Știu unde mă îndrept dacă nu fac ceva acum.

Dacă dragostea dură a funcționat cu adevărat pentru pierderea în greutate de durată, ei bine, ar fi mult mai mulți oameni care au slăbit cu succes și l-au ținut departe. Nu este ca și cum nimeni nu își pierde excesul de greutate, desigur că da, dar realitatea pentru oamenii care se luptă cu obezitate semnificativă este îngrijorătoare.

unui

Dacă dragostea dură ar funcționa pentru pierderea în greutate, nu aș privi un viitor în care cântăresc 500 de kilograme.

Am bloguit despre viața mea de mai bine de doi ani, acoperind frecvent luptele personale cu greutatea mea, lipedemul, SOP și alimentația dezordonată. Sincer, mi-aș dori să vă pot spune că devine mai ușor. Că scrisul despre astfel de probleme personale devine pălărie veche după un timp. Mi-aș dori să pot spune că scrisul despre luptele mele a ajutat să ajung acolo unde vreau să fiu cu corpul meu.

Realitatea este că a scrie despre problemele mele de greutate mă ajută pur și simplu să fac față. Și într-un mod mic, cred că îi ajută pe ceilalți, oferindu-le și o mică fereastră către obezitate. Este o problemă umană care de prea multe ori este respinsă de alții care nu au niciun indiciu.

„Mereu am crezut că Marilyn Monroe arăta fabulos, dar m-aș sinucide dacă aș fi atât de grasă”, a spus Hurley revistei Allure într-un moment uimitor de lipsit de tact ... „M-am dus să-i văd hainele în expoziție și am vrut să iau o bandă de măsură și măsurați ce erau șoldurile ei. (râsete) Era foarte mare. ”

Astfel de comentarii sunt teribile, dar atât de familiare pentru cei dintre noi care suntem și foarte grași. Și nu ajută exact când descoperi că faimosul corp de marime marilyn era un mit. În anii mai recenți, am avut celebrități precum Amy Schumer, care și-a făcut cu nerușinare un nume ca „o fată mare”, totuși s-a opus sugestiei că era mai mare. A ieșit din calea sa pe rețelele de socializare pentru a anunța pe toată lumea că nu are o dimensiune de 12 sau 16, ci o dimensiune de 6 până la 8 mult mai mică.

La fel ca o mulțime de alte femei care rușinează grăsimea, Schumer a continuat să spună că principala ei preocupare era sănătatea fetelor impresionabile.

„Fetele tinere îmi văd tipul de corp gândind că este mai mare? Care sunt gandurile tale? Mine nu sunt cool Glamour nu glamour ”

Sincer, la vremea respectivă mi-a fost greu să simpatizez cu Amy sau chiar să fiu de acord cu poziția ei, atunci când atât de multe răspunsuri la postarea ei au fost să o asigur că nu este grasă. Dacă ar fi cu adevărat activistă pozitivă pentru corpul pe care și-ar fi propus-o, ar fi putut să lase etichete și să răspundă pur și simplu că este mândră de corpul ei, chiar dacă alții o văd în afara normei de la Hollywood. Dar nu a putut să o lase să plece, pentru că grăsimea este atât de profund stigmatizată ca fiind „rea”.

Fobia grăsimilor este peste tot, dar în zilele noastre este un factor de stres mai semnificativ ca niciodată, deoarece mulți dintre noi am fost mai sedentari în carantină. Ca cineva cu o tulburare de alimentație, vă pot spune că toate memele despre creșterea în greutate în timpul pandemiei au devenit foarte vechi foarte repede.

Și nici măcar nu am ieșit încă din pădure.

Unii oameni ar putea spune că glumele grase și memele grase pe care le văd au lovit pur și simplu un nerv în mine. O mulțime de oameni au susținut că trebuie să-mi ușurez atitudinea cu privire la glumele grase și că, dacă nu-mi plac, ar trebui să mă ușurez ... și să pierd greutatea.

Adevărul este că nu am avut succes în niciun efort de slăbire de ani de zile. În timp ce m-am luptat mult timp cu greutatea mea și am slăbit mai mult de 100 de kilograme de două ori între 23 și 32 de ani, ceva s-a schimbat pentru mine în 2013. Am intrat într-o relație romantică incredibil de disfuncțională și am început să mă alimentez în exces pentru a face față. Când am rămas însărcinată în 2014, am reușit să-mi gestionez dieta pentru diabetul gestațional, dar după ce am născut, a fost ca și cum s-ar fi dezlănțuit tot dracu.

