M-am simțit rău brusc, neașteptat și grav acum 5 ani. La acea vreme lucram ca medic cu normă întreagă, cu o listă în creștere și patru copii mici.

despre

Inițial, am avut zile când am fost foarte iritabil cu familia și am suferit de episoade de anxietate și dureri de cap tensionate. Le-am pus la dispoziție la orele lungi pe care le lucram și la o viață socială deplină la acea vreme. Apoi, conducând pe autostradă într-o zi, am decis că ar fi potrivit să prăbușesc mașina și să-mi pun capăt vieții. Acesta a fost începutul unor gânduri și impulsuri suicidare foarte puternice care mi-ar apărea în cap neînvăzute și aveau nevoie de energie mentală reală pentru a rezista să le acționeze.

Între timp, am avut și dificultăți de lucru, uneori trăgând literalmente un corp profund obosit și un creier la fel de confuz în consultare, gestionând tratând o persoană la rând, mai degrabă decât să mă uit la o intervenție chirurgicală complet rezervată. În alte zile, am găsit munca un distractiv util de la simptomele mai ușoare ale depresiei mele. Apoi, din nou, alteori eram plin de energie, mă bucuram de contactul pacientului și căutam continuu lucruri suplimentare pentru mine și familia.

Treptat, am observat că a lucra nopți lungi și weekend-uri a devenit intolerabil, ceea ce am pus inițial să am copii mici, mai degrabă decât să cred că aș putea fi bolnav.

Deoarece starea mea de spirit a fluctuat atât de mult și de zi cu zi, mi-a fost greu să văd că am nevoie de ajutor. În cele din urmă, soțul meu m-a încurajat să fac o întâlnire cu medicul meu de familie.

Medicul meu de familie m-a îndrumat cu înțelepciune direct la un psihiatru, fără înțelepciune, ea m-a început cu un antidepresiv, fără să fi întrebat despre simptomele stării de spirit crescute, deoarece în acel moment eram atât de depresiv.

Psihiatrul meu m-a renunțat la muncă inițial cu depresie, dar în cele din urmă cu tulburare bipolară și, astfel, a început câțiva ani de tratament.

Antidepresivele, stabilizatorii stării de spirit, ECT, antipsihoticele, hormonii tiroidieni, litiul, psihoterapia și internările în spital nu au făcut nicio diferență în modelul instabil de schimbări bruste de dispoziție, ciclism rapid, depresii bipolare și stări de dispoziție mixte, cu trăsături psihotice țesute pe tot parcursul.

CE ESTE SĂ TRĂIEȘTE CU ACEASTA CONDIȚIE ÎN ZI DE ZI?

Această boală este legată de a fi prins de propria minte și corp. Este vorba despre pierderea controlului asupra vieții tale. Tulburarea bipolară este multipolară, afectând nu doar nivelurile de energie, ci și comportamentul și fiziologia. Pentru spectatori, se pare că întreaga ta personalitate s-a schimbat; persoana pe care o cunosc nu mai este în evidență. Uneori pot fi atrași să creadă că schimbările sunt permanente.

Starea mea de spirit se poate schimba de la o parte a zilei la alta. S-ar putea să mă trezesc la 10 dimineață, dar să fiu ridicat și excitat până la ora 15:00. Este posibil să nu dorm mai mult de 2 ore într-o noapte, fiind plin de energie creativă, dar până la prânz să fiu atât de obosit încât este un efort să respiri.

Dacă stările mele ridicate durează mai mult de câteva zile, cheltuielile mele pot deveni incontrolabile și trebuie să-mi predez cărțile de credit soțului meu, ceea ce necesită un efort mare de voință, altfel fac achiziții pe care le voi regreta ulterior. Îmi amintesc că am fost fascinat de o lungime de 18 metri de sârmă de extensie galbenă. În starea mea sporită de conștientizare, bobinele de galben păreau extrem de frumoase și irezistibile. Am vrut să cumpăr mai multe deodată.

