650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele

Ciorbă de roșii și orez: da, s-ar putea să nu te facă să te deschizi ca o midie proaspăt aburită prin entuziasm, dar, de la Dumnezeu, te va servi bine dacă ești după o cină rapidă și ușoară. În plus, această rețetă este suficientă pentru șase boluri. Așadar, nu vă dezamăgiți de o rețetă de supă și, în schimb, încercați!

Știi ce este dezamăgitor? Am avut planuri în această dimineață să ne trezim devreme și să schimbăm toate brandurile de pe site departe de SW și peste la Herbalife. Ne-am propus să avem fotografii cu noi care arătau uimiți de produsele lor miraculoase și un videoclip mic care ne prezintă drept vânzătorii numărul unu ai Herbalife. Dar apoi, cu toată diligența pe care ai ajuns să o aștepți de la ticăloșii tăi grași preferați, am dormit. Îmi place să cred că știi că există mai multe șanse să evit cocoșul pe viață și să devin un vagitar deplin decât suntem noi să devenim vânzători de MLM, deci probabil că nu ar fi funcționat oricum.

Oricum, viața mi-a jucat un pic de tâmpenie din aprilie - m-am gândit că am publicat următoarea intrare pe blog la jumătatea săptămânii și m-am înnebunit pentru că nu am primit niciun comentariu despre asta, doar pentru a descoperi în această dimineață că nu a apărut și, în bună măsură, a dispărut complet. Grozav! Imaginați-vă plăcerea mea! O să zgomotul din nou - am două ore înainte ca Paul să se oprească în sfârșit de sforăit ca un elefant împușcat și să se ridice și să se ridice din pat ca să tragă la mine pentru că nu l-a trezit. Cablarea lui la rețea nu l-ar trezi, dar asta nu este deloc important. Să ne întoarcem înapoi în Franța atunci și, pentru că am de scris o grămadă de sărbători, este penultima parte ...

ciorbă

Acum, când v-ați alăturat ultima dată cu noi, ne retrageam în pat plini de băuturi alcoolice și aerul de noapte francez. Ne-am bucurat de o zi întreagă de galivant și de băut, iar capetele noastre erau puțin blânde dimineața. M-am duș, oarecum blând, abia ținând cocktailul Castrol de ieri. Mă descurc bine până am scăpat buretele și m-am aplecat să-l ridic. Sincer, nu ați trăit niciodată până nu ați văzut o privire obsedantă din propria gaură de bum reflectată din nou din toate unghiurile imaginabile, datorită unei băi complet oglindite - se simțea ca și cum aș fi căzut în groapa Sarlacc din Întoarcerea Jediului . M-am împiedicat, bâlbâind, doar pentru a fi întâlnit cu fața strălucitoare a lui Paul.

Ce activitate reușise să găsească pentru noi în timp ce eu plângeam la duș? Ce mi-ar însufleți într-adevăr simțurile plictisitoare și mi-ar potoli acea senzație greață din burtă? Ah da: o călătorie în canalizările din Paris. Nu mă înțelegeți greșit - îmi place să învăț despre infrastructură și să aflu cum funcționează un oraș, dar bunătatea mea: capul meu agățat combinat cu submecanofobia mea nu m-a făcut deosebit de dornic. Totuși, Paul a insistat asupra problemei și nu pot să spun nu faței sale dornice de lună. (Ai putea? Dacă aș fi eu, ai putea să o faci?)

Submechanophobia? Da: este un lucru real! Sunt strecurat de mașini sub apă, orice este creat de om. Nu sunt unul dintre acești idioți care urlă și țipă, pot să-l trag, dar ideea de țevi scufundate, drenuri și baraje îmi oferă doar șmecherii și nu în mod convențional excelent. Dă vina pe tatăl meu: am crescut înconjurați de fântâni, puțuri, rezervoare și diguri și, pentru a ne ține departe de ele, el va spune povești teribile despre oameni care sunt aspirați în țevi și înecați în diguri. Am lucrat pentru mine, deși am fost suficient de curajos să mă apropii de o fântână atunci când am aruncat CD-urile surorii mele Clubul Culturii acolo, pentru că ea nu se va opri din a juca Karma Chameleon. Poate că trebuie să vă conving de ce sunt înfricoșătoare conductele subacvatice ... aruncați o privire la asta:

Vedea? Nu doar eu fiind o regină a dramelor!

Intrarea în canalizare era la doar 30 de minute de mers pe jos și, având nevoie de puțină aer curat și o crêpă bună (mulțumită băieților surprinzător de păroși de la Iolando la Quai Branly pentru șuncă și brânză specială) (de ce sună tot ce scriu) ca o reclamă sexy Craigslist?) ne-am distrat.

