Orice succes reușește să fie umbrit de un singur „eșec”.

Speranța începe în întuneric, încăpățânata speranță că, dacă arăți doar și încerci să faci ceea ce trebuie, va veni zorii. Aștepți, privești și lucrezi: nu renunți.

supraponderale

-Anne Lamott

Odată i-am spus unui prieten slab că aș dori în mod ideal să cântăresc între 112 și 116 lire sterline. Ochii ei s-au rotunjit de uimire și mi-a răspuns că aș fi și mai subțire decât ea și asta nu ar fi sănătos. Ea a continuat să vorbească despre „cadrele corpului” și, indiferent de motiv, nu a crezut că aveam cadrul pentru a cântări mult sub 150.

Nu este ca și cum aș fi Amazon sau altceva. Nu am nici măcar cinci metri și jumătate înălțime. Dar oamenii care mă cunosc doar când sunt grasă par să creadă că sunt construit pentru obezitate. Și trebuie să mă întreb dacă este adevărat.

La 37 de ani, acum cântăresc peste 400 de lire sterline. Nu am fost nevoit să cumpăr haine mai mari în ultima vreme, așa că presupun că nu depășesc 405, dar nu sunt sigur. Cântarul meu de baie roz ajunge la 400, așa că nu îmi voi putea urmări greutatea decât dacă încep să o pierd din nou.

În ciuda faptului că greutatea mea era o problemă de stres semnificativ în creștere, nu eram obeză morbid și nu mi-am imaginat niciodată că o să mă îngraș așa la maturitate. Când eram adolescent și tânăr, m-am întâlnit și am trăit o mare parte din viață cu ușurință. Sigur, nu m-am simțit confortabil în pantaloni scurți sau costume de baie. Dar mi-am ascuns picioarele lipedemului sub blugii Jnco. M-am întrebat de ce vițeii mei erau neobișnuit de mari, dar am presupus că este vina mea. Probabil că am mâncat prea mult.

Chiar și așa, m-am descurcat „bine”. Nimeni nu părea să observe că sunt grasă, nu chiar. Și, bineînțeles, m-am cam descurcat destul de bine în a mă disocia de corpul meu.

La un moment dat în liceu, mama m-a dus la un chirurg plastic pentru o consultație gratuită despre liposucție la gambele mele. Aveam aproximativ 140 de lire sterline, iar chirurgul a spus că va trebui să scap de 20 până la 30 de lire sterline înainte de operație. Nu a spus nimic despre lipedem. Dar se pare că a fost de acord că nu aveam un cadru prea mare pentru a ajunge la 112 lire sterline.

Încă nu sunt sigur de ce mama m-a dus la un chirurg plastic. Eram pe bunăstare, deci nu se întâmplă așa ceva. Dar întreaga experiență și-a pus amprenta - o descurajare pe tot parcursul vieții cu privire la corpul și greutatea mea. Pe de o parte, m-am simțit 100% vinovat că nu am slăbit. Și, pe de altă parte, am simțit că nu contează cu adevărat, deoarece nu-mi permit liposucția.

Când am aflat (în urmă cu doar câțiva ani) că am lipedem, m-am simțit trădat de corpul meu și supărat pe lume. Cum aș fi putut trăi mai mult de trei decenii întrebându-mă de ce picioarele mele erau atât de mari? Fiecare doctor mi-a crescut greutatea - indiferent dacă aveam 140 de kilograme sau 300. Dar niciun medic nu a adus lipedem și foarte puțini au avut sugestii de tratament pentru SOP.

Cu cât trăiesc mai mult cu lipedem acum, îmi dau seama că mă concentrez asupra tuturor rahaturilor negative:

  • Am lipedem, astfel încât picioarele mele vor arăta întotdeauna grele și deformate.
  • Am PCOS, deci pierderea în greutate este mai dificilă pentru mine decât majoritatea femeilor.
  • Nu este corect să fiu judecat de atât de mulți oameni care nu știu de ce sunt atât de grasă.
  • Nimic din ceea ce fac nu contează cu adevărat dacă nu am un corp normal.

