mitchell

Obișnuiam să mă tem că îmi este foame. Câțiva ani de dietă, împreună cu pierderea de 135 de lire sterline, vă vor face asta. Cel mai evident pe timp de noapte, chiar înainte să mă stabilesc pentru ochiul închis, când corpul meu nu ar avea nevoie, să zicem, de o încărcătură de energie pentru a visa la Leonardo DiCaprio (sau nu?), M-am gândit că gustarea mea la culcare ar trebui să fie substanțială. În acel moment, am luat deja cina, mi-am zâmbit deja prin desert și o ceașcă de ceai de mușețel, i-am spus deja lui Daniel că inima mea nu poate iubi nimic sau pe nimeni mai mult decât două dintre cookie-urile mele de ciocolată calde de casă, asociat cu un episod DVR din The View (numai dacă Barbara este acolo).

Dar, în acel moment, de obicei undeva în jurul orei 22:00, când eram pe punctul de a mă strecura sub învelișuri pentru a prinde câteva clipe, am avut mereu nevoie de ceva mai mult. Un sentiment de „Sunt nervos că acest sentiment de plinătate dispare”.

Acum câteva luni, mi-am dat seama că procesul de gândire a fost o prostie. Pentru că există întotdeauna o bucătărie la zece metri distanță. Întotdeauna un măr, cereale, mai multe prăjituri cu ciocolată, pentru când alimentele care se odihnesc în burta mea scad. Dar totuși, cred, „hmmm, ar trebui să am un castron cu fulgi de ovăz cu unt de arahide. Poate pâine prăjită cu unt de arahide. Nu, asta este, unt de arahide și puf. ”Ai impresia că am un fel de problemă cu untul de arahide? Pentru că este complet neadevărat. Cum îndrăznești.

Oricum, aș ajunge să mănânc un sandwich cu unt de arahide și puf înainte de culcare în fiecare seară. Și permiteți-mi să fiu clar: nu este o chestie nenorocită în acest sens. Problema nu constă în mâncare sau în faptul că am purtat o mustață pufos de marshmallow în timp ce îl sărutam pe Daniel noapte bună, nu, problema constă în sentimentul de teamă care m-a condus la o masă aproximativ de mărimea micului dejun, înainte de culcare.

V-am mai spus tuturor, de câteva sute de miliarde de ori, că untul de arahide și sandvișurile cu puf sunt lucrurile mele preferate de mâncare. Favorite.Thing.To.Eat. Dă-o jos. Dar nu-mi place să mănânc nimic dacă este stimulat de o altă emoție în afară de ceea ce Homer Simpson ar identifica drept „Nom nom nom”. Îmi place să mănânc, deoarece lucrurile au un gust pozitiv delicios. Pentru că sunt exact ceea ce îmi doresc, exact la momentul potrivit. A se vedea: cookie-urile cu ciocolată și The View, de mai sus.

Ceea ce mi-am dat seama despre mine este că această ușoară teamă de a simți foame aproape întotdeauna chiar înainte de culcare, era ceva mai mult. A fost o rămășiță din zilele mele umplându-mă atât de plină încât nu am putut simți. Mi-a plăcut acea senzație de „Ooo boy, burta mea este plină până la capăt”. Pentru că știam subconștient că plinătatea înseamnă plinătate și în alte părți ale vieții mele. Iată unde voi obține un pic de abstract, puțin acolo, dar ascultă-mă.

Sunt o persoană plăcută. Tipul care apare probabil ca extrovertit, însorit și ușor. Îmi petrec diminețile, zilele și serile devreme, încercând să radiez energie pozitivă, devenind total absorbit de interacțiunile cu ceilalți, oferindu-mi vieții totul absolut. Face parte din dorința mea de a nu avea niciodată regrete. Îmi place să trăiesc pe deplin. Dă-mi tot ce am.

Deci, la sfârșitul zilei, mă simt epuizat. Mă simt de parcă ar fi trebuit să iau ceva înapoi pentru mine. Și până în prezent, mâncarea este primul meu instinct de a atinge acest scop. Este probabil instinctul a milioane de alții. Suntem un pic condiționați și liniștiți să recunoaștem mâncarea ca confort, mâncare ca dragoste, mâncare ca acea plăcere pe care ne-o oferim nouă înșine. Fraze precum „răsfățați-vă simțurile” în aproape orice reclamă, în special în cele care vizează femeile, fac să pară că cea mai înaltă formă de plăcere pe care vi-o puteți oferi este sub formă de ceva delicios. Este „timpul meu”. Este „tu ai dat tot ceea ce ai lumii, acum dă-ți înapoi cu tine acest spumă de ciocolată.” Ar trebui să prefațez această discuție cu: Chiar și cu adevărat cred că mâncarea este de cea mai înaltă ordine plăcere. Mereu voi. Dar nu este cu adevărat prietenul mângâietor, marele ascultător, dezvăluitorul blând că ne rugăm să fie. Ni se spune că va fi.

