintiți anul trecut vacanța noastră „minunată” în Cornwall, nu? Reîmprospătați-vă cu părțile unu, două și trei, apoi citiți mai departe. Atenție: pur și simplu nu sunt fan.

twochubbycubs merg în Cornwall: partea a patra

Ultimele trei intrări din călătoria noastră din Cornwall nu au făcut ca inima să cânte cu bucurie, nu-i așa? Avertisment corect, nu devine mult mai bun. Nu știu ce m-a dezamăgit despre Cornwall - este frumos (pe alocuri) și sunt sigur că sunt multe de văzut și de făcut dacă nu sunteți un gras curmudgeonly al cărui singur exercițiu se apleacă spre fart - dar poate Sunt răsfățat. Locuiesc în ceea ce consider că este cel mai frumos județ din Anglia - Northumberland - iar frumusețea uluitoare nu este niciodată la mai mult de douăzeci de minute de mers cu mașina. Oricum, taci. A trecut atât de mult timp de când am plecat încât va trebui să renunțăm la o narațiune cronologică, așa că presupunem că oriunde există un punct, este locul în care Paul și cu mine am oprit mașina pentru a mânca o pastă.

Proiectul Eden

Așezat în cabana noastră din Perranporth, cu cerul cenușiu nepotrivit care suflă în jurul capului, am decis să ne îndreptăm spre Eden Project, la vreo 30 de minute cu mașina, pe drumuri relativ ușoare, potrivit Sat-Nav-ului nostru în mașină. Nu. Vă amintiți că am fost lovit de un gât sărac, ceea ce însemna că nu puteam arăta corect și Paul era la fel de dispus cu o spate dureroasă, ceea ce însemna că nu putea să arate în stânga, deci vă puteți imagina cât de distractiv a fost să conduc o mașină . Fiecare joncțiune era cu un pas mai aproape de divorț. Lucrurile au devenit atât de tensionate, încât de fapt tocmai am început să trag din joncțiuni orbește, în speranța că un petrolier coagulat se va prăbuși în lateralul mașinii, scoțându-ne pe amândoi din mizeria noastră. Am muri așa cum am trăit: așezându-ne și acoperiți de grăsime.

Sat-navul ne-a luat într-adevăr cea mai directă rută, dar, dintr-un anumit motiv, ne-a limitat aproape exclusiv la drumuri cu o singură cale. Cred că dacă ați numărat kilometrii pe care i-am făcut în sens invers, s-ar fi dovedit că nu am părăsit niciodată cabana. De ce fiecare drum din Cornwall trebuie să fie încadrat de un gard viu impenetrabil sau de un zid care se năruie? La un moment dat, am rămas blocați între o mașină care venea spre noi, opt plimbători în foșnet (există vreun alt fel), toate echipamentele pentru toate vremea, doi bicicliști și un camion în spatele nostru care îi toceau claxonul. A fost ca și cum ai juca Screwball Scramble, dar într-un DS3 plin de firimituri și furie pură și orbitoare.

Am ajuns, umplând valea cu înjurături și Cher și am parcat în parcarea de var. Obraz, sunt un bărbat gay, pune-mă în parcul plantan și voi fi sigur că voi face backup corect. Ne-am gândit să așteptăm autobuzul de curtoazie, dar am putut vedea intrarea la doar o clipă de mers pe jos și ne-am gândit mai bine. De fapt, asta e un ciudat, era un antrenor plin de bătrâni care se plimbau amuzant pe deal și ne rușinau ca să nu putem. Buggeri.

Intrarea în Eden Project ne-a costat 50 de lire sterline între noi. Asta, chiar acolo, îți spune tot ce trebuie să știi despre asta. Da, este minunat și plăcut, iar munca pe care o fac este grozavă, dar 50 GBP? Să mă pupi în fund. Își temperează acest lucru, permițându-vă să vizitați tot anul, dar având în vedere că majoritatea vizitatorilor lor sunt turiști, e un efort cam inutil - nu e ca și cum aș putea să mă întorc la Paul într-o duminică cu vânt și să-l întreb dacă i-ar plăcea un nas magazin de cadouri la Eden și ar putea pregăti mașina pentru călătoria dus-întors de 800 de mile. Pfft. Apreciez că aceste locuri trebuie să câștige bani, pentru că Doamne, cine altcineva va plăti pentru toate vagabondele, dar haway.

