trata

Legătura dintre depresie și un soț critic

Simți că nu poți face nimic corect în ochii soțului tău. Și te-ai săturat să simți că nu ești suficient de bun. Îți faci griji că, dacă nu primești ajutor, vei începe să dispari sau să te deprimi.

Ați creat această mare familie, dar pur și simplu nu mai sunteți sinele vostru fericit obișnuit. Începeți să absorbiți negativitatea soțului. Făcând acest lucru, începeți să credeți că opiniile sale negative vă definesc valoarea. Dar dacă citești acest lucru, cauți modalități de a nu lăsa negativitatea altcuiva să te facă să te simți atât de nefericit.

Fuziunea emoțională în căsătorie ca problemă

Motivul pentru care simțim că dispozițiile și identitățile noastre sunt la mila altora este că ne simțim dependenți de ceilalți pentru a ne face fericiți. Acest lucru funcționează în ambele sensuri. Pentru soțul care este frustrat sau negativ, el sau ea poate simți că celălalt este de vină pentru nefericirea lor. Iar soțul căruia i se reproșează, simte că și celălalt îi face să fie nenorociți.

Ambii soți au jumătate dreptate. Ceea ce se întâmplă în interiorul unei persoane, are impact asupra a ceea ce se întâmplă între oameni și invers. Dar, din fericire, putem găsi și modalități de a fi mai emoțional separați și conectați. Adică, să-l lăsăm pe soțul nostru să dețină propriile sentimente și reacții, chiar dacă ei cred că suntem de vină. Și și mai uimitor este să îți pese de sentimentele soțului/soției tale fără să-ți asumi că critica lor înseamnă ceva negativ despre tine.

Înțelegerea criticilor și răspunsul reciproc al soțului/soției

Mai întâi, să definim ce înseamnă să fii critic. Cred că judecă, blamează și se concentrează negativ asupra altei persoane. Uneori oamenii chiar cred că drumul lor este mai bun. În timp ce alteori, oamenii cred că ajută fiind critici. Și uneori oamenii doar proiectează cum se simt asupra altcuiva. Indiferent de motiv, oricine, bărbat sau femeie, poate fi critic față de ceilalți.

Deci, cum răspundeți soțului/soției dvs. atunci când acesta este critic cu tine? Mulți oameni au un răspuns la stres la auzul criticilor de la alții. Adică poți să te lupți, să te aperi sau chiar să te înghețe. Și înainte de a-ți da seama, te simți la fel de negativ sau într-o luptă mare cu soțul tău.

4 moduri de a face față unui soț critic (pentru a preveni senzația de cădere)

Deci, dacă v-ați săturat să vă alăturați tensiunii și să absorbiți negativitatea soțului, ce faceți?

Cu cât ești mai capabil să gândești diferit sub presiune, cu atât vei putea vedea criticile soțului tău ca fiind ceva despre ei. În cele din urmă, vrem să fim în relații în care suntem liberi să fim noi înșine. Și asta înseamnă să îi lași pe ceilalți să fie liberi să fie și ei înșiși și chiar să dețină propriile reacții. Când puteți găsi o modalitate de a face acest lucru fără a fi critic ca răspuns, atunci este mai puțin o problemă conjugală și mai mult o problemă pentru persoana care se simte negativă.

Poți să îți pese de soțul tău fără a fi nevoie să-ți asumi vina pentru nefericirea lor. Procedând astfel, veți deveni mai puțin dependent de aprobarea soțului și veți începe să vă revendicați identitatea separată, dar conectată.

Reflecție: Ce vă ajută să faceți față criticilor celorlalți în așa fel încât să nu vă scadă valoarea de sine?

Marci Payne este consilier profesional licențiat în Missouri (SUA) și un ghid pentru iubirea de sine. Ea îi ajută pe femei să se iubească suficient pentru a nu mai lua vina în relațiile lor. Și în prezent formează un grup de iubire de sine pentru femeile care doresc să treacă de la obiceiurile de auto-sabotare și vorbirea de sine negativă la mai multă compasiune de sine și încredere în sine. Dacă vrei să renunți la ceea ce nu-ți mai servește și să pășești în valoarea și înțelepciunea ta inerentă, atunci află mai multe despre cercurile de femei transformatoare ale lui Marci aici.

Comentarii

Spune Elise DiNuzzo

Marci Payne, MA, LPC spune

Elise, îți mulțumesc că mi-ai împărtășit experiența. În primul rând, nu există o modalitate corectă sau greșită de a face față acesteia. Este mai mult despre găsirea unui mod care funcționează pentru dvs. Și da, s-ar putea să nu funcționeze pentru soțul tău și el poate încerca mai mult la început pentru a te determina să te angajezi cu el.