Așa că noaptea, când mă simt distrusă de energie, când simt că am făcut multe pentru alții și poate că am încercat prea mult pentru a face viața un pic mai însorită pentru alți oameni, pentru a-i face să râdă (mai ales de mine și pentru motiv bun), când le-am dat totul, rămân cu un corp și o minte care trebuie restaurate.

Reîncărcare. Dragoste. Atenţie. Gobii de afecțiune.

Și după două decenii ca o persoană foarte (stresantă: foarte) mare, care a mâncat pentru fiecare.rezon. Sub.sunul., Sandvișuri cu unt de arahide și puf, biscuiți cu ciocolată, fulgi de ovăz cu unt de arahide, mi-au șoptit întinerire. A durat ani până când această noțiune a dispărut.

Chiar și după ce mi-am menținut pierderea în greutate de 135 lb timp de patru ani, am ținut în continuare cea de-a doua masă înainte de culcare ca pilon în viața mea. Aș ieși să mănânc la un restaurant, aș mânca desert și totuși, oricât de plin m-aș simți, oricât de mult timp a stat între treaz și adormit, trebuia să mănânc ceva. Și nu orice, ceva consistent. Ceva care se lipeste de coaste. În decembrie, am părăsit Seattle și m-am dus acasă în Massachusetts pentru luna respectivă. Fratele meu s-a căsătorit pe 1 și, cu Crăciunul nu departe, am rămas și am lucrat de la distanță. A fost drăguț. Pur si simplu adorabil.

Primele zile când am fost acasă, nu eram în groapa mea. Ritualul meu obișnuit de noapte. Făceam lucruri diferite, vorbeam cu părinții mei până la micile ore ale dimineții, suflam zmeură pe burtă. Nu aveam unt de arahide și puf sau fulgi de ovăz cu unt de arahide, așa cum aveam cu câteva zile mai devreme în Seattle.

Am ieșit să mâncăm, am venit acasă la cupcakes și am petrecut ore întregi fiind obsceni înainte de culcare. Ore fără să mănânci doar pentru a mânca. Și ceea ce mi-am dat seama a fost: „oh, nu este vorba de mâncare sau de foame.” Este vorba despre umplerea mea, a timpului și a minții mele cu ceva ce vreau să însemn mai mult. ”

Ce înseamnă, în iad, toate acestea?

Greutatea mea a rămas întotdeauna aceeași. Untul de arahide și puful sau oricare dintre cele trei mese pe care am reușit să le mănânc între cină și vis nu mi-au afectat talia, nu m-au făcut să-mi recapăt nici măcar o kilogramă pe care o pierdusem, așa că ce contează că am nevoie de ele?
Ei bine, contează. Contează dacă motivul pentru care am mâncat nu a fost foamea, ci în numele de a-mi da înapoi la sfârșitul zilei. Contează dacă mâncarea este cea mai veselă parte a serii mele. Dacă untul de arahide sărat și puful dulce, probabil la fel de dens ca masa de prânz, este ceea ce am așteptat cel mai mult. Dacă aș simți că pur și simplu nu aș putea, pur și simplu nu aș merge la culcare fără un stomac umplut. A contat că, deși aș fi dorit mai mult prăjituri, am mâncat un sandviș doar pentru că știam că va dura mai mult. S-ar simți mai umplut decât, să zicem, oreos. Foamea nu era reală, dar dorința era.

Ceea ce am învățat din asta, în afară de faptul că sunt capabil să creez un roman despre abstractizarea relației mele cu mâncarea și că tu (săracul tău) ești obligat să o citești, este că nu mor de foame noaptea. Nu o să-mi fie foame dacă mănânc două felii de pâine de carne, un cartof copt cu smântână și o jumătate de farfurie de broccoli prăjit și apoi două prăjituri de ciocolată de dimensiuni de palmier cu o ceașcă de ceai și apoi mă relaxez cu o oră înainte să mă stabilesc în pat cu laptopul meu pentru a citi Femeia pionieră.

Mi-am dat seama că „Uh, hei Andie, da, am vrut să-ți spun ceva ... umm. știi camera aia cu țiglă verde și cutia mare de argint care ține lucrurile reci? Da, bine, amuzant, ha, asta se numește bucătărie. La fel ca „bitchin!”, Numai cu un sunet ka. Și poți să te duci la cap și să mănânci oricând când simți o picătură de foame. Deci, nu e nevoie să te înfricoșezi de frică, K? ”

Și tu? Când ți-e foame?