battle

Această piesă face parte din seria noastră Darkest Day, o colecție de povești de la oameni care au trecut prin cea mai gravă boală a lor și acum deschid calea pentru alții.

Este ora 7 dimineața și am ars deja 1.000 de calorii pe eliptică. Îmi împachetez mâncarea pentru ziua respectivă. Micul dejun este de 113 calorii pentru 3 albușuri și 1 cană de struguri. Prânzul va fi de 131 de calorii pentru curcan, muștar, salată și morcovi. Am ambalat, de asemenea, un pachet de lumini ale Parlamentului, 4 cocsuri dietetice, 1 galon de apă și un pachet nou de gumă de menta. Voi avea un curs de dans după-amiaza, care se ocupă de alte 300 de calorii. Cina este întotdeauna un wild card - depinde de cine este în jur și de cât de atent sunt urmărit. Am mâncare salvată în camera mea pentru mai târziu, pentru orice eventualitate. Am 16 ani și 70 de lire sterline; Sunt un contor de calorii uman și numără geniul care, ironic, se luptă și în Pre-Calcul.

Privind în urmă, este greu să identificăm un început clar pentru toate acestea. Spre deosebire de un alcoolic care poate descrie deseori prima băutură, nu a existat „primul” concret. Tulburarea mea alimentară a fost o manifestare fizică a unei afecțiuni subiacente de lungă durată. A fost o combinație de perfecționism, sensibilitate extremă, frică și, în mod ironic, o foamete - o foamea de dragoste, acceptare, validare. O foame pentru tot. Acea foame se simțea imposibil de gestionat, așa că, în loc să învăț cum să o experimentez, m-am învățat cum să o opresc, să o întrerup, să o înfometez. Dacă nu vrei nimic, nu te poți răni niciodată, corect?

În afară de un peisaj intern crăpat, au existat o mulțime de circumstanțe externe care mi-au alimentat obsesia alimentară. Am locuit pe partea de vest a Los Angelesului - o parte a orașului cunoscută pentru viața fastuoasă, celebrități, chirurgie plastică și un standard imposibil de frumusețe. Este un oraș înconjurat de panouri publicitare despre înghețarea grăsimilor, magazine întregi dedicate mâncării „dietetice”, hipnotiști gata să vă convingă că nu veți mai fi foame până când veți redeschide ochii și oameni care sar să vă spună cât de uimitor este arăți cu cât ești mai slabă (în timp ce te urăști în secret). Asta poate zdrobi psihicul chiar și al celui mai puternic războinic mental, dar atunci când ești adolescent și confuz despre orice și cauți cu disperare orice are sens - LA nu este prietenul tău, este un loc de joacă toxic.

Zilele mele au fost marcate de o planificare atentă, o programare rigidă și momente de fabricație previzibile. Orice dincolo de „plan” m-a aruncat pentru o buclă și nu am putut face față. M-aș cântări, aș decide dacă a fost o zi bună sau proastă pe baza a ceea ce a spus cântarul, îmi planifică mâncarea, merg la școală, văd un medic sau un nutriționist, îi mint pe medic sau nutriționist, mă duc acasă, mint despre ce Am mâncat toată ziua, mi-am dat prostii despre cum a spus doctorul că „fac progrese”, am inventat o cale de ieșire din cină, apoi am dispărut în camera mea. A fost o existență tristă, mică, dar așa am reușit.

O mulțime de anorexici experimentează traume mai devreme în viață, ceea ce îi duce la un loc de poftă de acest nivel de control. Nu am avut asta. Eram doar o persoană profund sensibilă, care simțea foarte mult și nu știa ce să facă cu acele sentimente. Am continuat astfel ani de zile. Părinții mei s-au speriat și habar nu aveau ce să facă cu mine. Mama îmi spunea adesea că arătam ca un bolnav de SIDA și mă întrebam dacă drogurile fac asta.

Odată cu rolul meu de doctori și specialiști în creștere cu săptămâna, psihiatrul meu principal făcea presiuni pentru tratamentul internat. Bineînțeles, am avut un milion de motive pentru care acest lucru nu era necesar și, într-un mod anorexic adevărat, am fost întotdeauna capabil să-mi manipulez părinții pentru a fi de acord cu mine. A apărut întrebarea despre facultate. Ajunsesem într-o universitate de top de pe coasta de est. Medicii mei mi-au recomandat cu tărie să rămân înapoi și să iau un an lipsă pentru a-mi pune sănătatea în ordine. În acest moment, starea mea fizică era în cea mai rea situație. Îmi era tot mai greu să fac fizic sarcini simple. Odată ce corpul arde prin grăsime, se hrănește cu mușchi ... ca inima. Pentru prima dată am fost de acord cu medicii mei, dar am fost prea speriată ca să vorbesc. Așadar, când părinții mei au spus că poate o schimbare de peisaj ar face toate acestea mai bune, i-am crezut.

