mizeria euridice iubește compania. și cupcakes.

Pagini

31.05.2011

Reacție dezordonată la revenirea la ordine

Am fost în Atlanta și acum nu sunt.

Simt că îmi va exploda capul și nu dintr-o durere de cap. Sau poate simt că inima mea va exploda și nu dintr-un atac de cord. Sau poate simt că corpul meu va exploda și nu mâncând altfel decât o fac în mod normal.

Nu este faptul că am mâncat brusc incredibil de intuitiv, deși m-am descurcat mai bine decât în ​​mediul meu de acasă. Nu este faptul că nu eram total conștient de concentrarea asupra corpului meu în momente incongruente, deși nu eram obsedat de asta. (O parte din asta, totuși, se datorează, în general, pentru că sunt mulțumit de forma/dimensiunea mea chiar acum. Ceea ce este problematic, deoarece această formă/dimensiune nu este ceea ce corpul meu menține atunci când îl tratez cum ar trebui. Dar asta este o altă problemă pentru un alt post.)

Deci, nu m-am descurcat atât de bine și am acționat atât de uimitor de neordonat, dar, din orice motiv, am petrecut weekendul lung și acum ziua lungă de călătorie înapoi, experimentându-le mai ales ca weekend și zi de călătorie, nu ca tulburare alimentară și tulburare corporală. . Mai ales. Relativ vorbind.

Și acum sunt acasă și vreau să mă înghesuiesc într-o minge și să mă retrag din întreaga lume, luând doar pisica și Kindle-ul meu, pentru că a cere altceva de la mine în acest moment mi se pare să cer un diabetic să câștigă un concurs de mâncare de plăcinte *.

Nu știu. Aici. Iată o imagine a unor flori de copaci descompuse la Grădina Botanică din Atlanta. Mama mea a crezut că sunt foarte ciudat pentru că am făcut poză după poză. În cea mai mare parte am crezut că este o imagine izbitoare, ce se întâmplă cu lumina dappled și diferitele etape ale decăderii și toate acestea.

degetului mare

Amenda. Iată o imagine mai puțin morbidă a unui lucru viu.

* Da, stiu. Neadecvat. De aceea am ales-o.

20.05.2011

Thumbs Up, Redux

Bine, să încercăm din nou asta.

Soțul a ieșit mai devreme la plimbare și s-a întors cu sushi. Când s-a întors, de fapt eram pe punctul de a mânca niște mere, despre care știm cu toții că este o decizie atât de bună.

A scos niște edamame din geantă; restaurantul îl forțase de când știe că îmi place. Am avut câteva păstăi, apoi am început să-i privesc sushi. Apoi nu a încercat atât de subtil să mă convingă acțiune sushi lui. Am avut o singură piesă. Apoi am întrebat dacă avem ceva sos de soia.

Acum încerc propriul meu rulou, genul care aștepta în frigider, genul pe care știe soțul că-mi place.

Cred că pot face asta.

Nu sunt sigur despre ce este vorba despre situație, dar pur și simplu nu mă pot duce să termin rolul. Există ceva vag și apoi lumea se va sfârși în legătură cu ideea de a termina o rolă întreagă pe cont propriu. (Timp bun, presupun. Cineva merge la o petrecere Rapture?)

Dar, oricum, am niște proteine, am niște omega-3 și am o varietate pentru papilele mele gustative.

Și sunt destul de sigur că degetul mare este recunoscător.

15.05.2011

Srsly? HopStop îți contează acum caloriile

Mă întâlnesc astăzi cu ilustrul Sheil. Vom vedea expoziția Alexander McQueen la Met. Sheil rămâne în Brooklyn, așa că am intrat în HopStop pentru a vedea cât de mult îi va lua până să ajungă în Upper East Side.

Știați că HopStop are acum „aproximativ calorii arse în călătoria dvs.” acum?

Știați că vreau să trimit prin e-mail un eșantion din caca pisicii mele oamenilor de la HopStop cărora le-a venit ideea?

Adică, într-adevăr. Glumești cu mine? Glumești cu mine.

Știți, pedometrele sunt toate bune. Mersul și sănătatea sunt bine. A ieși și a face totul este bine.

Însă, ca cineva cu o tulburare de alimentație, nu simt nevoia să știu câte calorii ard în fiecare dimineață făcând naveta între apartamentul meu și biroul meu. Acum aș putea găsi aceste informații mult mai ușor. Și acum, voi sta aici și mă voi război cu mine pentru a nu reveni la HopStop pentru a afla.

Sincer, panica asupra obezității și a inactivității. De fiecare dată când cred că nu există nicio modalitate nouă de a se strecura în viața mea pentru a mă surprinde și a mă supăra? De fiecare dată când mă gândesc la asta, pare să apară cu un mod nou.

