Chris Skoyles

8 iunie 2017 · 6 min citit

Când încercați să renunțați la fumat, unul dintre primele lucruri pe care oamenii le spun pentru a vă încuraja este că veți avea mulți bani în plus pe care îi puteți folosi pentru lucruri frumoase, cum ar fi cumpărarea unui dulap cu totul nou.

motivul

Ceea ce nu vă spun, este că veți avea nevoie de acei bani și de noua garderobă, pentru că veți câștiga atât de mult în greutate încât nimic din ceea ce dețineți nu vi se potrivește.

Nu pot spune că acesta este un adevăr universal care se aplică tuturor celor care au renunțat, dar cu siguranță a fost adevărat pentru mine și pentru câteva alte persoane cu care am vorbit în cele opt luni de când am fumat ultima mea țigară teribilă.

Nu mă înțelegeți greșit, faptul că sunt mai grasă decât am fost de data aceasta anul trecut nu mă surprinde.

Creșterea în greutate a fost mult timp asociată cu oprirea fumatului, așa că ar trebui să fiu un idiot pentru a fi total șocat de această revelație.

Nu, ceea ce m-a surprins cel mai mult nu a fost creșterea în greutate în sine, ci câtă greutate am câștigat și cât de repede am câștigat-o într-un spațiu de timp înfricoșător de scurt.

Da, mă așteptam la o creștere în greutate, dar mă așteptam, de asemenea, că energia adăugată pe care mi s-a promis că o să mă ajute să fac mai mult exercițiu, contracarând câștigurile.

Se pare că m-am înșelat.

Am fumat ultima și ultima țigară pe 29 septembrie. Până la Crăciunul din acel an eram deja cu cel puțin 15 kilograme mai greu.

Hainele mele erau strânse, păream grasă, umflată și bătută și, în general, păreau teribil de nesănătoasă.

Lucrul prost este că atunci când mă uit înapoi la el, știu exact de ce m-am îngrășat atât de repede atât de repede:

Știu asta pentru că, în primele șase luni de nefumător, m-am scufundat într-o depresie profundă de două ori.

Ambele atacuri au venit cu toate simptomele obișnuite pe care le-am experimentat în lupta mea de-a lungul vieții cu depresia; letargie, lipsă de speranță, blocare și izolare, dar am observat că mănânc mult mai mult decât am făcut vreodată în recăderile anterioare ale depresiei.

Îmi umpleam fața, încercând să schimb modul în care mă simțeam în același mod pe care îl făcusem ori de câte ori fumam o țigară.

Era un gol dureros în groapa sufletului meu, iar acum, când nu mai puteam folosi țigări pentru a-l umple, foloseam prăjituri de pizza și smântână și bomboane pentru a face treaba în loc.

Am căzut rapid într-un model care arăta cam așa:

Simțiți ceva negativ, cum ar fi anxietatea, stresul, tristețea sau letargia.

Simte-te disperat să schimb modul în care m-am simțit.

Realizează că nu aș putea folosi metodele mele normale de a umple golul dureros și aș umple-l cu mâncare.

Experimentați toate, în afară de cele mai trecătoare momente în care m-am simțit mai bine, urmat imediat de perioade de ascultare a vocii îngrozitoare din capul meu care spunea că sunt rău pentru că mănânc atât de mult.

Simțiți-vă chiar mai jos decât înainte, mâncați pentru a vă simți mai bine și, bine, aveți o imagine, corect?

Știi cea mai proastă parte dintre toate?

Chiar și odată ce mi-am dat seama că tocmai înlocuisem nicotina cu zahăr și junk food, am continuat să o fac.

A continuat mereu, mai puțin un ciclu și mai mult o spirală descendentă unde fiecare tort, fiecare pungă de bomboane, fiecare pizza mă trimiteau tot mai jos.

La fel ca în cazul dependențelor mele, cu cât m-am scufundat mai jos, cu atât a devenit mai greu să mă opresc.

Pe cât de greu era, știam că trebuie să pun capăt acestui obicei teribil, să rup ciclul de mâncare pentru a mă simți mai bine doar pentru a mă simți din nou mai rău.

