Când te închizi de rănit, te închizi și tu de dragoste

ascunde

La o lună de la întâlnirea cu viitorul meu soț, Matt, am observat că sentimentele mele față de el deveneau tot mai puternice - și asta devenea o problemă. Nu numai eu, un auto-proclamat curmudgeon, eram neașteptat și nelimitat atașat de pisica mea, Blanche, care probabil avea să moară înaintea mea, dar acum cădeam și eu pentru un om și mă speria.

M-am îngrijorat că mă voi înmoaie în jurul marginilor și voi începe să mă obișnuiesc cu mirosul lui Matt, cu vâltoarea vocii sale, cu încrețiturile din jurul ochilor - și apoi wham! L-aș putea pierde. Ar putea întâlni pe altcineva (cineva mai simpatic, cineva mai puțin intens, cineva cu părul mare și picioarele lungi) și să-mi frângă inima. Sau ar putea muri într-un accident de avion, într-un accident de mașină sau de cancer. Cotele statistice erau împotriva noastră. Bărbații mor cu cel puțin 7 ani înainte de femei. M-am simțit complet expus, de parcă mi-aș curăța pielea pe spate și m-aș deschide spre centrul unde s-au născut rănile.

Evitarea acestei stări vulnerabile este chiar motivul pentru care am fost obsedat de mâncare timp de 17 ani, motivul pentru care obișnuiam să fac zing în sus și în jos scara cu 10 kilograme la fiecare câteva săptămâni. Mi s-a părut că a fi subțire a fost ca a-mi purta interiorul în exterior, în timp ce a fi gras mi-a oferit protecție. Oamenii credeau că mă văd, dar eu știam că văd doar grăsimea mea; Eram în siguranță în interior, priveam, așteptam, evaluam situația. Când m-au respins, îmi respingeau grăsimea. Adevărul era că nu mă puteau atinge, ceea ce îmi doream exact. Am reușit să nu mai mănânc compulsiv, parțial spunându-mi că a fi slab nu trebuie să însemne să renunț la controlul asupra cine mă atingea, cine mă rănea, cine se apropia și cine stătea departe.

* Extras din The Craggy Hole in My Heart and the Cat Who Fixed de Geneen Roth. Publicat în acord cu Harmony Books, o divizie a Random House Inc. [pagină]

Ce știu ei că eu nu știu?

A mers; Am slăbit. Dar până nu l-am întâlnit pe Matt, nu fusesem cu nimeni care să mă poată răni cu adevărat. Relațiile mele anterioare cu Harry Rake și Michael Cad nu au contat. A iubi pe cineva care este indisponibil din punct de vedere emoțional este același lucru cu utilizarea grăsimii pentru a vă baricada. Nu există nicio șansă reală de a deveni intim emoțional cu cineva, nici o vulnerabilitate reală. Ceea ce este cel mai aproape de os, ceea ce este cel mai adânc și mai brut, nu se vede și nu se atinge niciodată.

Dar la acea vreme, tot ce puteam gândi era: De ce să iubesc pe cineva care doar se va întoarce și va pleca sau va muri? Nu am înțeles: Ce știau alți oameni că nu am? Cum ar putea să se deschidă, petală cu petală, până când vor fi dezvăluite complet? Nu trăiau părinții cu inima în gât de fiecare dată când copiii lor ieșeau pe ușă? Întrucât tristețea este inevitabilă - ni se întâmplă tuturor în cele din urmă - nu este mai bine să nu o invităm? Nopțile mele erau deja nedormite când Blanche cutreiera cartierul; Eram sigur că va fi răpit sau rănit într-o luptă sau că va decide brusc că trăirea în altă parte era mai bună. Nu puteam tolera gândul de a-l pierde. De ce mi-aș dubla potențialul durere, lăsându-l pe Matt să intre în viața mea?

Cu toate acestea, ceva (grație? Nebunie?) Se pare că mă atrage să mă topesc, să fuzionez, să arunc ani de rezistență. Apărările mele se simțeau fragile și nesubstanțiale, ca un perete din carton machiat care încearcă să rețină un uragan. Încă simțeam că iubirea era periculoasă, că a-mi da jos garda era ca și cum ați fi de acord să fiu distrus. Dar l-am lăsat să intre. Și niciodată nu mi-a părut rău.

Renunțarea la ea pentru dragoste

L-am întrebat odată pe Matt, al cărui partener murise de cancer ovarian cu un an și jumătate înainte de a mă întâlni, dacă într-adevăr a meritat durerea să o fi iubit și apoi să o fi pierdut. N-ar fi fost mai bine să nu o fi întâlnit niciodată decât să fi fost spulberată la moartea ei? A spus că nu, cu siguranță nu. Mi-a reamintit că nu dragostea pe care o primim, ci dragostea pe care o dăm ne hrănește inimile. Nu l-am crezut. Risc durerea doar de dragul iubirii? Am crezut că este un bun-bun și cineva care a văzut întotdeauna paharul pe jumătate plin, calități pe care le admir, dar care mă înnebunesc totuși.

Abia acum, 15 ani mai târziu, încep să înțeleg că, așa cum spune un prieten de-al meu, dragostea, când este reală, dă totul. Faptul de a iubi este punctul. Când iubim și îi oferim tot ce avem, indiferent de rezultat, indiferent de consecințe (ceea ce nu este același lucru cu a spune, mergeți mai departe și alegeți pe cineva despre care știți că vă va face rău), suntem făcând ceea ce am fost puși aici să facem. Îndeplinim promisiunea noastră și ceva adânc în noi spune da. Aceasta nu este o experiență de care doriți să vă protejați - fugind, închizându-vă sau mâncând.

De ce mâncarea nu te poate proteja

Când sunteți tentați să vă protejați prin supraalimentare, reamintiți-vă:

  • Durerea va fi în continuare acolo după ce mâncarea a dispărut.
  • Mâncarea te face doar să te simți plin, nu fericit.
  • După ce ai mâncat, ai două probleme: cea de care ai mâncat și de disconfortul tău fizic.
  • Indiferent cât de mult mănânci, chiar dacă te apuci de o lună, sentimentele vor reveni cândva să te bântuie.
  • Alimentația nu poate face ca boala, respingerea, tristețea, singurătatea sau teama de moarte să dispară.