Am pierdut deja mai mult de 100 de lire sterline de două ori și mi-am revenit - cum naiba voi pierde vreodată 200, 250 sau 280 de lire sterline?

Nu cred că este ceva în neregulă cu a fi gras. Deloc. Obezitatea este mult mai complicată de atât. Nu ma uit niciodata la o alta persoana grasa si nu-mi place. Și sunt destul de al naibii (în mod natural) minunat să nu judec pe nimeni după aspectul lor.

Toată lumea, cu excepția mea.

Corpul meu este practic plin de ura pe care i-o dau pentru că este atât de neobișnuit. Îmi spun un milion de mici minciuni despre forma și valoarea mea. Îmi spun că nu are rost să încerc să slăbesc din nou. Și apoi mă urăsc pentru că mă îngraș în fiecare an.

Mă pierd în gândirea asta totul sau nimic. O mușcătură din planul meu de alimentație „sănătoasă” garantează o zi (sau săptămână) de supraalimentare. A ajuns la punctul în care nu sunt niciodată pe drumul cel bun.

Cu excepția zilei de azi?

Astăzi este cea de-a mia oară „prima zi” a unui plan serios de slăbire.

Și deja mă înnebunesc cu gânduri iraționale. Ieri i-am făcut fiicei mele budincă de nisip. Nu vreau să termin resturile? I-am cumpărat și niște tort fără gluten - chiar vreau să „risipesc” acei bani?

Nu doar numele junk food mă cheamă. Somon, broccoli, hummus, brânză ... orice în bucătărie pare un joc corect. Știu că este greu de explicat oricui nu a fost spânzurat niciodată. Și cine nu s-a luptat niciodată cu o boală care adaugă grăsime corpului, indiferent de stilul tău de viață.

Mâncarea este atât un confort, cât și o închisoare. Corpul meu este atât răsfățat, cât și neglijat.

Dacă mi-aș aplica aceeași filozofie „poate” pe corpul meu, poate aș fi în măsură să obțin o oarecare pace. În acest moment, nu știu cât de mult din grăsimea mea este lipedem, cât este din PCOS și cât este în mod legitim sub comanda mea. Tot ce știu este că mă simt sălbatic scăpat de sub control.

Dar poate că detaliile nu contează.

Poate că singurul lucru care contează cu adevărat este că încerc. În loc să renunț, ce ar fi dacă aș face un plan ... și m-aș lipi de el? Chiar și când a devenit greu. Chiar și când am avut chef să renunț. Asta am făcut cu scrierile mele - și mă bucur că am făcut-o.

Sigur, nu voi avea niciodată un corp de supermodel. Dar nu voi fi niciodată o altă Anne Lamott sau Geneen Roth. Nu mă aștept să fiu cel mai bine vândut autor sau milionar. Dar asta nu m-a împiedicat să urmăresc obiectivele mele de scris.

În aceste zile, îmi spun că s-au întâmplat lucruri mai ciudate. Că o mamă singură își poate scăpa de sărăcie și datorii. Îmi spun că speranța merită întotdeauna efortul de a o menține vie.

Nu ar trebui să se aplice același lucru corpului meu? Dacă vreau un alt tip de viață, depinde de mine să încerc.

„Iadul vrea să fie undeva diferit de locul în care te afli. Fiind un singur loc și dorind să fiu altundeva. . . . Dorind ca viața să fie diferită de ceea ce este. Asta se numește și plecarea fără a pleca. A muri înainte să mori. Este ca și cum ar fi o parte din tine care se împiedică atât de mult să fii spulberat de iubire, încât să te spulberi mai întâi pe tine ”.

-Geneen Roth

Am terminat de spulberat? Sunt gata să visez în schimb? Vreau să spun că sunt. Și dacă nu pot spune că sunt gata, atunci vreau să fac o alegere.

Vreau să aleg să mă țin de planul meu.

Și vreau să scot dracu 'din acest loc de ură.

Alăturați-vă listei mele de e-mailuri pentru a păstra legătura și vă voi trimite cele 12 sfaturi pentru a le zdrobi ca blogger. Sau, verifică-mă Scrie deja pentru o privire din culise la două scriitoare care o fac să funcționeze.