Modelele de relație sunt complexe, dar oarecum previzibile. Deoarece nu pot oferi sfaturi profesionale aici pe blogul meu, sper că veți lua în considerare consultarea cu cineva din zona dvs. Nu trebuie să așteptați până când soțul dvs. vrea să participe la consiliere cu dvs. Căutați un consilier specializat în probleme de căsătorie și familie și vă puteți consulta cu persoana respectivă pe cont propriu și/sau împreună. Spuneți-mi dacă aveți nevoie de idei despre cum să căutați un consilier. În acest fel, vă puteți explora opțiunile și puteți beneficia de asistență continuă.

Marci Payne, MA, LPC spune

Atât de adevărat, încât critica nu este legată de gen. Cred că oricine poate fi critic cu soțul, bărbat sau femeie. Uneori spunem criticile din cap și alteori le spunem cu voce tare. Critica poate fi și foarte subtilă. Ar fi interesant să observăm ceea ce îi stimulează mintea să devină negativ cu privire la soț/soție. Ce se poate învăța despre sine?

Spune Veronica Mills

Soțul meu îmi critică obiceiurile de cumpărare/cheltuială. Luați cumpărături la cumpărături: (nu ați trăit până nu ați fost certat timp de 30 de minute despre costul unei pâini!) Chiar în timp ce scriu acest lucru, scutur din cap. Deși nu returnez insultă pentru insultă, am constatat că uneori trebuie să mă îndepărtez complet de situație. Este evident că este mai îndrăgostit de contul său bancar decât de relația noastră. De fapt, el mă va suna periodic pe tot parcursul zilei, pentru că a văzut o taxă pe cardul nostru. Amuzant, dar am murit râzând mai devreme astăzi, din cauza diatribei sale despre taxa de 30 USD pe cardul de credit, reflectând o achiziție pe care EL a făcut-o, dar uitată! Și nu ÎNFRĂȘINAȚI să-l întrebați cu privire la cumpărăturile medii de 500 USD pe care le face lunar pentru biciclete, echipament de camping sau echipament de schi pe zăpadă! E o pierdere de timp și efort atât de mare, încât m-a epuizat.

Amuzant, dar el nu se plânge când suntem în public. Este ca și cum ar fi doi oameni diferiți. Aceste insulte SUNT pe deplin problemele sale, nu ale mele. Și dacă acest lucru nu se va schimba în curând, nu mă voi mai căsători cu el. Adevărul este că eu sunt doar țapul ispășitor al său.

Cred că mă întreb cum pot să-l conving să vadă cât de prost și de banal este ... Nu vreau să-l stânjenesc, este doar o dorință de a pune capăt acestei existențe de carusel pe care o am. Unde cobor din Merry-go-round și termin acest coșmar? Trebuie să divorțez de el, pentru a-mi păstra sănătatea?

Marci Payne, MA, LPC spune

Oamenii devin adesea critici ca modalitate de a-și gestiona propriile frici și griji. Ești capabil să reții această gândire că critica sa este despre el (nu tu)? Acest lucru vă poate ajuta să găsiți o altă modalitate de a-i auzi îngrijorarea, dar spuneți-i cum este pentru dvs. atunci când devine intens/intens ... adică vă face să doriți să plecați, să închideți, să îl evitați. Nu te face să vrei să vorbești despre buget.

Dacă ești capabil să-ți gestionezi propriile reacții interne la intensitatea lui, s-ar putea să reușiți să renunțați la alegerea voastră. Există o mulțime de modalități de a te gestiona atunci când soțul/soția lor este critică, așa că te-aș încuraja să explorezi opțiunile și alegerile tale cu un consilier/terapeut specializat în probleme de căsătorie/familie.

Soțul meu critică foarte des față de mine, în special față de părinți. Simt că nu mă respectă. El va face lucruri cum ar fi să mă critice sau să-mi spună să tac în fața copilului nostru mic și îmi fac griji că acest lucru poate afecta relația copilului meu cu mine dacă mă vede mereu vinovat și criticat.

Marci Payne, MA, LPC spune

Copiii sunt deseori prinși în conflictele conjugale și se pot simți atrași să ia parte cu oricare dintre părinți. Vă încurajez să consultați pe cineva din zona dvs. care este specializat în probleme de căsătorie și familie. Cu cât te simți mai încrezător în modul în care să răspunzi soțului tău atunci când acesta devine critic/intens, cu atât mai bine pentru tine și copilul tău. Spuneți-mi dacă aveți nevoie de idei despre cum să găsiți un consilier în zona dvs.