De atunci, m-am străduit să-mi recapăt mâncarea sub control, deși nu din lipsă de încercări.

Acum câțiva ani, am scris despre atingerea a 400 de lire sterline și despre cum a fost acest lucru dezamăgitor, copleșitor și doar ... Nu știu, locul trist să fiu. Toată lumea are demonii lor, dar pentru mine, această luptă cu corpul meu este consumatoare și sunt plin de o rușine enormă de fiecare dată când încerc să scriu despre locul în care mă aflu. Când o fac, este doar o chestiune de timp înainte să fiu din nou inundat de mesaje și comentarii despre greșeala mea.

Aici oamenii cred că am nevoie de o iubire dură. Ca și cum în sfârșit voi pierde în greutate dacă îmi trec prin cap că a fi gras este rău. Că voi muri devreme fiind grasă. Că o rănesc pe fiica mea fiind atât de grasă.

Dacă rușinea, ridiculizarea sau dragostea dură ar funcționa într-adevăr, nu aș scrie această poveste acum. Am deja toate aceste lucruri în pică.

Nu știu să scriu despre a fi gras fără să scriu lucruri greșite. Există o parte din mine care se simte ca un trădător pentru că a vorbit despre nefericirea mea în propriul meu corp. Cred că aceasta este o consecință neintenționată a acceptării grăsimilor și a pozitivității corpului.

Când recunosc că sunt nefericit în acest corp, că mă simt urât și cum mă simt ca o coajă a adevăratului eu sub grăsimea mea, am senzația că „trădez cauza”. De parcă acum oamenii fobici grași ajung să spună „Gotcha!”

Nu vreau ca oamenii prejudiciați să mă folosească ca pe un fel de dovadă că „grăsimea este rea”. Și nici nu vreau să fiu forțat să simulez fericirea cu corpul meu.

Tot ce îmi doresc cu adevărat este să fiu sincer cu privire la cum este să lupt cu corpul meu în fiecare moment al fiecărei zile și să mă simt atât de dureros conștient încât alte persoane mă judecă greșit frecvent din cauza dimensiunii mele.

Vreau să vorbesc despre cât de mult se simte ca înec. Cum sunt bombardat în mod constant cu diete și informații conflictuale și toate aceste noțiuni diferite despre ceea ce înseamnă a fi gras - este prea mult. Sunt prea obosit.

Nu functioneaza.

Prea mulți oameni nu știu cum să vadă partea umană a obezității. Știi, realitatea. Ei cred că înțeleg cifrele. Ei cred că înțeleg cum să „remedieze” oameni ca mine.

Am auzit multe că sunt leneș. Sau că nu vreau acest lucru suficient de rău.

Poate? Nu am încercat niciodată și nu am eșuat atât de tare la orice altceva din viața mea. Nu am fost niciodată atât de epuizat și, desigur, a deveni mai sedentar din cauza unei pandemii cu siguranță nu ajută.

Cred că sunt pe drum să cântăresc 500 de kilograme. Nu știu cum să mai spun asta. În urmă cu doi ani, a fost destul de înfricoșător să mă văd lovind 400. De atunci, știu că greutatea mea a crescut și a coborât, dar nu sunt sigur unde este stabilită. Oamenii par să uite că cântarele de greutate corporală au limite și este dificil să găsești o cântare exactă care să găzduiască oricine are peste 330 de kilograme. Cântarul am depășit doar câteva kilograme peste 400, dar nu am reușit să-l folosesc în ultima vreme.

Bănuiesc că îmi va da doar un mesaj de eroare.

Luna trecută, am cumpărat o masă de bucătărie cu patru scaune și am fost pietrificată că aș rupe un scaun doar ca să stau pe el. Până acum totul bine, dar scoate în evidență această teamă pe care o am oriunde merg. Sunt în mod constant îngrijorat de ruperea ceva sau pur și simplu de a nu se încadra într-un loc conceput pentru un om.

Fiica mea și cu mine suntem „presupuși” să mergem la Disney World în iulie pentru a doua noastră vacanță de vară. Se pare că sunt un lacom pentru pedeapsă și m-am gândit că mă voi face să fac tot mersul. Am cumpărat un aparat eliptic pentru a mă ajuta să mă mișc în fiecare zi, pentru a-mi ajuta cu obiectivele mele de mers pe jos Disney.

Și apoi sa închis coronavirusul.