Marți mă întâlnesc cu Mary, nutriționista din Beverly Hills, care mă pune să notez tot ce mănânc. Îmi completez rapid buștenii de mâncare, culcând în timp ce adaug câteva pumni de migdale și linguri de unt de arahide (două lucruri care o vor emoționa). Le-am promis tuturor că mă voi concentra să mă ridic în greutate înainte de a pleca la școală. Mă cântăresc înainte de programare. Am slăbit încă 3 kilograme. Partea bolnavă a minții este extrem de bucuroasă, dar partea rațională se panică și am o durere de stomac instantanee. Sunt atât de înșelător. Alerg repede jos, unde mama stochează toate echipamentele noastre de exerciții și apuc câteva greutăți mici. Îi bag în geantă când mă îndrept spre întâlnire. Întotdeauna port o rochie de spital în timpul cântăririi, astfel încât să poată primi o citire „exactă”, ceea ce face ușor să ascund greutățile sub brațele mele. Mary este atât de amabilă și pot să spun că dorește cu adevărat să ajute, dar este puțin ignorantă și nu se gândește să verifice ceva care ar putea înclina balanța. Pășesc și respir rapid ușurată în timp ce ea mă felicită pentru creșterea în greutate. Știu că este o minciună, așa că de ce sunt atât de supărat să văd numărul crescând?

Într-o zi, am intrat în fața ușii și mama mă aștepta în bucătărie. Nu voi uita niciodată aspectul de groază care îi străbătea fața. Mi-a spus că Jackie, consilierul meu de liceu, a sunat să-i spună mamei că ascundeam greutăți sub brațe. Jackie a fost una dintre puținele persoane în care am avut încredere în acest timp. Mă scotea de la cursuri ca să stau în biroul ei și să vorbesc și uneori mă lăsa să fumez țigări pe alee. I-am spus cele mai multe dintre secretele mele, dar am regretat instantaneu să le împărtășesc. Descoperirea acestei minciuni a fost ultima paie. Am sfâșiat oficial ultimul nerv al tuturor.

Toamna s-a rostogolit și am plecat spre coasta de est. M-am angajat să-mi schimb căile și să încep proaspăt într-un oraș nou. În primele zile, lucrurile păreau că se îmbunătățesc puțin. Mergusem în sala de mese (ceea ce pentru anorexici este cam ca să înot cu rechini) și de fapt mâncam! Dar apoi sa schimbat ceva - am zburat sus, fără nicio structură, dar în cele din urmă m-am apropiat puțin de soare. Am început să-mi pierd controlul și am început să mă plictisesc. Era aproape ca și cum anii înfometării prinseseră în sfârșit. Nu mi-era foame doar - eram absolut nesățuit.

Am făcut o bătaie de trei săptămâni. Nu-mi amintesc prea multe, doar câteva fulgere de plutire în și în restaurante și cafenele, comandând și mâncând, și apoi îndreptându-mă spre următorul loc. Îmi amintesc câteva încercări eșuate de a încerca să-i spun mamei și terapeutului ce se întâmplă, dar am fost paralizată de frică. Apoi, într-o zi, am găsit în sfârșit o curaj de curaj pentru a trimite textul: „Mamă, nu sunt bine. Trebuie să vin acasă. ”

În noaptea aceea, am aterizat în spital. Nu-mi amintesc nimic din acele câteva zile în afară de sunetul pantofilor mamei mele care mergeau repede pe holul spitalului. Inutil să spun că mi-am primit dorința. M-am dus acasă.

Pentru anul următor am fost într-un program de tratament intensiv, unde am luat serios recuperarea mea. Am mers la terapie individuală, terapie de familie, terapie de grup, unde am ținut pietre cu cuvinte precum „speranță” și „iubire” gravate pe ele, curs de nutriție, mese de grup, mese individuale, ieșiri în grup - totul era despre învățarea vieții de bază aptitudini. Învăța cum să facă față, cum să simtă, cum să fie bine în mijlocul inevitabilului haos al vieții. A învățat cum să mă iubesc pe mine și cum să mă prezint pentru ceilalți.

Recuperarea durează toată viața. Nu există niciun moment magic în care să fii brusc mai bun. Recidiva este extrem de frecventă în tulburările alimentare și nu am făcut excepție. Dar prin terapie continuă, îngrijire personală, meditație și atenție, sunt capabil să rămân cursul și să trăiesc într-un mod autentic și sănătos. Am zile proaste în care simt atragerea spre calea aceea de autodistrugere. Dar astăzi am și alegeri.

Dacă ar trebui să împărtășesc un mesaj cu oricine suferă, le-aș spune să renunțe la controlul lor și să facă un salt în necunoscut. Le-aș spune că ceea ce așteaptă de cealaltă parte a fricii lor este o viață care depășește visele lor cele mai sălbatice. Viața poate fi frumoasă și bogată și captivantă și înfricoșătoare și sălbatică și pasională și incomodă și dezordonată și merită atât de mult. Tot ce trebuie să faci este să trăiești într-o zi la rând și vei fi uimit de puterea pe care o poți obține atunci când ieși din calea ta.