Uneori voi conduce mai repede decât de obicei, am nevoie de mai puțin somn și mă pot concentra bine, luând decizii rapide și precise. În aceste momente pot fi, de asemenea, sociabil, vorbăreț și distractiv, concentrat uneori, distras de ceilalți. Dacă această stare de înălțime continuă, deseori constat că sentimentele de violență și iritabilitate față de cei pe care îi iubesc vor începe să se strecoare. Concentrația și memoria încep să scadă și pot deveni hipersensibil la zgomot. Copiii care fac zgomotul obișnuit și soțul meu cântând mă pot conduce la distragere.

Gândurile mele se accelerează și pot sta culcat ore în șir, uitându-mă la fotografii pe părțile interioare ale pleoapelor. Uneori cuvintele sunt prezente și le citesc ca și cum ar fi absorbit într-un roman bun. Dacă mi s-ar cere să le citesc cu voce tare, nu ar avea sens. Sunt o estompare fascinantă de cuvinte și imagini, smulgeri de poezie și muzică. Devin nerăbdător cu mine și cu cei din jurul meu care par să se miște și să vorbească atât de încet.

Îmi doresc frecvent să pot realiza mai multe sarcini în același moment. Aș putea dori să citesc două romane, să ascult muzică și să scriu poezie, simultan, devenind rapid frustrat că nu pot face acest lucru.

Fizic nivelul energiei mele poate părea nelimitat. Corpul se mișcă lin, este puțin sau deloc oboseală. Pot să merg cu bicicleta la munte toată ziua când mă simt așa și dacă starea mea de spirit rămâne ridicată, niciun mușchi nu este dur sau rigid în ziua următoare. Dar nu durează, fazele mele crescute sunt scurte, ușoare și, în general, ușor de gestionat, dar trecerea la depresie severă sau la o stare de dispoziție mixtă apare uneori în câteva minute sau ore, adesea în câteva zile și va dura săptămâni dese, fără o perioadă de normalitate. Într-adevăr, de multe ori pierd urma a ceea ce este normalitatea.

Inițial, gândurile mele devin neclintite și încep să alunece peste tot. Voi simți că încerc fizic să le fixez în creier, încercând să conduc ideile împreună într-un mod coerent. Uneori vor rămâne rapide și sunt însoțite de amăgiri paranoide care provoacă o tensiune interioară care poate fi ușurată într-o oarecare măsură doar de activitatea fizică, cum ar fi mersul pe un coridor. Încep să cred că alții comentează negativ aspectul sau comportamentul meu. Pot deveni foarte speriat și antisocial.

Copiii vor detecta devreme schimbarea dispoziției și se vor juca singuri pe măsură ce devin mai izolat și mai furios. Somnul meu va fi sărac și întrerupt de vise rele. Voi trece de la a fi persoana care are ideile - este factorul de decizie - la a nu mă interesa deloc.

Lumea pare sumbru și o rundă inutilă de frumuseți sociale. Voi purta hainele mele cele mai confortabile, de multe ori negre, orice altceva mă pășunește și se sperie pe piele.

Devin respins de apropierea oamenilor, conștienți acut de spațiile interumane care s-au apropiat cumva în jurul meu. Voi fi copleșit de cele mai mici sarcini, chiar sarcini imaginate. Voi vedea murdărie pe fiecare suprafață, buruieni în toată grădina și copii murdari și mă voi simți singurul responsabil pentru îmbunătățirea acestor lucruri.

Fizic există o oboseală imensă: mușchii mei țipă de durere, o cicatrice veche de nefrostomie se joacă. Mă doare până la măduva osoasă, articulațiile mi se umflă. Devin plivind fără suflare un mic petec de grădină și trebuie să mă opresc după 2 minute. Devin stângaci și renunț la lucruri. Epuizarea devine atât de completă încât în ​​cele din urmă mă las în pat îmbrăcată complet. Uneori voi vomita, procesele mele digestive oprite. De multe ori voi dormi fără să fiu reîmprospătat până la 18 ore. Uneori, fiecare mușchi din corpul meu se va tensiona și va fi total rezistent la relaxare. Sudoarea mă va revărsa sau voi fi prins într-un atac de frisoane care nu au legătură cu temperatura ambiantă. Voi striga iar și iar în mintea mea pentru ajutor, dar niciodată nu trec cuvintele pe lângă buzele mele.