Călătoria noastră este încă programată, dar am evidente îndoieli că Disney va fi deschis chiar la începutul lunii iulie. În plus, mă îndoiesc că mă voi simți chiar confortabil călătorind atât de curând. Mă aștept ca călătoria să fie reprogramată și, într-un fel, ar putea fi un lucru bun, deoarece aș dori să fiu într-o formă mai bună pentru călătorie.

Dar nu am niciun motiv să cred că voi intra într-o formă mai bună. Realitatea incomodă este că, dacă nu „fac ceva” acum, sunt pe cale să devin 500 de lire sterline.

Poate că nu m-aș fi gândit asta acum două luni, dar coronavirusul a schimbat lucrurile. Nu mai pot avea timp real pentru mine de când școala fiicei mele a închis pe 13 martie. Ne petrecem cea mai mare parte a timpului în interior, unde parcă am din ce în ce mai puțină energie.

La șase ani, am fost diagnosticată cu pubertate precoce. Mi-a fost frică să mănânc prea mult sau chiar prea repede. Medicul meu mi-a monitorizat greutatea ca un șoim. Din fericire, fiica mea nu prezintă ea însăși semne ale bolii și nu are probleme alimentare. Ocazional, întreabă dacă diferite alimente sunt „sănătoase” - este un răspuns la concentrarea școlii sale asupra prânzurilor sănătoase. Dar am reușit să răspund la aceste întrebări cu principii de libertate alimentară care funcționează excelent pentru ea. Fiica mea nu are rușine sau vinovăție pentru mâncare și intenționez să o păstrez așa.

Acum, dacă aș putea să-mi extind o parte din această libertate.

Cel mai greu lucru legat de recuperarea tulburărilor de alimentație ca persoană obeză morbid este practicarea libertății alimentare. Fiind această grăsime vine cu o urgență, cum ar fi, trebuie să încep să slăbesc înainte de a avea un atac de cord, de a face diabet sau de a face față oricărui alt debut al unor rezultate negative asupra sănătății.

Am slăbit vreodată doar prin restricții profunde; mai ales dietele cu conținut scăzut de calorii și alimentele crude. Planurile de alimentație cu conținut scăzut de carbohidrați tind să mă deprime, deoarece nu par să obțin niciodată rezultatele despre care alte femei se bucură.

Încă îmi este foarte greu să accept ideea de a-mi tăia sau banda stomacul - în ciuda tuturor acelor recenzii de 5 stele. În plus, operația și întreținerea pierderii în greutate sunt încă extrem de restrictive. Și persoanele cu tulburări de alimentație au o relație foarte dificilă cu restricție.

Pe de o parte, îmi doresc restricții dietetice profunde, deoarece simt că (când le urmez) am controlul. Din punct de vedere moral, mă simt bine sau cel puțin „mai puțin rău”. Ca și în, sunt grasă, dar lucrez la asta.

În realitate, restricția nu a „funcționat” pentru mine de foarte mult timp și am încheiat consumul excesiv ca răspuns. Și apoi sunt doar copleșit de ... foame. Despre ce vorbim nu ne este foame roșie, aparent nesfârșită de mâncare. Este umilitor să abordăm chiar subiectul, deoarece stârnește toate aceste stereotipuri despre „oamenii leneși și grași care nu pot pune jos furculița”.

Dar foamea după pierderea în greutate este reală.

„De ce atât de mulți oameni își redobândesc greutatea după ce au muncit atât de mult ca să o piardă?

Răspunsul, potrivit unui nou studiu, este apetitul. Oamenii care slăbesc cu succes se înfometează - mai mult decât oricine se așteptase vreodată că ar putea. Cercetătorii au descoperit că organismul ne determină să mâncăm cu aproximativ 100 de calorii mai mult decât de obicei pentru fiecare 2 kilograme de greutate pierdute. (WebMD)

O Doamne. Poate că asta explică de ce foamea se simte deseori ca o fiară atât de în creștere pentru mine, în ciuda faptului că am slăbit mult înainte.

S-ar putea să vă gândiți, bine, este simplu. Doar urmați un plan alimentar echilibrat. Cu eforturile mele de recuperare, exact asta încerc să fac. Dar asta implică un nivel de libertate alimentară care este foarte greu de preluat.

