SPECIAL DIN Next Avenue

cele

Sugestie: „Cum poți trăi așa?” nu este un bun început de conversație

În timp ce fiul meu de 29 de ani bifează toate nunțile la care urmau să participe și prietena lui în următoarele 12 luni, am înșelat: „Deci când te căsătorești?”

„Mamă. El a spus (jur că am putut auzi semnele exclamației de enervare) înainte ca sora lui să intervină: „Da, aș vrea să știu și eu”.

Am fost recunoscător că mi-a luat atenția, dar m-am înșelat - depășind limitele părintești și înfigându-mi nasul acolo unde nu îi aparținea. Știu perfect că tinerii adulți îl urăsc atunci când părinții le fac presiuni în legătură cu căsătoria, așa că singura mea apărare este că gura mea lucra mai repede decât mintea mea. Chiar mă aștept ca atunci când fiul meu și prietena lui să aibă știri care implică o nuntă, eu și soțul meu vom fi printre primele 100 de oameni care știm.

Dansuri cu cuvinte

În ultimii ani, am observat discret adulții tineri (nu ai mei) la telefon cu părinții lor. Am vrut să învăț declanșatoarele slam-down-the-phone pentru a le putea evita. Părinții spun adesea lucruri ridicole și uneori rănitoare. Uităm că vorbim oamenilor maturi (nu că le ușurează întotdeauna amintirea). Condescendem când poate ar trebui să ne amintim că ceea ce ni se pare nevinovat sau chiar jucăuș este cuie pe o tablă pentru ei.

Există doar anumite lucruri pe care părinții nu ar trebui să le spună niciodată copiilor lor mari. Ruth Nemzoff, savant rezident la Universitatea Brandeis și autorul cărții „Don't Bite Your Tongue: How to Foster Rewarding Relationships With Your Adult Children”, afirmă că părinții încalcă limitele modului în care ar trebui să vorbim chiar înainte ca copiii noștri să crească sus. „Fantezăm că putem spune orice vrem copiilor noștri, dar adevărul este că nu am putut niciodată”, susține ea. Și, pe măsură ce atât noi, cât și copiii noștri îmbătrânim, tendințele noastre de blurt-it-out par să se agraveze.

Această listă este menită să vă ajute să evitați rostirea acelor lucruri rău intenționate pe care le-am auzit părinții spunând de-a lungul anilor și să ofere câteva alternative mai puțin jignitoare. (Și doar pentru înregistrare, le-am spus pe cele mai multe chiar eu.)

6 lucruri pe care nu trebuie să le spui niciodată copilului tău crescut

1. Ați câștigat [a pierdut] în greutate? La fel ca majoritatea dintre noi, am citit toate articolele care ne avertizează să nu ne deranjăm copiii preadolescenți și adolescenți - în special fiicele noastre - despre greutate sau obiceiuri alimentare. Și totuși am văzut acest lucru pe pagina de Facebook a fiului vărului meu, când s-a întors din anul său junior în străinătate: „Acasă cinci minute și mama întreabă, Te-ai îngrășat?” Prietenii săi au răspuns rapid cu comentarii de genul „Da, și al meu” și „Nu-i spun că este grasă”.

Spune în schimb: "Mă bucur că te-ai întors! Mi-a fost foarte dor de tine."

2. Ce este asta pe fața ta? Cu adevărat, am auzit părinții strigându-și copilul adult. Și înțeleg - un fel de. Din perspectiva noastră, copiii noștri sunt perfecți sau aproape perfecți, așa că orice pată este un șoc. Dar, din punctul de vedere al copiilor, este „Iată-te, zdrobind din nou aspectul meu”.

Spune în schimb: Nimic. Cu toate acestea, dacă copilul dvs. adult apare cu o vânătăi sau o tăietură pe corpul său, consider că este legitim să întreb despre asta. (Dacă el sau ea nu vrea să vorbească despre asta, lăsați-o să cadă - dacă nu aveți suspiciunea că s-a întâmplat ceva rău. Dar asta este o altă postare pe blog.)