Mâncarea devine total neinteresantă sau capătă o aromă respingătoare, așa că voi slăbi rapid în timpul unei faze depresive lungi. Uneori, voi pofti doar alimente dulci în cantități mici. Adesea va fi dificil să mă deranjez să beau în mod adecvat, ceea ce poate afecta nivelul medicamentului meu și intestinele nu funcționează.

Devin incapabil să mă concentrez pentru a citi un roman pentru plăcere, pentru evadare. Chiar și un ziar sau reviste devin imposibil de urmărit. Încep să mă simt prins, că singura scăpare este moartea. În acest moment sau mai devreme devine o decizie rațională.

Creierul meu încetinește. Devin blocat, incapabil să răspund la o întrebare simplă, incapabil să stabilesc contactul vizual și incapabil să înțeleg ceea ce mi se cere.

Evit să răspund la telefon sau la ușă. Vocea mea se adâncește și încetinește uneori până la încetinire. Pielea mea devine palidă și cenușie. Simt frigul mai ușor. Mă voi privi în oglindă și nu voi reuși să recunosc persoana de acolo.

Pe măsură ce încep să mă strecor într-o stare sufletească mai psihotică, devin incapabil să recunosc ceva la fel de familiar ca palma mâinii sau fețele copiilor mei. Simțul meu de spațiu se modifică și camerele care sunt familiare par să fi schimbat dimensiunile. Obiectele simple dintr-o cameră pot lua pentru mine semnificații sinistre.

În acest moment, lumea începe să ia un aspect răuvoitor, greu de descris. Cei pe care îi iubesc în jurul meu devin parte a unei conspirații pentru a mă face rău. Fețele lor se vor modifica și vocile lor vor dezvolta un inel batjocoritor. Îmi voi urî soțul și pe alții dragi.

Imaginile abia ieșite din câmpul meu vizual vor aștepta să sară, lăsându-mă într-o stare de vigilență constantă. Am avut impresia că putrezesc sub pielea mea, că măduva mea osoasă este înghițită de spiritele rele.

În curând, vocile și imaginile din capul meu încep să-mi spună ce să fac.

Nu mai lua medicamentele mele, rănește-i sau ucide-i pe cei pe care îi iubesc. Distrugere. Nicio altă ieșire.

În cele din urmă, îmi spun că totul ar fi mai bine dacă m-aș sinucide.

Sunt rău, o povară; Merit doar pedeapsă.

Povești și amăgiri răsucite.

Devin pasionat de un subiect numai în aceste momente de frică profundă și intensă, disperare și furie: sinuciderea. Impulsurile și imaginile suicidare pot apărea în orice stadiu al bolii, chiar și în manie, dar sunt cele mai intense și irezistibile în timpul fazelor psihotice.

De luni de zile am purtat frânghii, lame și suficiente antidepresive triciclice pentru a mă ucide de două ori, în portbagajul mașinii mele. În trecut, am avut acces la o farmacoterapie fatală de medicamente de urgență prin activitatea mea de cabinet general.

Știu de unde să cumpăr o armă. Știu dozele fatale ale medicamentelor pe care le iau. Am luat în considerare trecerile de cale ferată, podurile peste râuri, conducerea de pe drumuri în văi și electrocutare. Am făcut încercări strânse asupra vieții mele prin agățare și înec în ultimii ani.

Din păcate, impactul sinuciderii asupra copiilor mei nu mă folosește când sunt bolnav. În aceste momente, mă consider o povară atât de mare pentru ei, încât cred că sinuciderea este o ușurare, un dar final pentru ei de la o mamă care nu mai poate face nimic. O persoană care a atins limita de rezistență.

