Ajutarea părinților a răspuns cu empatie și auto-reflecție

Postat pe 22 septembrie 2015

alimentație

Una dintre dificultățile majore care stau în calea construirii unor conexiuni autentice în familiile în care apar tulburări de alimentație este manipularea. Adesea părinții simt că sunt ținuți ostatici de copilul lor - că face încercări conștiente de a-i controla fie prin tulburarea alimentară, fie prin alte mijloace psihologice. Mulți profesioniști care tratează persoanele cu tulburări de alimentație le descriu, de asemenea, ca fiind extrem de manipulatoare. Deși acesta poate fi modul în care îi face să se simtă comportamentul copilului lor, de obicei îi avertizez pe părinți (și profesioniști) să fie atenți să folosească termenul „manipulativ” atunci când descriu o persoană cu o tulburare alimentară. Iata de ce:

Comportamentul manipulativ este adesea un mod camuflat de a satisface nevoile, la fel cum este tulburarea alimentară. Deschiderea și cererea de ce au nevoie este adesea mult mai complicată din punct de vedere emoțional pentru cineva care are o tulburare de alimentație decât să se ocupe de satisfacerea acestor nevoi în moduri mai puțin directe, mai „manipulative”. Vreau doar ceva poate provoca vinovăție sau rușine. Privirea și învățarea modului de a face față acestor sentimente este pur și simplu prea dificilă, astfel că persoana caută modalități de a-și satisface nevoile care nu necesită confruntarea cu emoțiile ei. În alte cazuri, manipularea este o încercare de exprimare a ostilității care altfel nu poate fi exprimată. Unii doresc să-i controleze pe alții prin manipulare la fel cum s-au simțit controlați. În toate aceste cazuri, ceea ce vedem este că „manipularea” nu este rezultatul unui fel de defect personal intern, ci mai degrabă un răspuns comportamental complex la emoții.

Uneori copilul este destul de conștient de comportamentul său manipulator. Alteori comportamentul face atât de mult parte din personalitate încât se simte destul de natural și este invizibil pentru copil. Un exemplu excelent al acestuia din urmă sunt oamenii plăcuți: actul de a face fericiți oamenii din jurul tău, astfel încât să atenueze orice cădere emoțională negativă - „Dacă te fac fericit, poate că nu te vei supăra pe mine”. Acest lucru este comun pentru o persoană cu o tulburare de alimentație și este o formă de manipulare.

Mărul nu cade departe de copac, iar părinții persoanelor cu tulburări de alimentație sunt adesea la fel de „vinovați” de utilizarea manipulării pentru a obține ceea ce au nevoie de la copiii lor - acest comportament manipulator a fost învățat undeva. Această problemă apare de obicei atunci când părinții se confruntă cu ambivalență sau vinovăție pentru a-și satisface propriile nevoi, se tem de răspunsul pe care îl pot avea copiii lor sau când au propriile probleme de control.

O formă obișnuită de manipulare a părinților în familiile în care apar tulburări de alimentație este noțiunea „Dacă fac X pentru tine, atunci mă aștept să faci Y pentru mine”. De exemplu, adesea aud părinții spunând: „Uită-te la tot ce am făcut pentru tine. De ce nu poți face pur și simplu ceea ce îți cerem? ” Adesea, acest lucru stabilește scena pentru vinovăția viitoare (deoarece copilul se simte rău dacă nu cedează la ceea ce își dorește părintele), furia și sentimentul controlat. Același tip de comentariu este o formă de „vinovăție” a copilului pentru a se conforma oricărei cereri pe care părintele le face. Acesta nu este un mod deschis, onest, autentic de a exprima o nevoie sau o cerere. Este o manipulare la fel de mare ca și un copil anorexic care își amenință părinții cu auto-foame dacă nu poate avea cheile mașinii.