Am făcut o poză cu Statuia Libertății și am trimis-o lui El Ehma, un prieten de la serviciu, și i-am spus că am fost redirecționați către New York. Bineînțeles, ea ne-a crezut, deși există foarte puțin sport în a o face să creadă ceva, pentru că este atât de dulce și de încrezătoare. Aș putea să-i spun că au respins în afara legii respirația și buzele i se vor înnegri înainte ca mintea să se întoarcă. Deși, minte, ea câștigă în continuare pe miza farselor pentru că m-a făcut să sun la fabrica domnului Kipling și să cer să vorbesc cu șeful însuși. Pfft.

Am ajuns la Musée des Égouts de Paris la timp, în ciuda faptului că a trebuit să ne oprim încă cincisprezece minute în timp ce Paul a profitat de toaletele automate din apropiere. din nou. Cel puțin avea umorul să iasă și să plângă că „trimisese unul nou în canalizare” și că ar trebui să fim cu ochii pe ea. Dacă aș fi știut, i-aș fi spus să lipească un steag în ea, așa cum se întâmplă cu burgerii de lux. Am profitat de ocazie pentru a găsi o geocache în timp ce Paul și-a lăsat amprenta și nu am avut deloc probleme cu localizarea geocache-ului GC2MJDY.

Am semnat jurnalul exact în momentul în care Paul și-a luat rămas bun de la al său și eram pe drum.

Am plătit o taxă foarte modestă tipului care stătea în standul din mijlocul străzii și am coborât scările în canalizare.

Ei bine, dracu 'cu mine. Știu că acest lucru va fi orbitor de evident, deoarece este o canalizare, dar mirosul. Eu, după ce nu făcusem nicio cercetare în prealabil, mă așteptam la un mic muzeu igienizat, cu o mulțime de fotografii fermecătoare și panouri informative. Niciunul din alea. Este, literalmente, canalizarea cu un râu din cele mai bune scaune din Paris, pisică, toaletă și prezervative care plutesc ca cel mai grav episod din lume din The Generation Game. Știi sentimentul ăsta atunci când te duci să faci o poo și cineva a folosit cabina înaintea ta și pășești într-o ceață de shitgas, dându-te înapoi? Imaginați-vă acest lucru, dar înmulțit cu 10.

Aproape că îl poți mirosi.

Acestea fiind spuse, a durat doar cinci minute pentru ca țesutul din nas să se necroze și apoi am fost bine să plecăm. Și, știți, a fost cu adevărat sângeros interesant! Ne-am îndepărtat de ghidul turistic, nu în ultimul rând pentru că urla în franceză și nu puteam înțelege despre ce se întâmplă - o mulțime de crime, aparent - și am explorat singuri. Acesta nu este un loc unde să-i duci pe copii - o mulțime de mașini înfiorătoare, apă curentă deschisă, rahat peste tot (deși nu l-ai atins niciodată). M-am simțit ca Thénardier și aproape că am izbucnit în cântec, deși efectul s-ar fi pierdut din cauza sunetului de efluență.

Minte, a fost bine să o văd pe Enya făcându-și puțin pentru eliminarea fecalelor.

Două fapte interesante pentru tine, totuși. Canalele din Paris au toate indicatoare stradale fermecătoare pe oglindă pe drumurile de deasupra, astfel încât, teoretic, puteți face drumul cu bucurie dintr-o parte a orașului în cealaltă subterană, ocupându-vă mai degrabă de bușteni și detritus decât de turiști și de aspect -bărbați. Nu sunt cu adevărat sigur pe care aș prefera. În al doilea rând, au un mod surprinzător de demodat de a-și curăța canalizările - folosesc o bilă mare, neagră, aproape exact cu aceeași lățime ca tunelul și o trimit pe calea ei veselă, împinsă de apa care se ridică în spatele ei și care trage toate împuțea din pereții canalului. Ar trebui să numească mingea „Scan Bran”, dat fiind că fac exact același lucru. Am pozat pentru o fotografie de comedie aplecată în fața uriașei mingi negre și am fost ascunsă de grupul turneului care ne-a ajuns din urmă. ei bine.

Am ascuns citatul acestei fotografii într-un text alb, pentru că sincer îmi este rușine să o spun. Legenda este: „Vederea de la 10 ″ în rectul meu, dacă am noroc”

Știu că sunt îngrozitor.

