întâmplat

Știam că se duce a spune ceva. Puteam doar să o simt. Poate că îi simțeam ochii asupra mea. Privindu-mă în sus și în jos. Evaluarea.

Era 31 decembrie 1988. Îmi amintesc data exactă pentru că eram la nunta verișoarei mele Laura. Într-o conversație întâmplătoare, i-am menționat unui prieten al unchiului meu că vorbisem cu antrenorul cross country de la Universitatea din Massachusetts și că mă gândeam să candidez pentru echipă.

„Mai bine slăbești”, a spus el.

În fața unora dintre familia mea și a iubitului meu de atunci, tot ce am putut face a fost să dea din cap și să zâmbească. Din exterior, s-ar fi putut părea că am fost de acord cu cuvintele sale. Chiar dacă aș fi putut să formulez un răspuns, nu sunt sigur dacă aș fi putut să-l forțez din corpul meu, înghețat așa cum era.

Mai rău, nimeni din jurul nostru nu a vorbit, fie să fie de acord, fie să nu fie de acord.

Când am părăsit nunta, iar cuvintele acestui om s-au scufundat, am rămas în continuare uimit. Mi-au luat decenii să procesez toate emoțiile. Furie. Jenă. Tristeţe. Rușine. El a spus: „Mai bine slăbești” și am auzit: „Ești neplăcut”.

Permiteți-mi să vă spun de ce:

M-am considerat întotdeauna o „fată mare”. Cu umeri largi și puternici, nu eram unul dintre acei alergători slabi și slabi care puteau aluneca fără efort atunci când alerga. Eram o putere și am urât asta despre mine. Am vrut să fiu slabă și mică. Cu un comentariu nepotrivit de la un străin relativ, tot ce credeam despre corpul meu, toată ura pe care o simțeam față de el, a devenit validată.

Acesta a fost și secretul meu cel mai bine păstrat. Am fost în regulă să am confidențial conversații crude cu mine despre corpul meu, dar acum s-a alăturat altcineva. Altcineva credea că corpul meu nu era acceptabil. Și mi-a spus asta.

Mi-a trebuit mult să iau în calcul să alerg la echipa de cross country la UMass, o școală mare care aleargă cu câinii mari. Alergasem doar un sezon de cross-country la liceu. Alergarea la țară la facultate a fost o modalitate de a mă redefini. Provoacă-mă. Întreabă-mă „ce-ar fi dacă?” și apoi făcând un pas mai aproape. „Mai bine slăbești”, în acest context însemna „Nu poți face asta pentru că ești grasă”.

Eram disperat de aprobarea acestui om, dar totuși nu aș fi acceptat-o ​​dacă mi-ar fi oferit-o. Și nu știam asta la momentul respectiv. Era suficient de mare pentru a fi tatăl meu. Am ratat aprobarea tatălui meu biologic pe care nu l-am cunoscut niciodată. Am ratat aprobarea de la tatăl meu vitreg care m-a ignorat.

Am crezut că vreau ca răspunsul său să fie încurajator și de susținere, dar, așa cum mi-a arătat istoria, aș fi respins orice bunătate și aș fi raționalizat cuvintele sale ca fiind drăguțe și politicoase. Sau, mi-aș fi spus că trebuie să fiu mai bun, să lucrez mai mult și să fiu mai mult pentru a-i face aprobarea reală.

Vedeți, încercam să umplu o ceașcă goală. O ceașcă goală cu o crăpătură. Aprobarea altora tocmai s-a scurs.

Toată ura și nesiguranțele mele din jurul corpului meu nu au început cu comentariile acestui om. Și, evident, nu s-a încheiat când s-a terminat nunta. Aceste cuvinte, „Mai bine slăbești”, mi-au rămas zeci de ani.

Când am început să predau yoga m-am gândit că mai bine slăbesc pentru a preda yoga. Când am primit o promoție la locul de muncă, m-am gândit că mai bine slăbesc pentru a merita acel nou titlu de manager. Când am deschis un studio de yoga m-am gândit că mai bine slăbesc pentru a fi proprietarul unui studio de yoga.