Ok, soțul meu critică tot ceea ce fac sau nu fac. Dacă există o lingură în chiuvetă, el mă va trezi la 1 dimineața știind că trebuie să fiu sus la 6 pentru a afla de ce există o lingură în chiuvetă! Casa ar putea fi fără pată și el va găsi o modalitate de a mă critica în legătură cu asta. A ajuns la punctul în care el țipă acum la mine și la fiica mea, numindu-ne nume și spărgând lucruri. Nu suntem căsătoriți de 6 luni și simt că vreau să ies! Am găsit că singurul lucru care funcționează este să nu vorbești cu el și să închizi este singurul mod în care se va întoarce. Dacă îndrăznesc să-l provoc, imaginile se vor desprinde de pe pereți sau va arunca lucruri. Nu am văzut niciodată această latură a lui! Odată ce ne-am căsătorit, sa schimbat

Marci Payne, MA, LPC spune

Sheila, îmi pare rău că am auzit că începutul căsătoriei tale a început atât de stâncos. Un lucru pe care l-am învățat făcând această postare este că oamenii au niveluri de toleranță diferite pentru cât de multe critici și agresivitate pot tolera și rămâne căsătoriți.

În unele căsătorii, conflictul și critica sunt co-create în cazul în care ambii soți cred că știu mai bine decât celălalt soț. Și în alte căsătorii, un soț devine într-o poziție unică prin agresiune și blamare, în timp ce celălalt soț devine din ce în ce mai acomodator pentru a păstra pacea. Și cu cât un cuplu este mai mult împreună, cu atât aceste modele de relaționare și reacție devin mai stabilite.

Deocamdată, se pare că ai găsit o modalitate de a te descurca atunci când devine încordat și încordat ... care decide să nu te angajezi cu el când vorbește așa cu tine.

Marci Payne, MA, LPC spune

Leann, cred că cu cât suntem mai mult în relații, cu atât se dezvoltă mai multe tipare. Când oamenii devin tensionați sau stresați, încep să gândească și să acționeze diferit, iar acestea se joacă în interacțiunile lor cu ceilalți. De exemplu, un model care apare într-o relație este că un partener devine dominant, în timp ce celălalt se acomodează pentru a păstra pacea. Și un alt model obișnuit este atunci când ambii oameni încearcă să-și modeleze partenerul în încercarea de a se face fericiți. Adesea, o persoană își proiectează propriile insecurități sau frustrări asupra celeilalte persoane (adesea în afara conștientizării) pentru a încerca să se calmeze. Toate acestea de spus, poate că nu înseamnă că te iubește mai puțin. Și, în cele din urmă, credeți că jucați un rol în orice distanță sau conflict pe care îl întâlniți în relație sau când este mai degrabă o reflectare a propriului nivel de tensiune/stres?

Marci Payne, MA, LPC spune

Rebecca, se pare că îi interiorizezi comentariile negative pentru a însemna că ceva nu este în regulă cu tine. Înseamnă mai mult despre el decât tu.

Nu cred că ai nevoie de mai mult antrenor sau motivare de la soțul tău. În schimb, cum poți ajunge pe o cale de a te iubi așa cum ești?

Acestea sunt sugestii bune și unele le-am folosit cu puțin succes sau îmbunătățiri. Problema este că acest efort îmi folosește toată energia până la punctul în care simt că sunt doar o umbră a ceea ce eram înainte să mă căsătoresc. Nu știu dacă acest lucru se datorează naturii provocatoare a soțului meu sau altor evenimente din viață care mi-au diminuat spiritul. Abia sunt capabil să mă descurc cu sarcinile mele de bază de menaj și îngrijirea copiilor și am dezvoltat o dorință puternică de a muri, care este păcătoasă, așa că fac compromisuri cerându-i lui Dumnezeu să mă lase să mor dacă este mai bine pentru mine sau să trăiesc dacă este mai bine. Această stare de spirit are unele avantaje, deoarece este mai ușor să trec prin interacțiunea critică a zilei atunci când nu-mi pasă.

Marci Payne, MA, LPC spune

Siobhan, Vă mulțumim pentru distribuire și sper că vă veți gândi să discutați cu un consilier. Dacă nu vă aflați într-o zonă în care există servicii de consiliere, este posibil să fiți în continuare în măsură să accesați consiliere prin servicii online, cum ar fi spațiu de discuții sau ajutor mai bun. Pot să vă spun că starea de bine emoțională este afectată, dar vreau să vă încurajez să găsiți modalități de a vă îmbunătăți calitatea vieții. Înțeleg că este greu să nu interiorizezi criticile altora, dar știu că există întotdeauna alegeri chiar și atunci când nu le poți vedea. Vă doresc tot ce e mai bun în călătoria voastră către integritate și ușurare.