Ne-am îndreptat spre ieșire și Paul s-a uitat la ceas cu îngrijorare. Zut alors! Am făcut o rezervare pentru prânz peste cealaltă parte a râului și nu am reuși niciodată să o facem, așa că am intrat într-un alt Uber. Iată ce se întâmplă: nu ne gândisem prea bine ziua noastră, pentru că a merge direct la prânz într-un restaurant drăguț după ce am petrecut o oră plutind într-o canalizare activă probabil că nu face o experiență plăcută pentru nimeni din apropierea noastră. Știi ce o înrăutățește? Am mâncat aici:

Da - un restaurant complet întunecat. Ce se întâmplă când nu puteți vedea? Celelalte simțuri ale tale cresc în putere. Nu sunt sigur ce înseamnă francezii pentru „bunătate, are pe cineva care doar shat în coșul de pâine” și nu vreau să știu. Am încercat să ne aruncăm în grabă în Tom Ford, dar măh, nu puteți face decât atât de multe, corect?

Permiteți-mi să vă explic cum funcționează acest lucru - intrați și nu vi se oferă un meniu, ci mai degrabă discutați cu gazda despre tipurile de mâncare care vă plac (carne), ce nu vă place (pește), ce vă place ' sunteți alergic la (ananas) și la ce băuturi doriți. Bucătarul vă construiește apoi mesele după gusturile dvs., dar nu știți ce veți obține. Este timpul să mănânci - chelnerul tău (care este complet orb) vine să te prindă, formezi un lanț de conga uman și te duci în negru. Ești condus la masă și ți se spune unde este paharul tău, unde este farfuria, tacâmurile, toate câteodată pe ceas - deci vinul este la ora zece, furculițe la 4 și așa mai departe. Este o experiență uimitor de uluitoare - în același timp dezorientantă și incitantă. Nu există niciun fir de lumină de văzut - fără semne de ieșire la incendiu, fără mobiluri aprinse (trebuie să le lăsați într-un dulap) - nu trebuie decât să vă uitați la vârtejurile colorate pe care ochii dvs. le marchează în timp ce încearcă și se ajustează.

Este uimitor cât de repede te obișnuiești cu el. Băiam un cocktail și ungeam pâinea ca o mână veche și totul mergea zdrobind până când o voce aparent în urechea mea mi-a spus că sosise starterul meu. Eram la un moment distanță de un țipăt deosebit de feminin. Primii noștri au fost plasați în fața noastră - o măr, brânză de capră și salată de sfeclă roșie - și ne-am apucat să încercăm să mâncăm. Paul a renunțat la încercarea de a-și folosi tacâmurile după aproximativ un minut și doar și-a folosit degetele ca leneșul Peterborian. Am continuat, deși mi-au trebuit patru minute înainte să-mi dau seama că țin furculița într-un mod greșit și toată mâncarea se îndepărta pur și simplu de mine.

Pe măsură ce ne-am împiedicat de start, restaurantul a început să se umple - o ușurare, doar pentru a oferi ceva zgomot de fond. Când nu puteți vedea și nu sună aproape, începeți să vă întrebați dacă sunteți pur și simplu într-o emisiune TV farsă și pereții vor cădea, dezvăluindu-vă cu sfeclă roșie pe toată fața unui public care bate din palme. Două doamne irlandeze minunate s-au alăturat mesei noastre din colț și au avut amabilitatea de a nu menționa duhoarea. În mod normal, nu ne place să vorbim în timp ce mâncăm pentru că suntem grase și înspăimântate, ne va fi dor de ceva, dar, de fapt, lipsa iluminării a îndepărtat orice anxietate socială și am discutat ca niște prieteni vechi. A fost o distracție strălucitoare! Desertul era budincă de turtă dulce și înghețată, deși până atunci reușisem să-mi urmăresc înghețata în jurul farfuriei și pe furculiță era doar o cremă caldă.

Am făcut o poză la cina noastră, astfel încât să puteți vedea ce obțineți:

A sosit timpul să plecăm, cu chelnerul nostru atingându-ne cu blândețe pe umăr și neobișnuit adăugând: „Vă rog, domnule, lăsați-i pe unii pentru ceilalți”. Nu sunt obișnuit cu o astfel de ospitalitate! Ne-am ridicat să plecăm și am devenit extrem de conștient de o problemă - am fost lăsați într-un colț care era în regulă când restaurantul era gol, dar pentru a lăsa era nevoie să strângem oamenii în întuneric și să mișcăm mobilierul. Cat de rusinos. Simpla părăsire a locului a devenit o aventură dramatică - am intrat pe cineva în starterul lor, chelnerul s-a ciocnit cu o margine de masă pe care nu se aștepta să o „fie acolo” și cred că Paul ar fi putut impregna accidental pe cineva. Au fost o mulțime de suspine nemulțumite și scuze profunde, mai degrabă ca în anii mei de facultate.

