femei

Poate exista o competiție subtilă între femei, în care permitem altor femei să fie frumoase ... la un punct. Alte femei pot fi drăguțe, atâta timp cât nu sunt prea drăguțe. O femeie poate fi frumoasă, dar dacă este și inteligentă, organizată și o mamă grozavă? Uită-l. Bârfim despre ea și ne place în secret să o vedem alunecând. Alternăm între a dori să fim ea și, bine, să o urâm.

Îmi aduc aminte de o prietenă de la facultate, o fată frumoasă și sfâșietoare, care a stârnit multă invidie de la alte fete. (Voi fi cinstit și voi împărtăși cât de intimidat am fost de ea când ne-am întâlnit prima dată!) Crima ei? Ea și-a lăsat frumusețea să strălucească: s-a machiat, s-a ondulat cu părul și s-a îmbrăcat elegant. Când fetele vorbeau despre frumusețea ei la spate, ei șopteau: „Dar se îmbracă mult”, de parcă asta ar putea explica frumusețea ei.

Această unitate competitivă, această nevoie de etichetare - sunt frumoasă? sunt drăguță? ce frumos? unde cad în spectrul de frumusețe? - ne împiedică să onorăm frumusețea noastră unică. Ne zdrobește individualitatea. În loc să ne bucurăm de frumusețea noastră și să încercăm să fim cei mai buni sinți ai noștri, ne comportăm ca niște fete de liceu, care trebuie să se îmbrace la fel, să vorbească la fel și să arate.

Dacă credem că suntem într-un concurs de frumusețe gigant, cosmic cu alte femei, că frumusețea altor femei diminuează cumva a noastră, sau dacă suntem dependenți de a fi cea mai frumoasă femeie din cameră, nu ne vom simți niciodată suficient de bine. În loc să ne împrietenim cu alte femei sau să le sărbătorim darurile, le vom vedea ca dușman și vom face tot ce putem pentru a le doborî. În loc să ne împrietenim cu noi înșine și cu propriile noastre trupuri, îi vom vedea ca pe dușmani și vom face tot ce putem pentru a-i doborî.

Mă gândesc la modul în care mi-am petrecut o mare parte din viață încercând să fiu altcineva decât mine. Sau, o versiune mai bună, îmbunătățită a mea. Sărbătorești cadourile mele? Frumusețea mea unică, corpul, personalitatea? Nu.

Când eram adolescent, cu corpul unui băiat, îmi doream sâni, șolduri și coapse ca prietenii mei. Când eram o proaspătă mamă curbată - cu sâni, șolduri și coapse - am vrut să fiu ca acel tânăr adolescent. Când m-am mutat în Montana, am încercat să arăt că, da, fac parte din club: îmi plac exteriorul, campingul și saboții. Mi-am schimbat cu bunăvoință fustele și machiajul cu blugi și o parka.

Toate eforturile mele de a semăna mai mult cu ceilalți m-au lăsat nefericit și pierdut. Adevărul este că nu mă încadrez în w. Când încerc să fiu altcineva decât mine.

Am citit această afirmație în Eat, Rugați-vă, Iubiți aseară: „Dumnezeu locuiește în voi, ca și voi”. Nu trebuie să mă schimb și să fiu mai mult ca altcineva pentru a fi în regulă. Sunt perfectă ... așa cum sunt și eu. Sunt frumos…. așa cum sunt. Viață neautentică - încercarea de a fi cineva care nu sunt; încercând să arăt ca cineva care nu sunt - și frumusețea sunt forțe contradictorii. Nu pot fi frumos dacă îmi este rușine de cine sunt și ce îmi place. Nu pot fi frumos dacă îmi scot energiile încercând să fiu mai mult ca prietenii mei, colegii mei sau un model de revistă. Cea mai frumoasă femeie care pot fi eu sunt.

Pe măsură ce mă eliberez pentru a fi autentic, mândru, eliberez alte femei. În timp ce-mi las frumusețea să strălucească, deschid un spațiu pentru ca alte femei să strălucească. Uneori, asta înseamnă să le dai femeilor permisiunea să fie moarte, frumoase, mai frumoase decât mine - și să le iubești pentru asta.

Când ne simțim geloși, credem că altcineva are ceva ce nu avem sau nu putem avea. Poate apărea pentru că noi credem că frumusețea este o marfă limitată - frumusețea ta o ia cumva de la a mea sau invers. Devine o resursă limitată asupra căreia luptăm, astfel încât să putem obține „partea corectă”.

De asemenea, ne putem simți gelosi sau îi putem critica pe ceilalți atunci când trăim necinstit. În loc să privim înăuntru modul în care ne compromitem integritatea, proiectăm aceste sentimente asupra altora. În loc să simți regretul sau lipsa de autenticitate, este mult mai ușor să te simți gelos. Este sigur, pentru că poate fi vorba despre altcineva.

