Nu trebuie să mergeți poli pentru a îmbrățișa aceste practici de relații sănătoase, care sunt cruciale pentru cuplurile deschise.

învăța

Dacă ați avut vreodată un partener infidel sau sunteți o relație proastă departe de a plesni „are probleme de încredere” în profilul dvs. Bumble, doar expresia „relație deschisă” probabil vă dă fiori pe coloana vertebrală. Sau, dacă ai avut doar

relații monogame, puteți asocia relații deschise cu hippies cu spirit liber, swingeri sau persoane care nu se pot împiedica să înșele.

Chiar dacă interesul pentru relațiile deschise a crescut, cercetătorii de la Universitatea din Michigan au descoperit că oamenii dețin în general stereotipuri negative despre relațiile consensuale non-monogame (CNM) și despre persoanele care se angajează în ele. Cu toate acestea, acestea nu sunt atât de rare pe cât s-ar putea crede: oriunde, între 4,3 și 10,5 la sută din relații nu sunt monogame, potrivit studiului publicat în Analizele problemelor sociale și politicilor publice.

"Oamenii tind să creadă că o relație deschisă este soluția pentru a fi un angajament-phobe sau că este o soluție la dezvoltarea abilităților de relaționare - dar nimic nu ar putea fi mai departe de adevăr", spune Darcy Sterling, Ph.D., LCSW, un expert în tendințe de relaționare și relații pentru Tinder și coproprietar al Alternative Counselling în New York City.

Indiferent dacă o relație deschisă este ceașca ta de ceai sau ideea ta de otravă, există un lucru asupra căruia experții sunt de acord: pentru a face o relație deschisă să funcționeze, trebuie să ai niște abilități de relație ucigașă, iar aceleași abilități sunt la fel de utile într-o relație monogamă. Iată câteva indicii pe care ar trebui să le luați de la partenerii de succes.

Stabiliți limite clare

„Într-o relație deschisă, trebuie să fii foarte clar cu privire la tipul de acord pe care îl faci și la ce se așteaptă fiecare persoană”, spune Jessa Zimmerman, terapeut de sex și relații cu sediul în Seattle și autor al Sexului fără stres. (Pentru că, FYI, nu toate relațiile deschise sunt la fel.)

Idem pentru relațiile tradiționale monogame: Deși poate părea simplu, monogamia nu înseamnă un lucru specific. „Într-o relație monogamă, este posibil să nu aveți aceleași ipoteze”, spune Zimmerman. "Este foarte important să fii clar despre ce înseamnă monogamia pentru fiecare dintre voi, la ce vă așteptați fiecare și că sunteți de acord cu privire la aceasta."

De exemplu: flirtul este înșelăciune? Ce zici de sărut? Ai relații sexuale cu cineva de sex opus? Ce zici de același sex? „O mulțime de oameni nu știu că au așteptări diferite până când nu au probleme”, spune ea.

„Structurile și granițele trebuie să fie foarte clare dacă relația dvs. este deschisă sau nu”, spune Kathryn Smerling, Ph.D., L.C.S.W., psihoterapeut de relații din New York City. Asta înseamnă să te așezi cu partenerul tău și să ai convorbirea DTR - chiar dacă ai făcut-o deja. De această dată, definiți exact ce „trece linia”. (În legătură cu: Este ilegal să treci prin telefonul partenerului tău?)

Încercați să mergeți la el dintr-un loc cu adevărat pozitiv, spune Zimmerman. Subliniați că doriți ca relația să fie cât mai puternică și să vă asigurați că sunteți pe aceeași pagină. „Dacă vii la asta,„ vreau să te înțeleg, partenerul meu ”, probabil că vei fi foarte bine primit”, spune ea.

Cunoaște-te mai întâi

Probabil că ați auzit expresia „Trebuie să învățați să vă iubiți înainte de a putea iubi pe altcineva” într-un podcast sau într-o postare de pe undeva. În timp ce te iubești pe tine este important, la fel este să te cunoști pe tine însuți.

„Oamenii în relații deschise trebuie să aibă multă conștientizare cu privire la dorințele, nevoile și limitele lor; cu ce sunt în regulă și cu ce nu; ce vor face emoțiile lor și ce au făcut în trecut, ”spune Zimmerman. „Acest tip de conștientizare de sine este incredibil de util și în relațiile monogame. A fi capabil să-ți înțelegi emoțiile și să le comunici, să înțelegi ce vrei și ce ai nevoie, să știi unde trebuie să-ți stabilești limitele - acest tip de atenție pentru sine este crucial . " (În continuare: De ce ar trebui să meargă toată lumea la terapie cel puțin o dată)

Aveți o comunicare on-point

„Pentru ca oamenii să reușească într-o relație deschisă, cantitatea de comunicare necesară între parteneri este epică”, spune Sterling. Asta înseamnă să poți vorbi prin dorințele, nevoile și emoțiile tale, astfel încât să poți trece prin lucruri împreună, evitând complet subiectele dificile. Pentru că, inevitabil,

"Relațiile excelente nu se referă la parteneri care nu au conflict. Sunt despre parteneri care știu cum să navigheze în conflict", spune Sterling. „Și un lucru amuzant se întâmplă atunci când aveți capacitatea de a gestiona conflictele: vă legați cu partenerul (partenerii) dvs., aprofundați conexiunea și creșteți intimitatea”.