Înainte de a pleca ni s-a arătat ce ni se dăduse de fapt și a fost cu adevărat surprinzător - eram atât de sigur, de exemplu, că aș fi avut plăcintă cu mere, dar nu, era turtă dulce. Paul credea că ar fi avut friptură, dar fusese miel. Am crezut că am primit o mână, dar s-a dovedit că era doar chelnerul care îmi îndrepta șervețelul din poală.

Vă recomandăm din toată inima.

Acum, mă confrunt cu un pic de dilemă aici. Aș putea să mai vorbesc încă 1000 de cuvinte despre ce am făcut mai departe, sau aș putea ajunge la supa de roșii și orez și a încheia Parisul cu o ultimă intrare. Știi, pentru că îmi închipui că te-ai așezat acasă căscându-ți drumul printre postări, voi face exact asta. Știu că doamnelor le place lungimea, dar ce este lungimea fără ceva gustos la final? Să ajungem la supă.

pentru a face supă de roșii și orez, veți avea nevoie de:

  • o ceapă albă minunată, tocată aproximativ
  • trei tulpini de țelină, tocate
  • 3 morcovi mici, tocați (încercați să tăiați totul de aceeași dimensiune - bucăți mici frumoase)
  • sare bună și piper
  • 1/2 linguriță de fulgi de ardei iute (lăsați-o afară dacă aveți o nipsy sensibilă)
  • 2 linguri de piure de roșii
  • 1,5 litri (da, așa este) de stoc bun de pui sau legume
  • 150g de orez brun (albul este bine dacă aveți doar asta, am folosit orez arborio)
  • 1 cutie de roșii tocate
  • lingură de sos Worcestershire
  • 2 frunze de dafin
  • 100g frunze de spanac

Opțional: dacă aveți un parmezan potrivit cu o coajă tare, nu ezitați să tăiați coaja și să o aruncați în timp ce totul fierbe. Îl vei pescui după, dar conferă supei o cremă frumoasă. De asemenea, dacă nu poți fi ars, toci legumele, poți face acest lucru mult mai repede cumpărând o pungă de soffritto de la Waitrose - este un quid și constă din ceapă, țelină și morcovi perfect tăiate. Salvator de vieti! De asemenea, bine dacă sunteți un ticălos ca mine atunci când vine vorba de tocat.

pentru a face supă de roșii și orez, ar trebui:

  • cu câteva spray-uri de ulei (jumătate de syn, împărțiți-le între șase dacă sunteți acel fund) transpirați încet morcovul, ceapa și țelina până se înmoaie
  • condimentati cu sare, piper si fulgi de ardei iute
  • se adaugă bulionul, piureul, sosul Worcestershire, roșiile tocate, frunzele de dafin și orezul
  • lăsați să fiarbă la foc mic timp de aproximativ 30 de minute - doriți ca orezul să se înmoaie și o parte din lichid să se scurgă
  • aruncați-vă în coajă dacă o folosiți în timp ce fierbe
  • îl poți lăsa la bule mai mult timp dacă îți place o supă mai groasă
  • când sunteți gata de servire, îndepărtați coaja și frunzele de dafin, amestecați spanacul și bucurați-vă!

S-ar putea să vă gândiți că ar trebui să vă opriți aici și să nu vă deranjați cu pesmetul, dar vă rog: cheltuiți un syn sau doi și faceți-le. Nu durează deloc, se păstrează bine la frigider și adaugă doar un pic în plus în supă. De ce să nu-ți faci cinele cât mai bune?

pentru a face pesmet de busuioc, usturoi și brânză, veți avea nevoie de:

  • o mână bună de frunze de busuioc
  • 30g de parmezan (1 x HEA) (dar amintiți-vă că acest lucru servește șase, atât de bine, până la voi cum faceți acest lucru) - ras fin - utilizați o răzătoare cu microplan când vine vorba de brânză tare, face viața mult mai ușoară și sunt asa ieftin!
  • 1 coc integral (1 x HEB) (vezi mai sus)
  • 1 lingura de ulei de masline
  • 1 cățel mare de usturoi

pentru a face pesmet de busuioc, usturoi și brânză, ar trebui:

  • blitz împreună totul de deasupra într-un nisip fin
  • puneți pe o tavă de cuptor și gătiți la cuptor la foc mediu până când sunt frumoase și prăjite
  • presară supa!

Dacă nu doriți să vă dați seama să vă scoateți robotul de bucătărie și cine ar face asta, puteți folosi doar tocătorul mic pe care îl scoatem ocazional în acest scop! Nu trebuie să cheltuiți bani pentru nimic scump, acest lucru va face treaba frumos!

Vrei mai multe rețete? Vegetarian? Supă? Faceți clic și bucurați-vă!