Daisy Buchanan

13 iunie 2019 · 6 min citit

În ultimele șase luni, am pierdut o cantitate substanțială de greutate. Acest lucru l-am făcut în scopuri. Am urmat o dietă, care presupune pregătirea multor alimente proaspete, restricționarea și limitarea anumitor lucruri și consumarea multor altele. Rareori mi-a fost foame, dar mi-a fost foame. Am zâmbit beatific la boluri de chipsuri, senin (și plin de satisfacție), știind că au un gust delicios, dar tocmai am luat cina și pot recunoaște diferența dintre satisfacerea unei dorințe și satisfacerea unei nevoi. Am ajuns aproape de lacrimi în gări, pentru că sunt obosit și am picioarele umede și nu pot să mă gândesc la o modalitate de a-mi repara sufletul spart, care să nu implice 250 de mililitri de vin roșu ieftin și cinci sute de grame de lapte lactat. M-am simțit mândru și trist, energizat și epuizat. Am început să mă împac cu faptul că una dintre cele mai elementare nevoi ale mele umane - mâncarea - este, de asemenea, medicamentul meu preferat. Pentru a slăbi cu succes și în siguranță, trebuie să-mi simt sentimentele.

sentimentele

Acesta este ceea ce face ca pierderea în greutate să fie cel mai ușor lucru din lume și cel mai greu. Dacă corpurile noastre sunt probleme de rezolvat, acestea sunt probleme de matematică. Dacă puterea noastră de energie este mai mare decât puterea noastră de energie, vom pierde în greutate! Este exact ca un descoperit de cont. Cu toate acestea, trăim într-o lume a picioarelor umede, a părinților bolnavi, a coturilor împotmolite, a colegilor foarte reușiți pe rețelele sociale, a adaptat ticăloșilor care se ocupă de toate, colanți cu scări, autobuze ratate, depresie, anxietate, inimă și ennui Doar dă-mi nenorocitul de lapte. Oamenii sunt abili să găsească mecanisme de coping - și apoi să demonizeze aceste mecanisme de coping. Pentru a fi buni, în anii nouăzeci am făcut față cocainei, iar în anii nouăzeci ne descurcăm făcând lapte din orice crește în pământ. Suntem extrem de inventivi atunci când vine vorba de a găsi modalități de a ne construi și modalități de a ne distruge.

Inițial, pierderea în greutate a funcționat pentru mine ca un mecanism alternativ de coping, oferindu-mi consolarea pe care am căutat-o ​​de la vin și orezul prăjit din Singapore. Este ciudat, a trăi într-o societate în care ocuparea unui spațiu fizic mai redus face ca oamenii să te vadă mai ușor. Prietenii mei dulci și bine intenționați mi-ar face comentarii și ar complimenta cu plăcere. „Știu că nu ar trebui să spunem asta ... dar arăți foarte bine!” Soțul meu s-a uitat, descumpănit, în timp ce petreceam weekend-uri întregi „având o curățenie” - codul meu privat pentru „scoaterea hainelor vechi de sub pat și desfășurarea în apartamentul nostru în veșminte ușor încrețite”. Aici, rochia de cocktail din mătase neagră care s-a închis cu fermoar pentru un minut fierbinte în 2012. Acolo, rochia de hostess din satin care mă făcea să arăt ca o perioadă târzie Fellini în plus, devenită acum respectabilă de țâțele mele diminuate.

Cu toate acestea, uneori, cutia mea de praf praf m-a dezamăgit. Dețin o mulțime de haine care păreau groaznice și încă mai au. Mi-am imaginat că aș începe să arăt ca femeia pe care sper să devină într-o zi. Statuesc, dar într-un mod ușor waifish. Un pic mai modelat. Reflecția din oglinda mea spune asta. Arăt de parcă cineva mi-a înfipt un știft în piele și mi-a eliberat prea mult aer. Nici măcar nu sunt o păpușă explozivă, mai degrabă un castel gonflabil dezumflat. Faptul - ceva ce am spus de zeci de ori, dar niciodată nu am crezut cu adevărat, este acesta. Un corp mai mic nu este un corp mai bun. Este doar un corp.

Adevărul este complicat și bănuiesc că îi va supăra pe unii oameni: încă mă bucur că am slăbit. Când am început să mănânc diferit, mă distram de corpul meu. Abia mă puteam recunoaște în fotografii. Îmi dezvoltasem un mod de a mă vedea, astfel încât să nu trebuiască să mă descurc deodată. Și foloseam mecanisme de coping destul de dăunătoare. Am băut și am mâncat excesiv. Nu atât de excesiv încât ar putea observa oricine altcineva, dar suficient pentru a mă împiedica să lucrez prin unele probleme complicate. Îmi mâncam sentimentele și aveam atâtea sentimente. Celălalt mecanism de coping era cumpărăturile. Am fost Perseusul ASOS, într-o căutare imposibilă de a găsi rochia care să-mi aducă capul înapoi în corp. Am vrut o matriță în care să mă revars, o formă de îmbrăcăminte care încă nu a fost inventată, care să-mi permită să mă placă.