Ați fi putut pune ceea ce știam amândoi despre Proiectul Eden înainte de a vizita pe spatele unui pachet de semințe. Paul își amintea vag că era folosit în Die Another Day și am presupus automat că acele uriașe uriașe de plastic erau pline de albine ca în filmul X-Files, dar am greșit amândoi. Nu, Proiectul Eden este un demers foarte util de mulți horticultori (horticultorul meu preferat? Brian Sewell - boom boom) pentru a atrage cât mai mulți turiști într-un singur loc.

Cum am admirat numeroasele moduri în care oamenii ne-ar putea deranja - o mamă în mod special (și, la propriu, literalmente) împingătoare m-a îndepărtat cu blândețe din drum în timp ce citeam o placă de informații captivantă pe bambus. A vrut să-i facă o poză copilului ei, dar am riscat să presupun că dacă aș fi ridicat copilul și l-aș fi aruncat în pustie pe care mi s-ar fi cerut să-l părăsesc și, la naiba, îmi doream valoarea mea de 25 de lire sterline.

Ne-am rătăcit în jurul grădinii de ierburi, am mers în gol în jurul secțiunii de flori, ne-am transpirat țâțele în secțiunea pădure tropicală. Totul a fost foarte interesant - nu suntem filisteni complet, înțelegeți - dar cantitatea mare de oameni care simțeau în mod similar interesul pentru o zahăr era greu de luat. Am urcat diferite scări și porticele pentru a obține o imagine a cascadei doar pentru a găsi o astfel de sarcină imposibilă datorită mării de lentile gigantice și Mumsnetters care au umplut fiecare spațiu imaginabil. Dezumflat, atât de dezamăgire, cât și de transpirația care ne îndepărta corpul, am părăsit biomurile și ne-am clătinat afară, unde ne-a întâmpinat o ceață fină (fie ploaie, fie sudoare aerată). Asta, cel puțin, a fost plăcut.

Acum, uită-te aici. Suntem la fel de capabili să ne bucurăm de un centru de grădină precum cel mai bun dintre ei. De multe ori ne veți găsi la Heighley Gate într-o duminică după-amiază, atingând daliile sau gângurind peste trandafiri. Am avut conversații îndelungate și serioase despre meritele diferitelor composturi: prefer să cumpăr, Paul este rustic și aș răspândi pe ale sale dacă l-aș lăsa să cacă în grădină. Dar ceva despre Proiectul Eden ne-a lăsat amândoi reci. Ho-hum.

Ne-am oprit pentru a mânca ceva, crezând că putem cel puțin să salvăm o parte din taxa de intrare având ceva încântător în restaurantele de la fața locului, dar chiar și acestea au fost supraevaluate și cu personal insuficient. Peste tot era zgomot: copii care țipau, bătrâni clătinând din dinți, părinți oftând și strigând. Mâncarea a fost ceea ce v-ați aștepta de la un loc ca acesta, plus o taxă suplimentară de 20% pentru oboseală. Am ieșit afară unde, datorită ploii, am fost relativ singuri. Am comandat o pastă mică și o cocsă (spun cocsă, sunt sigur că cel puțin trei soiuri de păpădie au fost presate în ea împreună cu un șoc de păr de barbă hipster) și ne-am așezat în ploaie. Pasta era mai uscată decât un fart de floricele, iar cocsul era plat. Ho-hum, din nou.

Ne-am dus să ne întoarcem la parcarea de var și am observat că aceasta ar presupune o plimbare la un nivel mult mai mare decât orizontală. Panica s-a instalat până când am observat că un mic tractor cu o remorcă pe spate se plimba prin prinderea vizitatorilor. Ne-am apropiat și ne-am urcat la bord cu suficient timp suficient pentru a-mi șterge firimiturile de patiserie de pe cămașa mea (eram îngrijorat că ar fi izbucnit în flăcări dacă se vor freca, având în vedere cât de uscat era chestia). Ni s-a alăturat în trăsură un alt cuplu - un bărbat vesel cu cel mai puternic accent Geordie pe care l-am auzit vreodată (și amintesc că accentul tatălui meu este atât de puternic încât Paul nu a înțeles niciun cuvânt din el timp de șase luni, devenind singura persoană existentă care formează o relație familială pe nimic altceva decât din capetele politicoase și „ee-I-know”) și o femeie pe un rezervor de oxigen.