Uneori voi experimenta imagini de violență extremă față de ceilalți, adesea membrii familiei și cei apropiați, dar, uneori, străini deplini. Ocazional, mă simt complet detașat și lipsit de pasiune și constrâns să acționez după aceste imagini: mai des sunt extrem de dureroase pentru mine. Când sunt într-o stare normală a spiritului, găsesc aceste imagini urâtoare în extrem.

Din fericire, cei care au grijă de mine au reușit să recunoască aceste stări nesigure și să mă admită la spital. Apoi, inexplicabil, starea mea de spirit se va schimba din nou.

Oboseala scade de pe membrele mele ca și cum ar fi o greutate moartă, gândirea mea revine la normal, lumina capătă o claritate intensă, florile miros dulce și gura mea se curbează pentru a zâmbi copiilor mei, soțului meu și cu mine râdem din nou. Uneori este doar pentru o zi, dar eu sunt din nou, persoana că am fost o amintire înfricoșătoare. Am supraviețuit unei alte crize a acestei temute tulburări.

Este o rundă continuă luptată zilnic. Dacă sunt norocos, voi primi câteva zile la fiecare câteva luni, când sunt complet normal și nu trebuie să mă aloc continuu pentru starea mea de spirit.

Deci, de ce sunt încă aici? Nu știu. Posibil noroc. Posibil, restul minuscul de umanitate care rămâne chiar și în cele mai psihotice și stări suicidare ale mele, care îmi permite să exprim disperarea și pierderea controlului pe care îl experimentez, astfel încât îngrijitorii și clinicienii tratați să poată răspunde corespunzător și să mă protejeze. O mică speranță. O oarecare negare.

Mi-am pierdut slujba, stimularea intelectuală și viața socială. Uneori mă întreb cum se menține căsnicia mea și sunt neliniștit continuu de efectele bolii mele asupra copiilor mei și dacă voi ajunge ca mulți alți oameni cu tulburare bipolară severă, despărțiți de ei permanent.

Au existat relații rupte și distorsionate și relații care s-au menținut rapid și adevărat prin cele mai rele manifestări ale sale. A face noi prieteni a fost adesea prea dificil. Cei care știu de boala mea au devenit uneori acomodativi și flexibili, alții nu.

A trebuit să tolerez părerile de la tot felul de oameni care cred că dacă aș face ceva diferit aș fi readus la sănătate deplină. Acest lucru a variat de la sfaturi pentru a lua multivitamine, masaj regulat, o vacanță, o întoarcere în țara mea de origine, meditație, rugăciune regulată, participarea la biserică pentru a evita poluanții atmosferici și gândirea negativă.

M-a învățat că, chiar și cu cea mai bună îngrijire psihiatrică, unii oameni nu răspund la medicamente, nu se îmbunătățesc. Cu toate acestea, sunt recunoscător că am avut cea mai bună îngrijire disponibilă de-a lungul timpului și că mi-am finalizat familia înainte de apariția acestei boli. De asemenea, sunt recunoscător că am reușit să încheiez o asigurare de protecție a venitului cu câțiva ani înainte de a mă îmbolnăvi, altfel, ca mulți alți bolnavi mintali, am fi sărăciți.

Această boală se referă la nevoia de a trăi viața la extremele sale de rezistență fizică și psihică, trebuind să meargă în locuri pe care majoritatea oamenilor nu le experimentează niciodată și nu ar vrea niciodată să le experimenteze. A fost vorba despre a avea nepensare a limitărilor asupra vieții, carierei, familiei. Pentru familia mea a fost vorba despre adaptarea la dinamica total modificată, având o mamă care deseori nu poate fi acolo pentru ei, pentru ca ei să trăiască cu fluxul dispozițiilor mele și cu tulburarea care vine cu spitalizările recurente.

Este vorba despre nevoia de a vă baza pe alții pentru ajutor atunci când vă simțiți cel mai vulnerabil și expus. Este vorba despre a fi stigmatizat.

A devenit despre încercarea de a rămâne în viață și de a trăi viața pe deplin în perioadele scurte de normalitate sau de creștere ușoară care apar din când în când.

În caz contrar, tulburarea bipolară cu ciclism rapid este un flagel neîncetat.