Dar ferește-te de a comunica excesiv: „Știind ce să împărtășești și ce să te abții de la partajare este atât de important”, spune Sterling. De exemplu, într-o relație deschisă, probabil că nu ai vrea să-i spui partenerului tău cât de grozav era altcineva în pat, deoarece acest lucru poate provoca gelozie. Într-o relație monogamă, este posibil să nu doriți să spuneți S.O. despre persoana care te-a lovit la bar dacă nu are impact asupra relației tale. (În legătură cu: Cum ne-am schimbat relația performanța într-un spectacol de trapez cu iubitul meu)

Afișați aprecierea în Reg

„Toată lumea este atât de ocupată să își jongleze cariera și să gestioneze responsabilitățile de zi cu zi, încât putem uita că relațiile noastre merită și necesită atenție”, spune Sterling. "Este atât de ușor să cădem într-un model coregrafiat, uitând că partenerii noștri au fost de acord să devină parteneri pentru că, la început, i-am curtat. Am făcut un efort pentru a menține lucrurile interesante." Chiar și după ce v-ați angajat reciproc într-o relație monogamă, același efort este încă necesar pe măsură ce relația progresează. „Relațiile necesită atenție și entuziasm pentru a continua să prospere”, spune ea.

Într-o relație deschisă, nu ești blocat. În schimb, „ai o atitudine în care alegi în fiecare zi să fii în relația respectivă și să te asiguri că partenerul tău vrea să te aleagă și pe tine în fiecare zi”, spune Zimmerman. Asta înseamnă adesea că este mai puțin probabil să vă luați unul pe celălalt de la sine.

Remedierea: gândiți-vă la relația voastră ca la cea suculentă din apartamentul dvs. Este rece, dar trebuie totuși să-l udați și să schimbați solul din când în când. „Trebuie să te orientezi către relație, să evaluezi cum funcționează pentru tine și partenerul tău, să apreciezi cât de fericiți sunt și ce funcționează pentru ei și să te adaptezi dacă este necesar”, spune Zimmerman.

Știți că o singură persoană nu vă poate satisface toate nevoile

Există atât de mult hype în cultura romantică despre găsirea „celui”. Ar trebui să-ți găsești homarul. Cealaltă jumătate a ta. „Totul” tău.

Dar, TBH, nu este realist să crezi că poți obține toate nevoile tale complexe de interacțiune umană de la o singură persoană.

Relațiile deschise vă permit să satisfaceți nevoile sexuale și nevoile intime cu alte persoane. Desigur, probabil că nu va zbura într-o relație monogamă - „dar vei avea probleme dacă crezi că partenerul tău îți va satisface toate nevoile de conexiune și stimulare”, spune Zimmerman.

În loc să vă tratați S.O. ca om de încredere numărul unu, sursă de intimitate, cel mai bun prieten, iubit și consilier, ar trebui să folosiți prieteni, hobby-uri, grupuri sociale, terapie și alte lucruri pentru a vă susține. (La urma urmei, știința spune că prietenia este cheia fericirii durabile.) "Fugiți de această idee că există un suflet pereche care este cealaltă jumătate a voastră. Este bine să faceți lucruri aparte, să aveți vieți separate și interese separate", spune Zimmerman.

Aflați Arta Compersiunii

Faceți cunoștință cu noul dvs. cuvânt vocabular preferat: compersion. În esență, este opusul geloziei - este actul de a experimenta bucurie din plăcerea și creșterea partenerului tău. Într-o relație non-monogamă, vorbim despre găsirea bucuriei știind că partenerul tău primește plăcere sexuală și emoțională, chiar dacă este în afara relației. Cu toate acestea, puteți simți compersiunea pentru partenerul dvs. chiar și într-o relație monogamă. „Treci în spatele creșterii și schimbării partenerului tău, chiar dacă pare amenințător”, spune Zimmerman. "Apreciază dorința și fericirea lor separate de ale tale. Nu trebuie să le reții." (În legătură cu: Vocabul dvs. are nevoie de aceste cuvinte diferite pentru dragoste din limbi străine)

Sună de parcă ar fi mai ușor de spus decât de făcut? Corect. Puteți cultiva compersiunea schimbându-vă mentalitatea și fiind conștient emoțional de sine.

"O mare parte din aceasta este conștientizarea și capacitatea de a vă gestiona toate propriile anxietăți și nesiguranțe care ar putea apărea", spune Zimmerman. Mutați-vă mentalitatea într-un loc în care puteți recunoaște că creșterea partenerului dvs. contează și că fericirea lor contează, chiar dacă acesta îi îndepărtează de dvs.

Și, bineînțeles, cu oricare dintre aceste abilități de relaționare: practica este perfectă.