Sex la apus

La următoarea mea aniversare, voi avea șaizeci și șase de ani. Am cinci nepoți. Am părul cărunt. Înțelepciunea convențională ar sugera că am ajuns într-o etapă a vieții în care sexualitatea nu mai este importantă.

mult

Există o glumă despre femeile din Miami care discutau despre convenții de conversație. „Nu vorbim despre politică, pentru că ceea ce este, este. Nu vorbim despre religie, pentru că ceea ce va fi, va fi. Și nu vorbești despre sex pentru că sunt vasele, vasele. ” Dar în viața mea, sexualitatea este cu siguranță ESTE și intenționez să o mențin așa.

La un examen ginecologic anual recent, l-am întrebat pe medicul meu despre un plasture de testosteron în scopuri de îmbunătățire a libidoului. "Cât de des faci sex?" voia să știe. „De vreo trei ori pe săptămână”, i-am răspuns.

Ea a spus: „Nu am alți pacienți de vârsta ta care să facă sex atât de des! Nu aveți nevoie de un plasture de testosteron! "

Nu sunt singurul sentiment că sexualitatea continuă să fie o parte importantă a vieții mele. Mai multe studii recente constată că persoanele în vârstă se bucură de sex.

Există un roman intitulat „Laudă femeilor în vârstă” și există un jingle care glorifică sexul cu femeile în vârstă: „Nu țipă, nu se umflă, nu spun și sunt recunoscători la naiba”. Dar, din câte știu eu, acest articol poate fi primul care îi laudă pe bărbații mai în vârstă ca îndrăgostiți. . . iar din experiența mea au multe de recomandat.

La retragerea Loving More East Coast din septembrie 2010, am participat la atelierul de sex și îmbătrânire, condus abil de Nancy Miller, Jens Wennberg și Ken Haslam, MD. Cred că a fost al treilea astfel de atelier la care am fost. Bărbații în vârstă de la aceste ateliere au descris, aproape fără excepție, modificări legate de vârstă ale sexualității lor, care includeau scăderea capacității de a atinge o erecție și scăderea capacității de a susține o erecție dacă primeau una în primul rând. Și majoritatea bărbaților și-au exprimat îngrijorarea cu privire la faptul că partenerii lor s-ar putea gândi mai puțin la ei, deoarece nu au fost puternici pentru o mulțime de impulsuri coitale viguroase. Ken Haslam a descris îngrijorarea bărbaților drept „prepozițională”. . . pune-l, ridică-l, trage-l, scoate-l.

Este necesar să menționăm în acest moment că, din câte îmi amintesc și am observat, toți bărbații care au vorbit despre acest subiect sensibil erau heterosexuali sau bisexuali; niciunul dintre ei nu a vorbit despre impactul îmbătrânirii ar putea avea asupra cuplării homosexuale. Mă uit la această problemă din punctul de vedere al unei femei în mare măsură, dar nu exclusiv, heterosexuale: vorbesc despre sexul dintre bărbații în vârstă și partenerele lor de sex feminin, pentru că asta știu cel mai bine. Dar nu vreau să sugerez că există ceva normativ în legătură cu poliamorul heterosexual sau sexul heterosexual. De fapt, cercetările recente par să sugereze că parteneriatul responsabil și deschis este comun în rândul cuplurilor masculine homosexuale.

Niciuna dintre femeile din niciuna dintre versiunile atelierelor nu și-a exprimat nemulțumirea față de blândețea penisurilor partenerilor lor și multe femei au comentat că sexul este mai bun pentru ele acum decât era când erau mai mici. Am fost doar două femei în atelierul LMEC și niciunui dintre noi nu i-a păsat prea mult dacă partenerii noștri sexuali s-ar putea ridica.

Cu toate acestea, un bărbat participant a rămas sceptic cu privire la satisfacția femeilor cu penisuri mai puțin dure. Așa că i-am întrebat pe primele cinci femei pe care le-am întâlnit după atelier dacă le pasă dacă iubitele lor nu se împiedică. Toți, cu excepția unuia, au spus instantaneu că nu. Acela a spus că toți iubiții ei sunt mai tineri și nu au avut niciodată această problemă. Așa că am spus, să presupunem că cineva a dezvoltat-o ​​- ar înceta să mai fie iubiți cu el? Ea a spus: „Bineînțeles că nu”. Și asta a făcut-o unanimă. Șapte dintre noi la conferința LMEC, selectați aleatoriu, nu ne-au preocupat prea mult erecțiile.

Mai multe femei la două dintre atelierele anterioare despre sex și îmbătrânire, de fapt, au comentat că ar prefera mult mai degrabă să falateze un falus flasc decât unul tumescent. (Ei bine, de fapt, ceea ce au spus au fost că ar prefera să suge o pula moale decât una tare, dar să fim politicoși.)

Bine, s-ar putea să vă gândiți, dar să nu vă deranjați că bărbații mai în vârstă nu o pot ridica întotdeauna nu este același lucru cu aprecierea bărbaților în vârstă ca îndrăgostiți. Iată ce mi se pare adevărat despre iubitorii mei care îmbătrânesc: le place să se mângâie și să se mângâie și să maseze și să alinte. Au ajuns să aprecieze relațiile de dragoste lente, tandre, pe măsură ce urgența lor pentru orgasm, determinată de testosteron, a dispărut. Aceștia acceptă mai mult defectele fizice (cum ar fi pielea creponată, ridurile sau grăsimile) decât bărbații mai tineri, deoarece au învățat să aprecieze întreaga persoană mai mult decât părțile și au aceste defecte ele însele.

Și știu mai multe. Au învățat, de-a lungul anilor, alături de diverși parteneri, ce le place femeilor și cum să le ofere și vor să le dea. Sunt înțelepți și amabili, tandri și înfocați și îi iubesc.