Problema cu etichetarea comportamentului copilului dvs. ca „manipulator” este că dinamica emoțională reală este ignorată și înlocuită cu un comentariu despre personaj care nu este nici corect, nici util. Mai mult, odată ce etichetează cealaltă persoană, majoritatea oamenilor nu își iau timpul pentru a-și evalua propriul comportament. Dacă îi numiți copilul manipulator, s-ar putea să vă negați inconștient atât propriile comportamente manipulative, cât și responsabilitatea de a ajuta la crearea dinamicii în familia dvs. care a dus la această problemă în primul rând.

Ce pot face părinții pentru a răspunde cu bunătate și empatie?

Pentru a face față manipulării mai eficient în familia ta, trebuie să faci două lucruri. În primul rând, uitați-vă bine la propriul comportament și la modul în care vă tratați copilul. Dacă insistați să capituleze cu privire la fiecare problemă sau să deveniți copilul „trebuie să fie”, cel mai probabil va rezista și vor apărea probleme. Este adevărat că unii copii se conformează mai ușor normei familiale, dar adesea un copil cu o tulburare alimentară nu. Nu uitați, respectarea autonomiei copilului dvs. în timp ce stabiliți limite adecvate este esențială pentru recuperarea întregii familii. Când stabiliți limite sau vă exprimați nevoile copilului dumneavoastră, începeți cu întrebarea: „Ceea ce cer este potrivit?” Poate fi rezonabil să vă așteptați ca copilul dvs. să păstreze o coprejuită, dar să cereți să meargă la colegiul ales de dvs. este foarte controlant și spulberă autonomia copilului dumneavoastră. Aceasta este manipularea și va menține în viață ciclul de manipulare în gospodăria ta. Așadar, aruncați o privire atentă asupra propriilor dvs. comportamente și luați în considerare sincer dacă mărul a învățat sau nu din copac.

În al doilea rând, va trebui să vă confruntați și să faceți față în mod corespunzător situațiilor în care copilul dumneavoastră încearcă să vă manipuleze. Cheia este să eviți capcana de a răspunde la manipulare cu reproș, rușine sau contra-manipulare, în timp ce găsești în același timp o modalitate de a spune că simți că ai fost manipulat.

Iată o strategie de stabilire a limitelor care poate fi utilă pentru a utiliza:

1. Acceptați că nu puteți controla dacă copilul dumneavoastră va mânca sau nu. Atâta timp cât crezi că poți, ea/el o va folosi ca pârghie pentru a te face să faci ceea ce dorește.

2. Când refuză să respecte cererile dvs., întrebați-vă cum vă simțiți copilul și comportamentul acestuia.

3. Odată ce sentimentele tale sunt identificate, comunică-le direct cu copilul tău. De exemplu, „Când refuzi să faci treburile, țipi la mine sau faci corvoada și apoi ripostezi fără să mănânc, mă face să mă simt extrem de neajutorat, speriat și supărat. Mă simt sfâșiat între a striga înapoi și a ceda. De asemenea, sunt conștient că nu te face să te simți bine să știi că mă tratezi în acest fel și că folosești acest comportament pentru a ieși din treburi. Acest lucru nu este bun pentru niciunul dintre noi. ”

4. Întrebați-l pe copilul dvs. cum este să vă auziți exprimându-vă sentimentele și permiteți-i să-și explice punctul de vedere.

5. Întreabă-l pe copilul tău cum este să ți se ceară să facă treburi de familie (sau orice altceva împotriva căruia se răzbună) și de ce reacționează atât de puternic și provocator.

6. Întreabă-l pe copilul tău dacă are o modalitate mai bună de a răspunde la cererea ta și de a-și face treburile (sau pentru ce reacționează negativ).

Amintiți-vă că copilul dumneavoastră are dureri psihologice extreme și adesea disconfort fizic din cauza simptomelor tulburării sale alimentare. Acceptarea faptului că fiecare membru al familiei are un rol în recuperare poate compensa tendința de a da vina și, prin urmare, să mențină o reacție empatică, chiar și atunci când are loc o manipulare. Nimănui nu îi place să fie profitat, nerespectat, mințit sau sprijinit într-un colț. Aveți încredere că persoana cu tulburare de alimentație nu-i place să fie manipulatoare - dovada acestui fapt este natura autodistructivă și pedepsitoare a simptomelor în sine.