Acum sunt mult mai fericit. În parte, pentru că sunt mândru de mine. Am încercat să fac ceva și nu am renunțat, deși adesea mi s-a părut extrem de greu. În parte, pentru că beau mult mai puțin decât obișnuiam și am învățat că corpul meu poate funcționa mult mai vesel atunci când nu prelucrează alcool. În parte, pentru că sunt destul de zadarnic, îmi plac hainele și sunt foarte încântat că pot să port din nou rochia de cocktail. Dar poate sunt mai fericit pentru că m-am lăsat mai bine să fiu trist, supărat și frustrat. Am început să aflu diferența dintre foamete și indignitățile ridicole și zdrobitoare ale ființei umane.

Este o lucrare în desfășurare. Sunt imperfect. Voi avea în față zile mai dificile. Am avut o luptă vicioasă și plângătoare cu mine pe Pentonville Road marți, fiind epuizată, hormonală, cu o oră mai devreme pentru o întâlnire la cină și incapabilă să-mi dau seama dacă doream să mănânc un sandviș sau să mă duc acasă imediat. În prezent aștept să iau o fustă pe care am câștigat-o de la Ebay - deja m-am convins că va fi prea mic și am multe reacții emoționale la acest lucru, deși nu a ajuns încă. Tocmai am început să vând unele dintre hainele mele vechi și, în mod surprinzător, am multe sentimente și despre acest proces.

Cea evidentă este o teamă de jinx - cine sunt eu, ca femeie, să cred că am vreo acțiune personală atunci când vine vorba de propriul meu corp? Trebuie să păstrez aceste haine prea mari sub pat, ca formă de asigurare, altfel greutatea se va întoarce noaptea! Sunt aceste haine într-adevăr prea mari sau pur și simplu ușor? Cum pot avea îndrăzneala și încrederea de a purta mărimi mai mici? Cea mai mare problemă ar putea fi aceasta. Am cumpărat multe dintre aceste haine ca un act de speranță care a stârnit o fugă de nefericire. Fiecare rochie nouă, nepurtată, era un articol de credință care îmi amintea de femeia pe care am vrut să o fac. Persoana cu care aș simți, într-o zi. Când se vând rochiile, unde merge speranța? Marie Kondo ne spune să scăpăm de orice nu provoacă bucurie. Ce faci atunci când toate hainele tale sunt o expresie a disperării prezente și un pariu pentru bucuria viitoare, plutind pe o linie de spălare la orizont? Ce va deveni femeia imaginară?

Trebuie să trăim pentru noi înșine, până la un punct. Trebuie să credem în visele și proiectele noastre și să găsim o anumită motivație dincolo de a face munca de dragul său. Credem că am putea fi cu toții mai fericiți. Este foarte greu să rezistăm retoricii care ne spune că acest lucru se va întâmpla atunci când suntem mai bogați și mai slabi. Este aproape imposibil să recunoști că, indiferent de numărul de pe cântarul tău sau din contul tău bancar, vei fi întotdeauna prins de ploaie, vei avea mereu interacțiuni frustrante cu colegii și oamenii pe care îi iubești vor muri. Slăbitul nu m-a protejat de durere. Probabil că m-a expus la mai multă durere, deoarece am reușit să o fac doar prin faptul că nu am folosit mâncarea ca o distragere a amorțirii.

În acest moment, nu mă întristez doar pentru femeia imaginară - mă plâng eu de acum șase luni, al cărui creier mut de șopârlă credea că toată tristețea mea ar putea fi rezolvată dacă încetez să mănânc pâine. Dar sunt și entuziasmat de mine acum. Încep să-mi dau seama că nu putem aștepta permisiunea de a deveni cine am vrea să fim. Din punct de vedere tehnic, sunt încă supraponderal și este tentant să-mi văd corpul ca pe o problemă care încă trebuie rezolvată, o sarcină de finalizat. În atât de multe kilograme, voi fi terminat, iar apoi voi putea învăța chitara de bas și voi cumpăra ustensile de bucătărie noi și un ton pentru munca pe care o doresc și voi termina de citit Anna Karenina. Dar faptele nu sunt sentimente. Greutatea mea va fi întotdeauna un număr. Nu mă va face mai competent, de succes sau muzical. Cu toate acestea, știu că nu am slăbit într-o săptămână și nu o voi termina pe Anna Karenina într-o singură ședință. Dacă vrem să ne dăm viață viitorului nostru imaginar, trebuie să continuăm să ne ridicăm pentru a-i întâlni. Nu există nicio realizare care să ne vindece de a fi oameni. Putem face orice, atâta timp cât abandonăm așteptarea că realizările noastre ne vor proteja de a simți ceva.