Poți să relaționezi?

Nu știu despre tine, dar aș prefera să râd decât să plâng când viața se strecoară pe mine și mă crăpă chiar între ochi. Exemplu: greutatea mea.

greutate

Nu cu mult timp în urmă eram, probabil, în cea mai bună formă a vieții mele de adult. Dar, fiind dietul de yo-yo pe care îl fac - cu accent pe partea de yo-yo - nu numai că mi-am pierdut cea mai mare parte a tonusului muscular și am câștigat din nou grăsimea, dar am împachetat câteva kilograme în plus pentru o măsură proastă.

Acum, aș putea să mă uit la numărul de pe cântar, să mă arunc pe patul meu și să suspin peste nenorocirea mea auto-provocată. Dar acesta nu este stilul meu. În schimb, voi arunca o privire ușoară (cel puțin ceva de aici este ușor!) La primele 10 semne sigure de care am nevoie disperată să slăbesc. Vedeți dacă vă puteți relaționa.

# 10: Te trezești supt aer după ce ai efectuat manevra acrobatică necesară pentru a-ți pune șosete pe picioare.

La fel ca un contorsionist de la Cirque de Soleil, trebuie să măsoar perfect distanța pe care trebuie să o aplec în talie cu distanța de care am nevoie pentru a ridica piciorul. Precizia este totul. Pot să mențin această poziție doar câteva secunde la un moment dat, fără a întrerupe misiunea și a gâfâi pentru respirație!

# 9: Pentru a-ți butona pantalonii, trebuie să te întinzi pe pat.

De obicei flopez și gem ca o fată posedată de demon în Exorcist. Un comportament înfricoșător ca acesta înseamnă că ești gras sau că ești prea ieftin pentru a înlocui blugii pe care îi purtai în liceu ... acum 20 de ani!

# 8: Îți conduci mașina cu genunchii, deoarece ambele mâini sunt ocupate să țină o băutură de 64 de uncii.

Când beau băuturi răcoritoare de mărimea găleții, știu că am probleme. Înseamnă că am ales lăcomia în locul controlului porțiunilor.

# 7: Ai un intestin.

Ocazional, porțiunea inferioară a intestinului meu prezintă marcajele inconfundabile ale volanului mașinii mele. Acest fenomen duce de obicei la.

# 6: Scaunul șoferului dvs. este înclinat atât de departe, încât puteți atinge ușor geamul din spate zgâriindu-vă urechea.

Da, acesta este un semn sigur că sunt gras și încerc disperat să scap de semnul nr. 7.

# 5: Mormanul tău de oase de pui curate seamănă cu scheletele albite de soare găsite în filmele vechi cu pirați.

Știu că am fost deosebit de minuțios dacă Scruffy, golden retriever-ul meu mereu flămând, își întoarce nasul la oasele sterpe pe care tocmai le-am terminat.

# 4: Cămășile cu un singur X pe eticheta de mărime nu mai sunt suficient de confortabile.

Același lucru este valabil și pentru pantalonii cu talie mai mică de 40. Când hainele mele mai mari decât cele de viață se strâng, știu că este timpul pentru o schimbare.

# 3: Episodul Mansierre (sau Bro) din Seinfeld nu mai este amuzant.

Pentru că, la fel ca Frank Costanza, și eu aș putea folosi un pic mai mult sprijin. acolo sus.

# 2: Un meci de lupte cu ceasurile copiilor tăi, mai scurt decât reclamele difuzate între segmentele de știri de seară.

Am nevoie de restul acelei reclame enervante de Cialis pentru a-mi răsufla respirația ... și pentru a prinde puțin din Pepsi-ul meu supradimensionat.

# 1: Știu că trebuie să slăbesc când joc la Dracula și evit cu orice preț oglinzile.

Hei, este mai ușor să rămân în negare dacă nu trebuie să mă confrunt cu fața în față cu acei obraji șmecheri care seamănă cu ai mei. doar mult mai greu!

Vă rog să nu vă supărați pe mine pentru că am ales o persoană grasă - eu sunt acea persoană grasă. Dar nu voi lăsa aceste cunoștințe să mă înfunde în tristețea și depresia care duc la inacțiune. Deci, râdeți puțin și zâmbiți și voi. Cu motivație și sprijin adecvat, puțin exercițiu și câteva alegeri alimentare mai sănătoase, există lumină la capătul tunelului.