Săptămâna trecută, am întâlnit un prieten pentru o cafea. Aceasta este o femeie cu un stil impecabil. Atâta timp cât am cunoscut-o, arăta de parcă ar fi ieșit dintr-o revistă, chiar și în hainele ei cele mai sclipitoare. Ar fi ușor să invidiezi garderoba ei fantastică, stilul ei minunat, corpul tăiat, frumusețea fizică. Ani de zile, am fost invidios - pentru că ea s-a îmbrăcat așa cum aș vrea să mă îmbrac ... dacă aș avea curajul. Astăzi, o admir. Îi admir curajul de a purta o fustă și cizme înalte în genunchi în mijlocul unei ierni din Montana - autenticitatea ei - pentru că îmi amintește cât de mult îmi place să îmbrac o fustă și tocuri și îmi dă un pas înainte să fac asta.

Și totuși singurul mod în care am putut găsi această admirație a fost prin - înghițire - recunoașterea faptului că lucrurile pe care și le-a dat nu mi le-am permis să le am.

Sentimentele geloase pot apărea atunci când suntem neautentici - ne reducem stilul sau frumusețea sau, la un nivel mai mare, chiar lucrurile care ne aduc fericirea - și vedem o altă femeie care își exprimă stilul și frumusețea. Vedem încrederea ei în a fi adevărată pentru noi înșine și vrem același lucru pentru noi. Femeia aceea ne înțeapă, ne prinde de invidie și aduce la suprafață acel contrast inconfortabil. Gelozie.

În loc să folosești aceste sentimente ca o cauză pentru a urî o femeie drăguță sau, mai rău, pentru a le folosi ca muniție pentru a te urî pentru că te simți gelos, te invit cu blândețe să folosești acel disconfort pentru a-ți dezlănțui adevăratul sine. Folosește-ți invidia ca o furcă, pentru a săpa sub orice te împiedică să fii autentic și să găsești acea mană suculentă, creativă, frumoasă, care se află înăuntru, așteptând să izbucnească. Gelozia este doar un indicator, pentru a vă ghida într-un loc în care vă simțiți lipsit. Gândește-te la modul în care poți umple această lipsă fiind autentic cu cine ești, cu corpul tău, cu frumusețea ta și apoi împărtășind asta lumii.

Cel mai important, iartă-te că te simți gelos. Este destul de uman, o încercare de a ne proteja de durere. Scriind acest articol și împărtășind sincer cât de mult m-am simțit geloasă, sper să normalizez această emoție și să vorbim despre elefantul din cameră - cât de mult ne putem simți competitivi unul față de celălalt.

Sperăm că, pe măsură ce ne întâlnim invidia cu bunătate, putem înmuia stăpânirea.

Acesta este motivul pentru care această practică este importantă pentru mine: când suntem gelosi pe alte femei, când concurăm între noi, ne dărâmăm bazele sprijinului nostru. Femeile au nevoie una de cealaltă. Îmi amintesc de acest lucru în fiecare zi, când o prietenă sau mama sau mătușa mea îmi vin în ajutor.

Și, la fel, valid și susțin și susțin femeile din viața mea, măresc curajul și puterea femeilor de pretutindeni, de fiecare dată când las o femeie frumoasă să fie frumoasă, o femeie puternică să fie puternică, o femeie drăguță să fie drăguță; de fiecare dată când mă las să fiu eu.

O notă pentru cititori: Cititori buni, am vrut să vă anunț că nu mai accept comentarii pentru această postare și am închis comentariile. Această postare a generat o mulțime de sentimente puternice și discuții în ultimii zece ani. Dar, din păcate, este o discuție pe care nu am spațiul să o moderez într-un mod care mi se pare bine sau care monitorizează o parte din discuțiile care au fost dăunătoare oamenilor.

Deoarece nu am capacitatea de a avea grijă de această discuție într-un mod care mi se pare corect, cea mai bună soluție este închiderea comentariilor.

Mulțumesc inimilor voastre bune și înțelegerii!

Cu stimă, Karly Pitman

Suport delicat pentru a vă înmuia obiceiurile de zahăr

Pentru mulți dintre noi, zahărul este un refugiu - un loc de mângâiere la care ne îndreptăm pentru ameliorarea stresului, hrănirea sau împământarea atunci când ne simțim copleșiți.

Poate că doriți să schimbați acest model - pentru a găsi alte forme de sprijin dincolo de zahăr. Acest proces de schimbare aduce adesea alte sentimente: panică în legătură cu renunțarea la zahăr. Frustrare că ne îndreptăm spre zahăr în primul rând. Sau disperarea „Nu mă voi schimba niciodată”.

În cursul nostru fundamental, Emerge, oferim instrumente bazate pe compasiune pentru a vă ajuta să înmuiați un obicei de zahăr, creând o relație mai favorabilă cu voi înșivă. Conectarea mai profundă la tine însuți ajută la atenuarea perfecționismului, criticii și durității de sine care se strecoară în procesul de vindecare. Și te ajută să îți pese de emoțiile tandre care apar pe parcurs.

Acest refugiu interior este baza siguranței care ajută la supraalimentarea să cadă ușor - și ceea ce te sprijină în întruchiparea poveștii mai profunde de conexiune care trăiește în ființa ta.