Așa că am făcut-o singurul mod în care știam cum:

Încet, într-o zi.

Mai întâi s-au dus sticlele de sifon gazos, doi litri de cariie într-o sticlă mare de plastic.

Dacă am trecut printr-o zi fără să cumpăr una dintre acestea, a fost o zi bună.

După câteva zile bune consecutive, au mers și ciocolata, prăjiturile, bomboanele și alte lucruri dulci.

Dacă am trecut printr-o zi fără oricare dintre acestea și fără sifon, atunci a fost o zi bună.

A trecut mult timp până am organizat o serie de zile destul de bune de acest tip, dar am ajuns acolo în cele din urmă.

În cele din urmă, a trebuit nu doar să elimin lucrurile rele, ci să încep să le înlocuiesc cu lucruri care mi-au fost bune. Așadar, au venit legumele, mâncarea sănătoasă, litrii de apă.

Asta a funcționat sau ar trebui să spun că funcționează.

Sunt încet - și vreau să spun foarte - încet, începând să pierd greutatea pe care am câștigat-o. Încep să arăt - și mai important să mă simt - mai sănătos și, din cauza asta, mă simt mai fericit decât am avut-o de mult.

Dar încă nu am ieșit din pădure.

Din cauza oricărei nebunii din mine care mă face atât de predispusă la dependență, mai sunt zile în care îmi doresc altceva decât ceea ce este bine pentru mine.

În acele zile, devine o luptă - da, împotriva mea - să rămân pe drumul cel bun.

Totuși, pe măsură ce trece timpul, constat că lupta începe să devină mai ușor de câștigat, pur și simplu pentru că am învățat cum să înfrâng acel zgomot nefast din capul meu care îmi spune că mâncarea este calea de a schimba modul în care mă simt.

Am învățat să dezvolt cel mai prețios instrument pe care îl poate avea oricine cu probleme de dependență sau de sănătate mintală:

Pauza dintre gândire și acțiune.

Când încep să poftesc mâncare, pot apăsa butonul de pauză și îmi pot pune câteva întrebări importante:

  • De fapt mi-e foame sau vreau să mănânc?
  • De ce sentiment sper să scap mâncând?
  • De ce am acest sentiment?
  • Ce lucru sănătos/productiv/sensibil pot face în schimb?

Uneori ajung doar să identific faptul că vreau să mănânc pentru a schimba modul în care mă simt

Uneori este suficient.

Îmi pot spune că, în ciuda impulsului meu, mâncarea pentru a schimba modul în care mă simt nu va funcționa, la fel ca fumatul nu a funcționat niciodată.

Sigur, a existat acel moment trecător de răgaz, dar a fost întotdeauna urmat de dureri și nenorociri mai grave.

De acolo, pot reda filmul. Îmi pot imagina cât de mult mai rău mă voi simți după aceea și asta mă face să simt nevoia să mănânc în exces.

Deci, treabă, corect?

Eu pur și simplu trebuie să mă opresc, să mă gândesc la ceea ce fac, să fac altceva în schimb și să trăiesc fericit în veci?

Vedeți, chiar dacă elimin comportamentul care creează dependență, rămân în continuare cauza principală a acestuia.

Cred că comportamentul meu de dependență, fie că este vorba de țigări, alimente sau orice altceva, este rezultatul unei probleme mai profunde, de bază, mai degrabă decât problema în sine.

Asta înseamnă că cea mai mare provocare dintre toate este pur și simplu să coborâți la acea cauză fundamentală, să descoperiți ce este această durere care se află în mine și mă conduce la un comportament autodistructiv.

Acesta va fi un proces lung în sine și asta nu înseamnă nimic din munca pe care o voi avea apoi de făcut pentru a vindeca în cele din urmă acea durere și a mă bucura de felul de pace și fericire pe care le-am căutat întotdeauna în țigări, prăjituri și bomboane.

Deocamdată, însă, mă voi bucura că pot să mă încadrez în sfârșit în vechii mei blugi.