Le-am văzut mai devreme, jucându-și drumul în jurul biomurilor și au petrecut cinci minute bune discutând cu noi, ceea ce a fost minunat. La un moment dat, și-a scos masca de oxigen și ne-a spus că primesc tractorul doar pentru că nu putea gestiona dealurile cu plămânii ei deficienți și ne-am simțit îngrozitor: nu doar pentru ea, ci și pentru că în mod clar primeam tractorul doar pentru că gleznele noastre grase se plecau sub greutatea a patru zile de consum pastos constant și angajat. Le-am luat la revedere (ei bine, am făcut-o, Paul se chinuia să înțeleagă - pentru el probabil că sună ca mine și ceilalți domni se certau în islandeză) și ne-am întors drumul spre mașină.

La fel ca Land’s End, am ieșit din parcare cu o furie absolută. Știi, tot exercițiul mă enervează. Oamenii spun că sunt în vacanță în Marea Britanie, dar fiecare atracție turistică afurisită este în afara de a extrage la fel de mulți bani pe cât pot scăpa fără să folosească arici pentru a vă înrădăcina în buzunare pentru a se schimba în timp ce mergeți la o urină. Apreciez că locurile au nevoie de bani pentru a rămâne pe linia de plutire, dar, de dragul bunătății, calmează-te.

Ne-am luat timp conducând înapoi la cabană și am decis să ne oprim într-un mic pub fermecător pe care îl văzusem în drum spre Eden. Era într-o locație fantastică - grădina de bere cu vedere la câmpurile verzi luxuriante, cu o mare de sclipire chiar la orizont. Vremea se luminase și, după niște cântări energice și poate, doar poate, o muie de veselie-pentru-dracu 'de la Paul, totul a fost bine. Ne-am descurcat corect (Paul mai mult decât mine - a trebuit să fac acea dezbrăcare discretă a lui James Junior din picior, pe care toți bărbații o știu) din mașină, sperând că vom obține cel puțin niște bere (doar jumătate pentru mine) și mâncare . Ce ar putea merge prost?

ÎNCĂ O dată: TOTUL. Știi că în schițele de comedie fac ocazional o glumă în care un necunoscut intră într-un bar și tot locul tace? Exact asta s-a întâmplat cu noi. Parcă cineva mi-a închis auzul imediat ce am trecut peste prag. Desigur, au existat doar câteva capcane acolo la ora 15 după-amiaza, dar toți ne-au privit în tăcere și cu furie. Dacă n-ar fi fost vocea electronică neîncorporată a lui Noel Edmonds care țipă la mine, pentru a-mi ține ghiontele din aparatul de fructe, aș fi jurat că am devenit surd. Paul m-a împins din spate (norocos, în mod normal îi ia câteva ore bune și un pui de somn) și ne-am îndreptat spre bar.

Barbatul avea una dintre fețele care îmi spunea că zâmbise ultima oară în 1977, poate când un foc de hambar îl ucisese pe fratele său mai frumos. Nu a fost nici un salut, ce mai faci, ce ți-ai dori - doar o privire impasibilă de parcă aș fi fost un intrus nedorit în această perspectivă socială de altfel săritoare. Mi s-a părut că încerc să comand de la o vacă care pășește. Am cerut două băuturi cu aceeași solemnitate, am plătit pentru ele și m-am îndepărtat, totul în liniștea continuă a barului. Ne-am așezat afară și abia ne luasem prima băutură fără băuturi fără bere, când domnul Chatty a ieșit afară și a început să mute mesele, aparent pentru că se așteptau la o petrecere de nuntă. M-am hotărât să nu-l întreb dacă face discursul celui mai bun bărbat, întrucât nu-mi plăcea să conduc acasă cu un pahar de sticlă ieșind din fața mea. Nu m-am simțit la fel de neplăcută într-o băutură de când am fost prinsă oferindu-i iubitului meu o muie într-o casă de vinuri Yates.

Ascultă, știu, și mie mi-e rușine de asta. Adică haide, o Yates Wine Lodge? La ce mă gândeam?