Are cineva într-adevăr trebuie să știți că ar arde aproximativ 28 de calorii călătorind de la Williamsburg la Yorkville? Nu. Există nici o instanță posibilă în care acele cunoștințe ar beneficia în mod concret pe oricine. 28 de calorii nu sunt literalmente nimic. Nu are niciun scop să știi că ai putea arde 28 de calorii. Nu-mi pasă cine ești, care este greutatea ta, care este nivelul tău de activitate.

De fapt, o iau înapoi: cu excepția cazului în care sunteți atât de anorexici sau subponderali încât trebuie literalmente să luptați pentru fiecare calorie luată și cheltuită. În acest caz, poate fi necesar să știți că X ar arde 28 de calorii. Dar aceste informații nu sunt destinate anorexicilor sau persoanelor cu o greutate redusă. Mă îndoiesc că ideea numărării caloriilor, astfel încât să nu le pierzi, nu i-a trecut niciodată prin minte persoanei strălucite care a spus: „Hei! Să adăugăm număr de calorii la navetă!”

Ugh. Feck te, HopStop. Feck te.

13.05.2011

Win Lose sau Bra

5/10/2011

Ierarhia culturală a tulburărilor alimentare

ED-NOS, adică Tulburarea alimentară nespecificată altfel, eventual redenumită „Condiții de hrănire și alimentație neclasificate în altă parte” în DSM-V.

Recunoașterea tulburărilor de alimentație pe care nu le puteți vedea cu globii oculari este una dintre problemele tradiționale pe care cei din domeniu au încercat să le corecteze în ultimii 15 ani. Inițial, anorexia a primit toată atenția și, prin urmare, tot studiul. Au trecut decenii înainte ca bulimia nervoasă să fie chiar propriul diagnostic. Apoi, anorexia clasică și bulimia clasică au primit toată atenția și, prin urmare, tot studiul. Cu un accent major încă pe anorexie.

(Iată un exemplu interesant. Este grozav - este fantastic - să vezi acoperirea tulburărilor alimentare la bărbați. Și luptele pe care le suferă bărbații cu tulburări alimentare în cadrul binarului nostru de gen acut sunt doar. Nu-mi pot imagina nici măcar stratul de porcărie care grămezi deasupra celorlalte porcării. Dar acesta ar fi putut fi un articol despre bărbații cu tulburări de alimentație: nu doar anorexie, ci anorexie, bulimie, tulburare alimentară, tulburare de purjare și multe altele.)

Am gânduri despre asta. Unul dintre gândurile mele este că acest lucru pare sensibil, deoarece anorexia este cea mai letală tulburare psihiatrică. Dar un alt gând al meu este că anorexia este relativ atât de rară. Comparativ cu anorexia, o mare parte din populația ED este bulimică, dar bulimia nu este la fel de frumoasă sau atrăgătoare, atât dintr-un studiu POV, cât și dintr-un POV cultural. Și comparabil cu bulimia, o mare parte din populația ED este ED-NOS, dar abia acum începe să fie cu adevărat un studiu serios asupra ED-NOS, iar singura monedă culturală pe care ED-NOS o primește este prin atenția asupra tulburării alimentare, clasificat în prezent sub ED-NOS.

Deci, gândurile mele sunt că se pare că asistăm la o alunecare treptată de la atenție la vârf: tulburări de alimentație inaccesibile, ademenitoare - cele restrictive cu greutate redusă, adică; sfinții locuiesc acolo sus. Această atenție a început să se scurgă în cercetare și pe versanții culturali, până la vale, unde se află tulburările alimentare urâte, tulburări care de zeci și zeci de ani nu au fost nici măcar recunoscute ca fiind tulburări alimentare. (Acest lucru nu înseamnă că anorexia nu este urâtă. Anorexia nervoasă este îngrozitoare. Cu toate acestea, este abordată cu respect și invidie cu care bulimia, tulburarea alimentară excesivă și alte tulburări alimentare nu sunt, la nivel cultural. )

Este minunat că există în sfârșit recunoaștere că doar pentru că nu sunteți la 85% sau mai mică din greutatea corporală minimă acceptabilă sau doar pentru că nu bingeți și curățați cel puțin o dată pe săptămână timp de cel puțin trei luni, nu este Nu înseamnă că nu ai o tulburare alimentară. Dar există încă o neînțelegere atât de vastă a tot ceea ce nu este vizibil Anorexia nervoasă sau Bulimia nervoasă la nivel cultural. Și cu adevărat, există încă o ierarhie în domeniul profesional, cel puțin în ceea ce privește studiile și diagnosticarea.

La nivel macro, puteți privi peste lucruri și puteți vedea progresul, iar acest lucru vă pare sigur încurajator. Dar, la un nivel micro, este încă foarte, foarte descurajant faptul că medicii care sunt instruiți să observe și să evalueze datele nu recunosc tulburările de alimentație la pacienții a căror greutate nu este la un anumit nivel șocant sau care nu sunt evident sau cert bulimici, mai ales pentru că informațiile și recunoașterea culturală a ceea ce este dezordonat nu există încă.