Nu sunt sigur că a existat un moment în care să nu cred că mai bine slăbesc. La urma urmei, în adâncul sufletului, mi-a fost atât de teamă încât am fost de neplăcut.

Am crezut că, dacă aș putea slăbi, aș putea arăta lumii că sunt demn de iubire.

Ceva adânc în mine s-a schimbat când mi-am dat seama că ura corpului meu nu mă ajuta să slăbesc.

Voi spune asta din nou, pentru că merită să repet: disprețuirea corpului meu m-a făcut să mă alimentez mai mult, să mănânc mai mult și să mă bucur mai mult.

M-am gândit că, dacă mi-ar plăcea corpul așa cum ar fi, atunci nu aș avea niciodată disciplina sau stimulent să-l schimb.

Dar m-am înșelat.

Ce se întâmplă atunci când crezi că trebuie să slăbești?

M-am simțit fără speranță, disperat, gras și mi-am urât corpul. Mai mult decât orice, am vrut să iau o dietă pentru a mă simți mai bine cu mine.

Ce se întâmplă atunci când nu crezi că trebuie să slăbești?

Mă simt liber și ușor. Am să-mi onorez corpul așa cum este. Și faceți alegeri care sunt hrănitoare și iubitoare.

Iată adevărul. Oamenii spun tot timpul lucruri crude, dăunătoare și insensibile, chiar dacă nu intenționează. Bătrâna ta dulce Bunică te poate privi în ochi și îți va spune că te preferă când ești slabă. Un prieten de la serviciu vă poate spune cât de bine arătați acum că ați slăbit puțin (ceea ce vă pune la îndoială cum arătați înainte). Un străin ignorant poate întreba când este timpul pentru bebeluș, când zilele de creștere ale copilului dvs. au trecut clar și din fericire.

Tu și cu mine putem lua aceste observații - dacă persoana a vrut bine, a fost complet lipsită de idei cu privire la modul în care comentariul ne-ar face să simțim sau a încercat de fapt să ne rănească - și să răspundă într-un mod care este adevărat pentru noi. Nu trebuie să fim ținuți ostatici după cuvintele lor. Nu trebuie să lăsăm opiniile altora să influențeze modul în care ne simțim despre noi înșine. Corpul nostru este demn de dragoste și respect, indiferent de forma sau mărimea noastră. Doar noi vom decide asta.

Ce aș face dacă aș putea să mă întorc la sinele meu de 18 ani și să o dezgheț când a auzit cuvintele „mai bine slăbești”?

Nu aș mai zâmbi. M-am săturat să fiu politicos și m-am săturat să pun confortul social al altor persoane deasupra propriului meu adevăr. Aș putea arăta durerea pe care am simțit-o, deoarece comentariul său a fost incredibil de jenant și dureros. Mă simțeam rușinat de mine și de corpul meu.

De asemenea, mă simt protector față de acel tânăr de 18 ani. Fata care nu se cunoștea atât de bine, dar cu siguranță încerca din greu să-și facă propriile oportunități în lume. Nu s-a gândit doar să alerge la UMass în timpul conversației cu atât de mulți ani în urmă. S-a alăturat echipei și a fugit, timp de două sezoane. Cu sinele meu în vârstă de 18 ani alături, i-aș spune acestei persoane: ai grijă de propria ta afacere și păstrează-ți comentariile și judecățile în jurul corpului ei.

La urma urmei, știu acum că valoarea mea de sine vine de la mine. Paharul meu de valoare de sine este responsabilitatea mea. Aleg ce intră și ce iese. Comentariile și judecățile externe, pozitive sau negative, nu trebuie să aibă impact asupra sentimentului meu.

Peste 25 de ani mai târziu, știu asta cu siguranță. Acceptarea corpului meu și a mea este o practică constantă pentru care sunt angajat. Corpul meu este o putere. Este puternic și capabil. Și e al meu. Sunt demn de iubire. Sunt adorabil. Indiferent ce spune cineva.

Data viitoare când cineva comentează corpul tău, îți sugerează că ar trebui să arate diferit și te face să te întrebi, ce vei face? Îți vei găsi vocea? Vei pleca cu încredere și grație?