3. Cum de nu sunteți (sau trimiteți mesaje text) în aceste zile? Am constatat că părinții și copiii lor adulți definesc „aproape niciodată nu sună” cu totul altfel. Știu că, atunci când numărul fiului meu nu apare pe ID-ul apelantului meu de trei sau patru zile, încep să-mi fac griji - în mod inutil, desigur. Aceste tăceri de telefon au mai mult de-a face cu ceea ce se întâmplă în viața lui decât cu modul în care se simte pentru mine. Uneori a fost foarte ocupat. Este ușor să uităm că este o persoană separată cu propria sa viață. Așa că în fiecare dimineață repet această mantră: „Astăzi copiii mei s-ar putea să nu aibă nevoie să vorbească cu mine”. Când sună, interacționează, nu deranja.

Spune în schimb: Nu - trimiteți doar un scurt salut.

4. Totul este pentru cel mai bun; [Așa-așa] a fost oricum o tâmpenie. Nu vorbiți niciodată prea negativ despre partenerul copilului dvs. adult atunci când se despart, mai ales dacă cuplul are obiceiul de a se despărți și de a se reîntoarce împreună. Aceasta este una dificilă, deoarece dacă cineva vă tratează greșit copilul - chiar și copilul adult autosuficient - instinctul dvs. de protecție a ursului mama/tata intră în alertă. Dar ce se întâmplă dacă ai rău pe fostul care se comportă prost? Crezi că copilul tău nu își va aminti exact ceea ce ai spus și îl va repeta iubitei reinstalate? Poate așteptați-o o lună sau două înainte de a juca b_____.

Spune în schimb: "Cum te simți? Vrei să vorbești despre asta? Sunt aici pentru tine."

5. Cum poți trăi așa? Mergi în vizită și vezi că au mâncare murdară de o săptămână pe tejghea - în timp ce te plângi de șoareci și gândaci. Indiferent dacă au trebuit să facă treburi când erau mari sau nu au ridicat niciodată un deget pentru a face curățenie după ei înșiși, copiii adulți pot avea idei despre igienă care nu se potrivesc cu ale voastre. Există întotdeauna speranța că, atunci când se vor stabili într-o slujbă și într-o relație și vor avea copii, vor începe să se spele cearșafurile mai des.

Spune în schimb: - Să ieșim să mâncăm!

6. Ce aștepți să fac? Adică, într-adevăr. Într-adevăr. Acesta este copilul tău și el sau ea se așteaptă ca tu să o rezolvi, oricare ar fi: o respingere a locului de muncă, o respingere romantică, o luptă cu un prieten, o înțepătură de albină. Problemele de creștere sunt încă boo-boos, iar boo-boos sunt încă în bailie. Da, poate fi exasperant, mai ales dacă îți resping sfatul din mână. Dar îți amintești acele hârtii pe care le-ai făcut John Hancock când ai părăsit spitalul cu pachetul tău de bucurie? Au însemnat că a fi părinte este un angajament pe viață, inclusiv purtarea de conversații continue. Iată, deci, o altă ocazie de a purta o discuție semnificativă care să-i împingă pe copiii noștri pe drumul către vârsta adultă responsabilă.

Spune în schimb: Ce pot face pentru a ajuta?

Și într-o zi mesele se vor întoarce

Cercetătorii, inclusiv Kira Birditt, Ph.D., de la Universitatea din Michigan Institute for Social Research, raportează că tensiunile dintre părinți și descendenții lor crescuți pot fi mai supărători pentru părinți decât pentru copii. Aparent, suntem investiți mai emoțional. Așa cum le-am spus copiilor mei: „Nu ai cum să înțelegi ce simt până când nu ai copii ai tăi”. Desigur, probabil că nu este ceea ce trebuie spus.

Linda Bernstein a scris sute de articole pentru zeci de reviste și ziare, scrie blogul GenerationBsquared și predă social media la Columbia University School of Journalism.