Crescând, am fost mereu conștientă că sunt cea mai mare dintre toate fetele de la școală. Nu am fost niciodată obeză, dar nici nu am fost niciodată slabă, nici măcar ca bebeluș sau ca un copil mic, așa că atunci când pubertatea a lovit și am devenit mai mare, am presupus rapid că sunt biologic menit să fiu rotund.

corp

Nu a fost o problemă. Am avut mulți prieteni buni, mă descurcam bine la școală, familia mea era iubitoare și grijulie. Chiar dacă eram conștient de faptul că sunt diferit de prietenele mele, excesul de greutate nu mă întrista sau nu mă împiedica să mă bucur de adolescență.

Asta până când unii dintre micii mei prieteni mi-au făcut joc de silueta mea din față, crezând că nu voi auzi sau nu voi conecta punctele din conversația lor. Eram singurul din grupul meu de prieteni care nu era slab și se pare că nu eram singurul care observase. Aveam 15 ani și atunci mi s-a spulberat stima de sine.

După acel eveniment, pentru cea mai mare parte a timpului meu în liceu, am simțit o rușine profundă pentru ceea ce arătam. M-am convins că nu voi găsi niciodată pe cineva care să mă iubească, că trupul meu dezgustător îi respinge pe alții.

Părinții mei m-au dus la un dietetician pentru ca eu să pierd greutatea care mă trăgea mental. Am crezut că, cu unele eforturi, aș putea fi la fel ca celelalte fete: purtați blugi de mărimea 6 și aveți un iubit care să mă iubească.

Am urmat o dietă de 1700 de calorii pe zi timp de 12 luni. Am slăbit 55 de lire sterline.

Oamenii din jurul meu au felicitat eforturile mele; au spus că arăt minunat. Aveam 17 ani și 136 kg. M-am simțit mândru și frumos.

M-am simțit confortabil în propria piele și am început să întâlnesc tipi care păreau să mă placă.

La 19 ani, în timp ce făcea o sesiune de machiaj cu un nou iubit, mi-a spus: „Este plăcut să fii cu o fată mai mare, mai sunt multe de atins”.

Este un lucru teribil să ai oameni care să-ți pese de tine să observe și să îți arunce în față lucrurile despre care ești cel mai conștient de sine. Lumea mea s-a prăbușit din nou. După acea zi, am decis să câștig mai multă greutate pentru a fi mai frumoasă. Nimic nu mi-ar sta în cale.

Ani de zile am analizat potențialul de îngrășare a fiecărei bucăți de alimente pe care le-am pus în gură și am făcut mișcare cu fiecare ocazie posibilă. Aș pierde în mod regulat glicemia scăzută pentru că nu am mâncat suficient. De asemenea, obișnuiam să mă cântăresc în fiecare zi, de mai multe ori pe zi, pentru a mă asigura că nu mă îngraș din nou.

La vârsta de 22 de ani, în sfârșit mi-am atins obiectivul, aveam 126 de kilograme.

La acea vreme, am sărit peste mese, alergam 10k în fiecare zi și mă obsedam în continuare cu lățimea taliei și dimensiunea coapselor. Eram departe de a fi sănătos, dar bărbații credeau că sunt atrăgătoare, deci asta era tot ce conta.

Slenderismul este principalul standard de frumusețe este cultura noastră occidentală, iar rușinarea corpului este consecința așteptată a acestuia. Cu toții am interiorizat cum ar trebui să arate o frumoasă figură feminină, iar celor care nu se potrivesc facturii trebuie să li se spună să facă tot posibilul pentru a se îndrepta.

Corpul care mă rușină la vârsta de 15 ani a modificat în totalitate modul în care îmi trăiesc viața. Chiar și acum, după ce am fost într-o relație timp de 7 ani, tot cred că, dacă aș fi fost mai greu când ne-am întâlnit, partenerul meu nici măcar nu ar fi aruncat o privire la mine. De asemenea, mi-am supărat în secret prietenul meu din copilărie, care acum este mama a doi copii mici, dar care este mai subțire decât mine și prezintă mai puține vergeturi. A trecut atât de departe încât, atunci când programul meu nu mi-a permis să călătoresc în Costa Rica pentru a-i întâlni pe toți colegii mei, am simțit o ușurare profundă - nu ar trebui să mă arăt în costum de baie sau în pantaloni scurți.

Sunt o femeie de 30 de ani cu o tulburare gravă a imaginii corporale. Încă mă lupt să accept corpul meu așa cum este și să nu judec pe alții pentru modul în care arată. Dacă te vezi în povestea mea, te rog să știi că nu ești singur.