Trebuie să am încredere în corpul meu să slăbească în loc să mănânc mai multe kilograme mâncând ceea ce vreau, fără să-mi fac griji cu privire la mărimea porției sau să mă judec cu privire la „alimentele proaste” versus „alimentele bune” Nu, zgârie asta. Libertatea reală a alimentelor înseamnă a avea încredere în corpul meu fără așteptări de slăbire.

Planul meu de recuperare a alimentelor arată astfel (minus gustările):

Și este terifiant. De fiecare dată când încerc să mă țin de acest plan, încep să ghicesc ce fac. Mă opresc pentru că nu cred că corpul meu va pierde în greutate. Mă panic pentru că cred că am nevoie de restricții mai profunde.

Uneori, mă apuc de tangențe ciudate și mă aprovizionez cu alimente pentru o dietă aleatorie. Desigur, prăbușesc și ard. Mă întreb la ce mă gândeam și de ce nu mă pot rezolva într-un plan echilibrat de recuperare.

Știu că este frica. Mă tem să fac treaba, dar nu văd rezultate. Mi-e teamă să nu merg prea încet. Îmi fac griji că mă păcălesc doar pe mine.

Și asta este deasupra tuturor fricii mele cu privire la mâncare, mâncare și foame. Urăsc cât de foame îmi este. Urăsc să nu știu cum să o explic. Uneori, aș putea mânca 200 de calorii sau 600 și tot ce simt este gol, cu o constrângere de a mânca, mânca, mânca.

În cele din urmă, sunt întotdeauna la o extremă sau alta. Roșind foamea sau umplut excesiv.

Nimeni nu vrea să trăiască așa. Dacă nu au fost de fapt aici, nimeni nici măcar nu înțelege acest lucru. Urăsc sentimentul că corpul meu este o cușcă. Urăsc reacția mea de genunchi pentru a spune nu că mi se fac fotografii.

Și urăsc modul în care nu există un loc sigur pentru a vorbi despre acest lucru cu sinceritate. Vreau să slăbesc și nu vreau să duc această viață în care sunt nervos să mă așez pe un scaun sau să încerc să mă încadrez într-o plimbare la Disney World.

Nu vreau să-i declanșez pe alții sau să adaug combustibil conversației că grăsimea este un fel de eșec moral. Nu cred în tropii despre oamenii grași, totuși încă mă lupt să mă iubesc pe mine când sunt atât de grasă acum.

M-am săturat să trimit comentarii de la oameni care nu vor să folosesc cuvântul grăsime sau de la oameni care cred că au „răspunsul” pentru mine. În același timp, mi-e săturat să tac, când tot zgomotul ajunge la mine.

Da, știu că sunt obez morbid. Sincer înțeleg că voi ajunge la 500 de lire sterline dacă mă îngrășez în continuare. Nu, nenorocita de pandemie nu-mi ajută nici recuperarea.

Dacă gândurile mele despre toate acestea par dezordonate și dezunificate, asta pentru că sunt. Bine ați venit în lumea tulburărilor alimentare în care nu trebuie să fiți subțiri sau chiar obișnuiți pentru a vă bloca în acest iad.

Oamenilor nu le place să admită că o persoană obeză poate avea o tulburare de alimentație. Și o mulțime de oameni (aparent) încă găsesc creșterea în greutate ca răspuns la stres, o ocazie amuzantă, demnă de meme. Alți oameni nu văd cum este un moment deosebit de stresant pentru supraviețuitorii abuzurilor sexuale care luptă și cu tulburările alimentare.

Nu ne ocupăm doar de izolarea și incertitudinea coronavirusului, dar acum avem de-a face și cu discuții despre Tara Reade, corpul ei și gândurile tuturor despre modul în care nivelul de „credibilitate” pe care ar trebui să îl mențină un supraviețuitor. Între toate glumele despre creșterea în greutate COVID-19, plus răspunsuri presupuse adecvate la viol, sunt cam ... cheltuit.

Cred că îmi voi lua ceva timp liber de pe rețelele de socializare pentru a încerca să-mi scap capul și să nu mai zgomotos, deși aș vrea să pot încheia aceste gânduri cu o notă mai plină de speranță.

Este atât de ușor să te uiți la persoanele grase și să le vezi printr-un obiectiv de divertisment sau prudență. Oamenii se întreabă cum poate ajunge cineva în acel punct și apoi par să uite că suntem încă ființe umane.

La 100 sau 500 de lire sterline, sunt încă o ființă umană. O mamă și creativă. Fie că mi-e frică să fac fotografii sau nu, la baza mea, sunt încă eu.