La nivel macro, există o cunoștință nebuloasă că tulburările alimentare sunt mai mult decât anorexia nervoasă sau bulimia nervoasă și că, probabil, tulburarea alimentară excesivă este un lucru real, mai degrabă decât oamenii leneși. Dar la nivel micro, ierarhia culturală a tulburărilor de alimentație ține atât de mulți indivizi prinși în alimentația dezordonată și viața dezordonată, fără să știe că ar putea cere, și adesea chiar găsesc ajutor, dacă ar ști că merită.

5/06/2011

Bravo

În seara asta soțul a comandat sushi pentru cină. În timp ce vorbea cu proprietarul restaurantului înainte de a închide telefonul, am dezbătut cu mine dacă să cer o listă sau două. "Nu", tulburarea alimentară a ridicat din umeri, învingându-l pe casual. - Mere la cină.

Mai târziu, am tăiat mere cu un cuțit pe care l-am primit ca un cadou de logodnă de la niște prieteni de familie foarte generoși (traducere: cuțit de înaltă calitate). Cuțitul era mic și zimțat. Am fost la ultima mea cotlet din ultima felie de măr. Tăiam un pic neatent. Râdeam de ceva ce a spus soțul meu.

Cred că vezi unde se duce asta.

Am simțit cuțitul feliat în vârful degetului mare și mi-am prins imediat degetul mare drept de felia din stânga. Am sărit în sus și în jos, cu o identitate corectă a lui Mario sau Luigi, și am sărit în baie să-mi bag mâna sub apă rece. „Chiar nu vreau să mă uit”, am spus. Mi-am tăiat degetele înainte, suficient de profund pentru a mă speria, dar, în general, propriul meu sânge nu mă deranjează. Corpurile nu mă deranjează în acest fel. Când soțului meu i s-a excizat chistul pilonidal, am umplut rana vindecătoare cu tifon timp de două săptămâni, fără nicio problemă. Aici simțeam că cuțitul intră în vârful degetului mare mai profund decât aș face pentru un Band-Aid, dar știu că degetele sunt sângeratoare (datorită feliei mele anterioare de deget mare care avea loc cu mama la îndemână), așa că a fost senzația care mă deranja mai mult decât ideea de sânge. Nu am vrut să-mi văd pielea atârnând, așa că am ținut mâna dreaptă prinsă în stânga și ambele sub robinet și am deschis ochii.

M-am uitat în jos la apa de la robinet care îmi curgea peste mână și am văzut cum se aduna în mod clar roz peste scurgerea noastră. Și în ciuda faptului că eu știu propriul meu sânge nu mă deranjează, văzând sângele țâșnind suficient pentru a colora apa rapidă chiar deranjat pe mine. Am inceput sa plang. Nu mi-a durut degetul mare. (Adică a făcut-o, dar nu într-un mod alarmant.) Pur și simplu m-am trezit profund supărat.

Soțul a intrat în baie să mă întrebe dacă vreau să merg la urgență, puțin nedumerit de faptul că plângeam nu de durere, ci de pură suferință. I-am spus că nu, dar l-am întrebat dacă ar putea rămâne fără benzi de închidere a fluturilor când va mânca. Își puse sushi în frigider și ieși afară.

Când a plecat, am început să mă simt greață, apoi mișto. Am continuat să plâng, dar mai liniștit. Mi-am ținut mâna sub apă, alergând perfect limpede acum.

S-a întors, mi-a deschis un bandaj. Mi-am dat seama că va trebui să-mi dau drumul degetului mare și să văd felia deschisă pentru a o bandaja. Aplicasem suficientă presiune încât sângele să se oprească și să nu mărească imediat când am eliberat degetul mare. M-am uitat la felie, m-am uitat în aceasta.

Am început să am greutăți uscate. Am început să văd stele. Eram absolut hiperventilant în timp ce m-am prăbușit pe vagabon și m-am alunecat înainte pe covorașul de baie, prăbușit de chiuvetă. Râdeam ca o păpușă înfiorătoare. Am crezut, doar pentru a doua oară în viața mea, că voi deveni cu adevărat leșinat. A fost nevoie de două încercări pentru a obține un bandaj. (Nu l-aș lăsa pe soț să o facă pentru că are mâinile unui om murdar și l-am văzut ridicându-și nasul cu acele degete.)

Lucruri pe care le-am învățat:

1a. Am probleme existențiale accesibile visceral cu separarea de bucăți din corpul meu. Acest lucru pare rezonabil, având în vedere că nu trebuie să pierzi anumite piese.

1b. Deși nu am nicio problemă de a mă apropia și de personal cu rănile de chist pilonidal sau goo-ul care iese dintr-un ganglion, nu vreau sa arat în propriul meu corp dacă nu ar trebui să pot vedea oriunde mă uit. Aș psihanaliza rahat din acea aversiune dacă aș avea chef. Nu am chef.

2. Aș fi teribil în operațiunile de luptă cu zombi. Sau orice zonă de luptă, într-adevăr.