650 de rețete Slimming World, plus două tipuri de grăsime vesele

Plăcinta cu tortilla te așteaptă în partea de jos, sub tot acest gâf. Fii o iubire și aruncă o privire.

ușor

Pare potrivit că nu după mult timp după ce Cher și-a anunțat revenirea, vom face o întoarcere triumfătoare. Ascultă, sunt robotică, fără ton, fără vârstă și populară cu acea lumină din mocasini, dar nu trebuie să plătești 600 de lire sterline pentru a mă auzi explodând Believe. O voi face pentru un pachet de Frazzles și o lovitură rapidă a ușii mele de către soțul tău.

Știi că se spune că drumul spre iad este plin de bune intenții? Al nostru este cu siguranță: ne-am propus pe deplin să revenim cu rețete noi după Canada ... și am reușit, pe scurt, dar apoi ne-am îndreptat spre Tokyo. Apoi Crăciunul a necesitat o concentrare deplină pe măsură ce am lucrat la transformarea noastră sferică. Drumul nostru nu este plin de intenții bune, întrucât are multe repere și fiecare dintre ele are în el un șofer de camion maghiar care își lipsește soția. Știi cum este - îți dai capul în jos, închizi ochii și puf - au trecut trei luni.

Cum suntem noi? Să atingem câteva dintre ritmurile obișnuite ale acestui blog și le voi actualiza în consecință. Paul și cu mine suntem bine: ambii încă îngrășați de Crăciun, nu dorm suficient și cheltuiesc mult prea mulți bani pe bibelouri și sărbători. Continuăm în căutarea de „începuturi proaspete” și „haideți să fim sănătoși”, dar se dizolvă întotdeauna chiar a doua schimbare care vine cu miros slab de mâncare. La urma urmei, sunt un fraier pentru un kebab gras. Am avut aventuri: ne-am aruncat de pe Stratosfera din Las Vegas, am spart un robot în Tokyo, am fost înconjurat de Turnul CN din Canada, sperietura sarcinii lui Paul - dar iată-ne la începutul anului 2019 în poziția neobișnuită de a nu avea nimic planificat pentru anul următor. Spun asta, avem un bootcamp începând de săptămâna viitoare, așa că cel puțin aș putea aștepta cu nerăbdare o excursie într-o ambulanță și șase luni de zile când o aud pe mama încercând cu disperare să-i convingă pe medici să oprească suportul meu de viață. Noroc Christine, dar este doar o gleznă entorse.

Totuși, îți spun un lucru: încă mă simt bătrân. Nu am fost niciodată unul pentru privirea buricului - nu în ultimul rând pentru că buricul meu este ascuns în prezent de țâțele mele festive - dar băiete, băiete. Anul acesta voi avea 34 de ani și asta înseamnă că este ultimul an în care pot rămâne în domeniul 25-34 când semnez documentele de asigurare de viață ale lui Paul. Acest lucru este terifiant pentru mine. Presupunând că stilul meu de viață este să stau jos la orice oportunitate dată și să numesc chipsurile ca pe cinci pe zi, deoarece cartofii cresc în pământ mă prind, probabil mă pot aștepta, în mod realist, să trăiesc doar la 68. Sunt la jumătatea vieții mele și Tot ce trebuie să arăt pentru ea este o casă drăguță, multe sărbători pe an și o barbă fabuloasă (se numește Paul). Cu adevărat sunt blestemat. Un prieten de-al meu folosește întrebarea „câți parteneri ați avut în ultimele trei luni” în timpul vizitei sale la clinica clap ca măsură a succesului său în viață, eu folosesc câte luni mai aproape de mormânt sunt. Cu toate acestea, nu permit ca această criză existențială continuă să mă deranjeze, promit - doar un hohot de liniște rapid în liftul de la locul de muncă când îmi dau seama că barba mea este striată nu cu manschpackle, ci cu sare-n-piper care vine la toate bărbați.

L-am întrebat pe Paul cum se simte și mi-a spus că este în regulă. Aceasta este problema cu Paul - el pictează cu cuvinte și uneori este atât de dificil să identificăm exact ce vrea să spună.

Este un an nou și, deși nu sunt predat să fac rezoluții, am făcut 4.

Familia este în regulă - părinții lucrează febril pentru a se asigura că nu mai am moștenire și, din șrapnelul care ar putea cădea din cizmele mamei mele (cine știa că Wehrmacht se ocupa de un pantof de mărimea 2?), Majoritatea se va duce la nepotul meu. Tsssk. Știu că adoptarea unui copil din pură avaritate este greșită, dar dacă mă ajută să pun mâna pe argintul familiei (folia din Lambest și Bitler a mamei mele), atunci poate că este o opțiune. Îmi oferă ceva cu care să mă distrez între lansările Switch.

Munca continuă mereu.

Vecinii - încă nu ne place ca și cum am fi fost în fiecare casă personală și am fi intrat în covor. Suntem aici de cinci ani și, în timp ce sunt câțiva minunați, avem tot felul de înfățișări de rahat ori de câte ori ieșim afară. Ni se spune (și ignorăm prompt) unde să ne parcăm mașinile, cum să ne tăiem grădina și ce flori să plantăm. Totul este atât de presumptos - nu le bat la ușă pentru a le oferi un ghid pentru duș, deși, având în vedere cât de pline sunt de porcării, s-ar putea să nu fie un lucru atât de rău.

Și în cele din urmă, blogul în sine. Ceea ce a început ca un proiect de vanitate pentru rețetele mele a devenit un monstru și o piatră de moară, dar într-un mod mai bun. Avem câteva surprize care vin pe linie, pe care încă nu îmi este permis să vorbesc despre asta, și multe de spus!

În continuare, planul este un articol și o rețetă săptămânală, cu o rețetă ciudată presărată atunci când putem găsi timpul. În acest fel, primiți actualizări regulate, dar nu îmi fac o cădere nervoasă încercând să vin cu eufemismul al optzecelea pentru vagin în acea noapte. Copil-scutură. Braț frontal. Demon roz. Acest lucru ar trebui, de asemenea, să reducă cantitatea ridicată de idioți care ne trimit un mesaj despre vărsături despre rețete sau care ne cere să explicăm planul în detaliu. Aș prefera mai curând să-l ascult pe Ed Sheeran respirând puternic în ochiul meu în timp ce barba lui de ghimbir dansează pe ceafă decât să mai petrec încă zece minute încercând să descifrez ce înseamnă Shirley „Școala de bătăi dure” din Runcorn prin „cnt av pastargh hussband on fire owminty syns in tuffpast‘. Nu știți cum trebuie să aibă un bărbat să aibă 128 de notificări ale dimineții și doar trei dintre aceștia de la urși, restul notificărilor fiind de la doamne care ar trebui să știe mai bine. Jur că 40% dintre voi v-ați alăturat Slimming World doar pentru că ei scriu păcatele drept „syns” și ați crezut că ați găsit un spirit înrudit în The Fearless Leader Bramwell.

Glumește. Te iubesc cu adevărat. Să facem rețeta atunci, nu-i așa? Plăcintă cu tortilla. Moarte ușor.