Jacqueline Dooley

11 ianuarie · 5 min citire

Este încă anul trei și încă învăț.

învățat

Nu există o cronologie pentru durere după pierderea unui copil. Acesta este unul dintre primele lucruri pe care le-am învățat după ce am pierdut-o pe fiica mea de 15 ani, Ana, din cauza cancerului pe 22 martie 2017.

Au trecut 32 de luni de când Ana a murit. La început, era imposibil să credem că a plecat. Obișnuiam să mă obsedez de ultima ei respirație și de camera funerară rece și sumbră, unde i-am văzut trupul pentru ultima dată, doar pentru a-mi demonstra că este real.

În acele prime luni de durere, am învățat cum să suport durerea. Am petrecut cele douăsprezece luni de după moartea Anei încercând să dau sens vieții mele și încercând să mă conectez cu spiritul ei, mai degrabă decât să mă opresc în ultimele luni teribile din viața ei.

Sărbătorirea sărbătorilor, zilelor de naștere și a evenimentelor a fost exclusă. A fi imposibil să sărbătorim orice. Navigarea în lume ca o familie de trei, în loc de o familie de patru, a prezentat, de asemenea, o curbă de învățare extraordinară.

Pierderea unui copil nu seamănă cu aducerea unui nou copil pe lume. Există o perioadă de necredință. Există o reevaluare a viziunii voastre asupra lumii și a priorităților dvs. Diferența cheie (în afară de evident) este că majoritatea oamenilor se pot raporta la bucuria experienței noilor părinți. Ei înțeleg că este nevoie de timp pentru familiile tinere să se adapteze la viața lor împreună. Societatea sprijină și sărbătorește acest lucru într-o varietate de moduri - dușuri pentru copii, concediu parental, grupuri de joacă, sprijin continuu pentru familie și comunitate - sunt câteva exemple.

„Este nevoie de un sat pentru a crește un copil”, după cum se spune. Când am avut-o pe Ana, primul meu copil, am devenit parte a satului. Dar când am pierdut-o pe Ana, a fost doar liniște. Ce se întâmplă când o familie se micșorează? Am aflat răspunsul la acest lucru în primul an.

După comemorarea ei și sprijinul atât de necesar pe care l-am primit în primele câteva săptămâni, am fost pe cont propriu. Lumea a avansat fără mine, cel puțin pentru o vreme.

Primul an a fost teribil de greu. Este anul în care am învățat cum să pun un picior în fața celuilalt, anul în care am descoperit că mersul prin pădure, ceva ce făcusem doar ocazional înainte ca Ana să moară, mă apropia de ea. Am învățat să găsesc tovarăși care să înțeleagă profunzimea durerii mele. Unii își pierduseră copii cu zeci de ani mai devreme, iar alții, ca mine, făceau primii pași tremurători în lumea la care ne referim cu toții „după”.

Acești noi prieteni și colegi de călătorie au ajutat la normalizarea prin ce treceam. Unii dintre ei au avertizat: „Al doilea an este mult mai greu”, au spus ei.

Al doilea an nu a fost mai greu, cel puțin nu pentru mine. În martie 2018, începusem să creez ritualuri care să mă ajute să mă simt conectat la Ana. Le-am cerut oamenilor să plieze macarale la aniversarea morții ei și să le lase în locuri evidente pentru ca oamenii să le găsească.

Am vizitat parcul preferat al Anei de ziua ei în luna mai și am cultivat două noi hobby-uri - observarea păsărilor și fotografia, ambele mi-au oferit scuze pentru a fi mai mult afară. Am început să sărbătoresc din nou sărbătorile, deși nu pe deplin. Asta nu va veni până în anul trei.

Am scris, multe, despre durere și despre cum mă luptam în fiecare zi (uneori în fiecare oră) pentru a-mi găsi sensul în viața mea. Lumea nu mai are sens după ce pierzi un copil. Universul a încălcat o promisiune. A pervertit secvența normală a evenimentelor vieții într-un grad atât de extrem încât nu mai puteam înțelege cine sunt.

Scrierea m-a legat de colegii mei părinți îndurerati. M-a ajutat să-mi rezolv confuzia. Și mi-a permis să ajung la sistemul meu de sprijin, oamenii care fuseseră atât de prezenți pentru mine în timpul bolii lungi a Anei și imediat după moartea ei.

Poate că cel mai important lucru pe care l-am învățat în al doilea an a fost acceptarea - nu a morții Anei, ci a adevăratei adâncimi a durerii mele. În martie 2018, cu câteva săptămâni înainte de a doua aniversare a morții Anei, eram gata să fac față (și să încerc să corectez) câteva realități dure - că eram profund deprimat, că eram extrem de izolat și că trebuia să schimb modul Am muncit, am trăit și m-am gândit pentru a merge mai departe.

În luna august a acelui an, am decis să schimb natura afacerii mele independente pentru a mă concentra pe scris. Această schimbare a fost înfricoșătoare, dar necesară. Nu credeam că schimbarea focalizării afacerii mele mă va ajuta să trec peste pierderea Ana sau cumva să revin la normal, indiferent ce înseamnă asta. Dar nu mai credeam naiv că un an sau doi (sau cinci) ar înmuia durerea.

Acceptarea durerii ca fiind noul meu normal, ca ceva ce trebuia gestionat, cum ar fi depresia sau durerea cronică, mi-a dat impulsul de a începe să-mi remodelez viața, astfel încât să-mi pot adapta noua povară a durerii.

La începutul anului trei, am căzut într-o altă depresie profundă. Am simțit un sentiment de presimțire în timp ce am recunoscut că claritatea sinelui fizic al Anei începea să se estompeze. Părea că o pierd din nou, dar revenirea la cele mai clare amintiri, cele în care suferea și murea, devenise imposibilă.

Am contactat o prietenă care își pierduse fiul în vârstă de 9 ani, cu puțin timp înainte să o pierd pe Ana.

„Am un sentiment teribil că anul trei va fi cel mai greu încă”, aș fi spus.

- Da, a fost de acord. - Se simte atât de îndepărtat.

Depresia mea a durat de la a treia aniversare a morții Anei, în martie 2019, pe tot parcursul verii. M-am întors la terapie, recunoscând că o parte din Ana dispare și nu eram prea pregătită să o las.

Ceea ce se schimba era legătura mea fizică cu Ana. Fugise spre nord, ca un ombilic tăiat. Hainele ei dispăruseră. Nu era deloc urmă de mirosul ei. Dormitorul ei, pe care îl transformasem în biroul meu de acasă la aproximativ cinci luni după ce a murit, era mai al meu decât al ei. A trebuit să mă uit la fotografii pentru a-mi aminti exact nuanța părului ei.

Este încă anul trei și încă învăț. M-am schimbat atât de mult. Acum înțeleg că voi avea întotdeauna nevoie de spațiu și sprijin pentru a mă întrista copilul meu. De asemenea, învăț cum să mă conectez mai complet cu spiritul Anei și să renunț la conexiunea fizică pe care am avut-o cu corpul ei viu. Făcând acest lucru, învăț cum să o aduc pe Ana înainte cu mine în această nouă viață de „după”.

Anul trei m-a învățat să îmi îmbrățișez durerea atunci când vine vorba, dar și cum să o împing pe Ana în inima mea acolo unde există, pe deplin realizată și întreagă. Această legătură transcendentă cu Ana a oferit, pentru prima dată, o adevărată consolare. Mi-a permis să sărbătoresc din nou și să încep să aștept cu nerăbdare un viitor care, într-un fel sau altul, va include memoria și spiritul Anei.