greutate

Nancy Keefe Rhodes, terapeut și scriitor în Syracuse, New York, s-a luptat cu greutatea toată viața. Așadar, atunci când unchiul pe care l-a idolatrat a întrebat-o, la vârsta de 10 ani, dacă a mers la „Omar fabricantul de corturi” pentru haine, a fost devastată. „Când l-am rugat să se oprească, el a spus că doar încearcă să ajute”, a spus ea.

Părinții și alți adulți care „încearcă doar să ajute” pot face mai degrabă rău decât bine, așa cum arată clar un studiu recent al revistei Pediatrics. Peste 350 de adolescenți care au participat la una din cele două tabere de slăbit au completat chestionare detaliate despre experiențele lor de a fi victimizați din cauza greutății lor. S-a constatat, în mod deloc surprinzător, că aproape toți adolescenții mai grei sunt tachinați sau agresați de greutatea lor de către colegi. Ceea ce a fost surprinzător a fost numărul de adolescenți care au spus că au experimentat ceea ce înseamnă hărțuire din partea unor adulți de încredere, inclusiv antrenori și profesori de sală (42 la sută) și, cel mai deranjant, părinți (37 la sută).

„Ceea ce vedem cel mai des de la părinți este tachinarea sub formă de comentarii verbale”, spune Rebecca M. Puhl, director de cercetare la Rudd Center for Food Policy and Obesity și autorul principal al studiului. Astfel de comentarii pot varia de la enervarea unui copil despre faptul că mănâncă prea mult până la criticarea modului în care arată într-o anumită ținută până la încercarea de a-l mitui să rămână cu o dietă.

Acestea sunt genurile de comentarii pe care Kim Kachmann-Geltz, în vârstă de 46 de ani, din Hilton Head Island, SC, le-a auzit de la tatăl ei, un neurochirurg, în jurul mesei de cină, unde ar fi acționat atât pe ea, cât și pe mama ei „că, dacă am mânca desertul nostru, ar găsi o nouă soție și nimeni nu ar vrea vreodată să se căsătorească cu mine. ” Venind de la un tată pe care îl adora, au declanșat decenii de bulimie și un exercițiu compulsiv pe care abia acum îl trece, a spus ea. „Scandalurile tatălui meu trebuie să se agite încă în subconștientul meu”, a spus ea. „Din punct de vedere cognitiv, știu că lucrurile pe care le-a spus nu au fost corecte sau bune. Dar cumva adevărul încă nu s-a scufundat în 100%. "

„Rămâne încă percepția pe scară largă că un mic stigmat poate fi un lucru bun, că ar putea motiva pierderea în greutate”, a spus dr. Puhl, psiholog clinic. (Și medicii pradă acestei concepții greșite.) Dar cercetările făcute la Rudd Center și în alte părți au arătat că chiar și comentariile bine intenționate ale părinților și ale altor adulți pot declanșa alimentația dezordonată, utilizarea laxativelor și alte practici periculoase de control al greutății. și depresie.

Părinții care s-au luptat cu greutatea ei înșiși când erau tineri, de exemplu, pot crede că criticile lor îi vor ajuta pe proprii lor copii să ocolească unele dintre greutățile pe care le-au suportat. Kido, o mamă din Oakland, California, care își poartă doar numele de familie, spune că era obeză în copilărie și că mama ei obișnuia să pună capcane cu mâncare, pentru a-și prinde mâncarea. Așadar, când fiica ei mai mare a început să se îngrașe la școala medie, ea a reacționat dur. „Nu am vrut ca ea să știe nici o parte din ceea ce am trecut”, a spus ea. „Îmi cer scuze de ani de zile pentru ceea ce am făcut.”

Dr. Puhl îi îndeamnă pe adulți să depună eforturi suplimentare pentru a sprijini tinerii supraponderali, care sunt deja atât de des hărțuiți la școală. Ea și alți experți oferă acest sfat.

¶ Nu da vina pe copilul tău pentru greutatea sa. Comentariile de la masă, precum „Chiar ai nevoie de o altă bucată de pâine?” vă va face copilul să se simtă rău despre sine, ceea ce îi va submina eforturile către sănătate. „Forțele biologice puternice mențin greutatea în mod diferit la oameni”, explică Dan Kirschenbaum, președintele Wellspring, o organizație care conduce tabere de slăbit și internate. Cu alte cuvinte, unii oameni sunt predispuși genetic să fie mai grei și, deoarece corpul uman este conceput să se agațe de calorii, pierderea în greutate pentru unii necesită măsuri severe și chiar punitive.

¶ Nu vă angajați în „discuții grase”, plângându-vă de greutate și aspect, fie că este al vostru, al copilului sau al unei vedete. Spunând „coapsele mele sunt atât de uriașe!” învață copilul tău că este acceptabil să se disprețuiască și pune prea mult accent pe aspect, spune Dr. Puhl.

¶ Nu-i promite copilului tău că, dacă ar slăbi, nu va fi agresat sau tachinat. Un studiu publicat în revista Obesity de către cercetătorii de la Universitatea din Hawaii a arătat că stigmatul în jurul obezității persistă chiar și după ce cineva slăbește.

¶ Nu vă tratați copilul ca și cum ar avea - sau ar fi - o problemă care trebuie remediată. „Acest lucru îl va face să se simtă defectuos și inferior”, spune Ellyn Satter, dietetician și terapeut în Madison, Wisconsin, și autorul cărții „Greutatea copilului tău: ajutând fără a dăuna”. În schimb, sugerează ea, concentrează-te pe celelalte calități bune ale copilului și încurajează trăsături precum bunul simț, caracterul și abilitățile de rezolvare a problemelor.

¶ Nu ignorați sau respingeți agresiunea. Dacă bănuiești sau știi că adolescentul tău este stigmatizat, vorbește-i despre asta. „Întrebări la fel de simple precum‘ Cu cine te-ai așezat la prânz? ’Poate deschide un dialog și poate ajuta la stabilirea dacă are aliați sau sprijin la școală”, spune Dr. Puhl.

¶ Explorați propriile părtiniri legate de greutate. „Dacă părinții își pot depăși propriul bigot interior și pot fi acceptanți și sprijiniți, ei pot fi de mare ajutor pentru copii”, spune dna. Satter. „Am văzut copii cu acea bază sigură venind cu propriile lor soluții eficiente la tachinare”.

¶ Concentrați-vă pe sănătate, nu pe greutate. „Promovați un mediu sănătos pentru toată lumea din casă”, spune Dr. Puhl, nu doar copilul supraponderal. Serviți mâncăruri delicioase, bine echilibrate și încurajați pe toată lumea din familie să fie activi în felul în care se bucură. Subliniați mai degrabă valoarea comportamentelor sănătoase decât a aspectului.

¶ Vorbiți direct și cu certitudine despre greutatea copilului dumneavoastră, dacă acesta vă întreabă. Nu încercați să evitați problema cu eufemisme cum ar fi groase sau solide, spune dna. Satter. În schimb, ea sfătuiește, spune adevărul, dar reformulează problema, spunând ceva de genul „Da, ai grăsime pe corp. De ce, oamenii te tachină despre asta? ” Copiii caută informații și îndrumări. „Puteți neutraliza un mesaj care este adesea menit în mod disprețuitor”, spune ea.