Nu ne-am obosit să ne terminăm băuturile. Nu ne-am deranjat să ne uităm la meniul cu mâncare (am presupus că mâncarea va fi servită cu același tip de panache ca railleria spirituală de la barman). Nu, încă o dată, am ieșit cu furie din parcare și ne-am întors la cabană, unde, de fapt, am petrecut o noapte foarte plăcută îmbătându-ne și fumând trabucuri de mărimea brațelor putterilor în grădină. Sper doar că o parte din acel fum gros și-a făcut drum peste vale și a ridicat nările acel fund mizerabil al unui barman. Sper că sinusurile lui au bătut și au durut și nunta s-a încheiat în dezastru.

Pfft: Cornwall. Ești într-adevăr pe rol ...

Mi-aș dori să pot spune că se îmbunătățește, dar mama mea mi-a spus întotdeauna să nu mint și bine, ea ar putea totuși să mă ia într-o luptă, deci cine sunt eu să mă cert? Nu vă certați niciodată cu o femeie care poate crește o mustață mai bună, așa spun eu. Deci, atunci această rețetă de ouă scotch. Uite: syns-urile depind în principal de cârnații pe care îi folosești. Dacă folosiți cârnați care vin în pungi albe de 46 și aveți cuvântul animal în semne de vorbire în lista de ingrediente, acestea vor avea un conținut ridicat de syns. Dar dacă alegeți cârnați de bună calitate, cu un conținut ridicat de carne, ar trebui să fie scăzut în syns. Pentru a fi în siguranță, totuși, utilizați Porky Lights, cârnați Musclefood sau orice alt soi cu conținut scăzut de sincronizare. Sssh, dar iată un secret, am folosit de fapt cârnați de pui pentru acestea, care la rândul lor au creat o senzație ciudată de a mânca un pui care conține un ou. Oo-er. Să ne prefacem că am folosit cârnați de porc și să nu mai spunem, eh?

ușor

pentru a face ouă scotch Slimming World, vei avea nevoie de:

  • opt cârnați la alegere
  • un pachet de ouă de prepeliță (sau folosiți ouă normale și faceți ouă scotch mai mari, nu-mi pasă)
  • o mulțime de piper negru (cârnații cu conținut scăzut de syn au, de obicei, profilul gustului azbestului, deci acest lucru adaugă aromă)
  • 100g cous cous simplu (dacă vă simțiți ca un hussy decadent, folosiți couscous aromat, dar urmăriți sincronizările)
  • un cub de carne de vită și mult sos de worcestershire
  • un ou ne-fiert

În general, fiecare cârnați va face un ou scotch, așa că (pentru că am folosit Porky Lights) pun aceste la jumătate de syn fiecare.

pentru a face ouă scotch Slimming World, de ce ai nevoie:

  • fierbeți ouăle - dacă utilizați ouă de prepeliță, vă uitați la câteva minute (verificați pachetul) în apă clocotită, pentru ouă mai mari va trebui să fierbeți aproximativ zece minute sau cam așa - nu faceți vreau-le ca mingi de ping pong, la urma urmei
  • între timp, strângeți-vă carnea atingând cârnații - doriți ca totul să iasă de la capăt, vezi - veți obține degete lipicioase care fac asta, dar este în regulă. Nu trebuie să purtați protecție atâta timp cât le ștergeți apoi pe pantaloni - flirtați
  • azi o încărcătură de piper negru acolo - vrei să-ți faci buzele, până la urmă, nu?
  • gătește-ți cuscusul în conformitate cu pachetul - dar gătește-l în brânză de vită și adaugă sos de worcestershire pentru a adăuga gust
  • apoi vezi, este vorba de asamblare - înfășurați ouăle fierte curățate în carne de cârnați, apoi rotiți-le în cuscus gătit - îmi place să strec mai întâi cuscusul în carnea de cârnați, apoi rulați-l în ou și efectuați o a doua acoperire a cuscusului
  • coaceți în cuptor timp de aproximativ 30 de minute pe 190 de grade până când este gătit - veți ști că este gătit când sucurile încetează să mai picure - când se întâmplă acest lucru, trageți un prosop și bucurați-vă de cină!

Vrei mai multe idei de gustări? Apoi faceți clic pe butoane. Da. Ca asta.