Iată încă câțiva milimetri ras din coeficientul național de bucurie: Agenția pentru standarde alimentare lansează un plan pentru a determina restaurantele să tipărească informații despre calorii în meniurile lor alături de numele fiecărui fel de mâncare.

mănânce

Ceea ce se întâmpla înainte a fost următorul lucru: la sfârșitul mesei, chelnerul a sosit strângând un meniu de deserturi pentru a vă întreba dacă doriți budincă, iar dumneavoastră și însoțitorul dvs. ați împărtășit o conversație rapidă în glumă pe linia „Voi avea una dacă aveți una "sau" dacă comandați ciocolata Guernica, voi avea o gură. amestecând într-o masă catifelată de ciupercă maro caldă, apoi s-au dus acasă și au făcut sex pentru a sublinia ce pereche decadentă de revoluționari obraznici ai fost.

Acum, același meniu de desert va deveni un dosar de statistici îngrijorătoare. Va fi însoțit în continuare de descrieri ale buretelui umed înfășurat într-o burqa care suge de sos de ciocolată neagră, dar nici o cantitate de joc de cuvinte untuos nu poate distrage atenția de la acele numere reci și dure. Cinci sute de calorii? Chelnerul ar putea la fel de bine să întoarcă un sud de apă înghețată direct în ture. Poate că dacă ar fi însoțit și de o listă de activități fizice pe care ar trebui să le întreprindeți pentru a arde toate acele grăsimi și zahăr, echilibrul ar fi remediat. O lingură de înghețată cu vanilie? Zece minute de sărut în pragul unui magazin. Surpriza cu biscuiti caramel? Aceasta va fi însoțită de un desen pornografic instructiv pornografic complet cu săgeți care indică exact ce va trebui să puneți unde și cât de ferm și repetat va trebui să repetați acțiunea. Și așa mai departe.

Singurul dezavantaj: prânzurile de afaceri cu șeful ar fi incomode și chinuitoare. Dar acesta este un preț mic de plătit. Un alt avantaj: părinții nu și-ar aduce copiii la restaurante.

Cu excepția cazului în care fac acest lucru, tot ceea ce va realiza este o creștere a nivelului național al neurotismului legat de alimente, care cu siguranță atinge punctul culminant coroborat cu statisticile privind obezitatea. Un sistem similar în restaurantele din New York pare să reducă aportul mediu al meselor cu aproximativ 100 de calorii. Un succes, chiar dacă cifrele nu arată câți dintre ei s-au dus acasă și au fost băgați într-un castron de Ben & Jerry's pentru că doreau desert, dar nici nu voiau să fie judecați ca un slob indolent prin așteptare. personal.

Oricum, întreaga afacere cu numărarea caloriilor este mult prea anală. Îi încurajează pe oamenii grași să se plimbe cu un număr mare de numere blestematoare, continuând să-și ridice scorul ca o casă de pariuri care eșuează și care efectuează un audit intern. Este la fel cu alcoolul și unitățile. Literal, nimeni nu înțelege sistemul unităților.

În jurul Crăciunului, NHS a desfășurat o campanie numită Know Your Units, care semăna puțin cu tabelul periodic: rânduri de pahare cu forme diferite pline de băuturi diferite, fiecare cu numărul unității relevante pictat cu degetul în condensare pe lateral. Nu numai că a subliniat cât de descumpănitor este sistemul unităților, dar pentru că băuturile interzise erau împușcate cu dragoste, răcoroase și primitoare sub luminile de studio, de fapt te-a făcut să vrei să încerci băuturi pe care nu le-ai contempla în mod normal. Hei, acea vodcă și tonic pe care le-am văzut în această dimineață păreau răcoritoare. Câte unități a fost din nou? Nu-mi amintesc. Doamne, sunt inutil. Și mă urăște. Cred că voi avea 10. Asta ar trebui să șteargă eșecul.

Mai degrabă decât să ne bată peste cap cu cifre, Reich-ul cu viață sănătoasă trebuie să folosească mijloace mai creative pentru a face ca populația indolentă și slobotitoare să își facă voința. Pentru început, ce zici de legarea fiecărui scaun din fiecare restaurant la o mașină de cântărit? După ce a măsurat instantaneu cât de dezgustător ești, un computer imprimă un meniu cu cele mai gălăgioase elemente eliminate. Sau ați putea să eliminați complet chelnerii și să-i înlocuiți cu o conductă de alimente. Vă așezați pe scaunul de cântărire și vă împingeți țeava pe esofă, iar un râu de mulci echilibrat nutrițional este pompat direct în stomac de la o unitate gigantă de procesare din bucătărie care fredonează nefast și are lumini care clipesc aprinse și oprite și un gigant rotind svastica deasupra doar pentru a speria subalternii umplându-o cu grijă cu pui de pui cu conținut scăzut de grăsimi.

S-ar putea dovedi scump. Oglinzile cu aripi de pe tacâmuri, totuși, ar fi ieftine: oglinzile distorsionante distorsionate în mod specific pentru a reflecta propria față clătinată și umflată din unghiul cel mai neplăcut în timp ce loviți bucăți de caserolă de miel în gura căscată și disprețuitoare. Pentru a face experiența mai neplăcută, ar putea antrena un câine hrănit exclusiv cu ceapă și bere să alerge dintr-o cameră din spate și să sufle în liniște sub masă de fiecare dată când ridicați furculița la gură.

De fapt, de ce să nu interzicem doar mâncarea? Primul pas: face ca proprietatea unei bucătării să fie ilegală. Pasul doi: înlocuiți toate supermarketurile și cafenelele cu camioane care circulau pe străzi de trei ori pe zi distribuind pelete de masă. Asigurați-vă că camioanele sunt controlate de un computer, astfel încât să își ajusteze ritmul de fiecare dată când o mulțime se apropie, forțându-i să intre într-o fugă și să facă exerciții esențiale.

În mod alternativ, ar putea continua să fie condamnatori, cicălitori, împingători și hectorizați până când toată lumea din țară se îmbolnăvește atât de mult de tot încât să ia armele și să înceapă o revoluție violentă. Bătându-ți drum printr-un flanc de polițiști antidisturbatori pentru a distruge o clădire guvernamentală cu un baros arde mii de calorii. Și după aceea vă puteți așeza în dărâmături și schelete mâncând guri de plăcintă, asigurându-vă că ați câștigat un tratament.

Săptămâna aceasta Charlie a urmărit M Night Shyamalan, The Happening, pentru a doua oară, doar pentru a verifica faptul că, da, este cu adevărat cel mai distractiv film teribil realizat vreodată și că vizionarea acestuia este la fel de aproape cât de aproape poți ajunge să experimentezi o comotie din alte lumi, fără a prinde pumni de ketamină și a alerga. într-un perete.