Săptămâna trecută, luni a fost mai craptastică decât de obicei. În loc să merg la serviciu, a trebuit să merg la centrul de chirurgie ambulatorie pentru un D și C. Contrar a ceea ce v-a spus bunica, asta nu înseamnă cu adevărat praf și curățare. Ar trebui numit VUS (răzuire uterină violentă). În timp ce a făcut SUCK, am fost fericit că am avut o zi liberă de la muncă. Luni am ajuns să dorm până la ora 10:00, așa că a fost cam grozav. M-am forțat să dorm în loc, astfel încât să nu trebuiască să ucid un animal de companie sau un membru al familiei în timpul unui acces de umeraș. Am avut ultima băutură de apă și ultima mușcătură de mâncare la 23:45 duminică seara și nu am avut voie să mănânc sau să beau din nou decât după procedura mea temută. Când m-am trezit la 10 ani, eram un pic iritabil, deoarece știam deja că voi fi. În plus față de această mică lecție, am mai învățat câteva lucruri înainte, în timpul și după D-ul meu și C. Este ziua ta norocoasă pentru că le voi împărtăși cu tine, doar în cazul în care tu sau cineva cu care trebuie să te coabitați are nevoie de puțină ordonare în suportul pentru bebeluși.

lucruri

Stai la naiba de Web MD. Serios. Nu vă căutați simptomele înainte de procedura în sine. Indiferent ce ați citi, veți avea cancer sau un fel de parazit rar care vă va mânca vasele de sânge și vă va face să vorbiți swahili.

Plăcile de sesiune de cățea suflă. Fiecare tâmpit cu o poveste negativă este acolo, postându-l pe mai multe forumuri de discuții. Când am căutat Depo Provera, un tratament pe care medicul meu îl recomandă pentru starea mea, am găsit 5.678.932 de posturi despre îngrășare și nebunie. Oamenii au dat vina pe Depo. Așteptam ca niște whacko să spună: „Am crescut un corn de unicorn rectal la 13 secunde după prima mea lovitură. Acest lucru face ca așezarea pe poala soțului meu să fie o crimă în 37 de state. " Hai sa recunoastem; oamenilor le place să se târfă online. Nu mulți oameni vor să posteze când totul este normal și bine.

Ești o regină supărată. Da, probabil că va trebui să vă abțineți de la alimente și apă timp de 12 ore înainte de procedura dumneavoastră. Acest lucru nu îi va împiedica să vă ceară o probă de urină pentru a face un test de sarcină. Ei îți cer ÎNTOTDEAUNA să faci pipi într-o ceașcă. S-ar putea să-ți lipsească un braț și un picior și cumva să reușești să te târâi în urgență, lăsând o urmă de sânge de la mașină la indicatorul de la birou, iar asistenta ar spune: „OK, vom fi fericiți să oprim asta sângerând de îndată ce obținem o probă de urină. ”

Postul nu este un plan alimentar bun. Există oameni care postesc rapid să slăbească. Acei oameni sunt idioti. Știi ce am făcut imediat ce mi s-a permis să mănânc la 16 ore după ultima mea masă? MÂNC ca un porc. Și am continuat să mănânc, ZILE DE ZI, pentru că FURĂM.

Salonul pentru păsări este închis. Nu vă deranjați să vă coafați pubele, să nu vă radeți pe toate sau să aplicați strasuri pe labiile exterioare sau orice alt aspect legat de frumusețea voastră. Chirurgul dvs. și personalul au văzut totul și, în mod legal, nu li se permite să vă identifice regiunile inferioare. Veți fi pe o căsuță, nu pe un stâlp strălucitor sau pe un .com.

După-amiezile POATE fi o încântare. Obișnuiam să programez mereu proceduri pentru dimineața devreme din cauza temutului post. Aș fi putut menționa că tind să mă înfometez puțin. D și C-ul meu era programat pentru 1:30 după-amiaza. M-am temut pentru că am crezut că voi muri de foame. Timpul a funcționat bine, deoarece zahărul din sânge era atât de scăzut până când am ajuns la centrul de chirurgie, încât nu aveam energie să fiu nervos.

Lasă nervii să curgă. Uneori, doar ai de gând să te agiți ca un pește cu Parkinson și asta e bine. (Oameni obraznici, este în regulă. Michael J. Fox ar râde de asta dacă ar citi blogul meu.) Anestezistul vă va oferi o șansă fericită și totul va dispărea.

Nu este tequila, toots. S-ar putea să faceți fotografii cu băieții și nu cu barf, dar vă veți încurca și vă veți repeta și vă veți împiedica de anestezie. De asemenea, nu veți putea scrie sau punctua corect. Nu scrie nimic timp de cel puțin 5 zile. Pur și simplu nu. Nimeni nu este mai puternic decât orice este în acea mască și combo IV.

Accidentele se întâmplă. Canapeaua este prietena ta. Stai acolo. Țineți o pisică dacă vă ajută să vă țineți așezat. Scările nu sunt prietenul tău. Stai departe de ei.

Poo Choo Choo deraiază. Am IBS și de obicei fac caca de 4 ori pe zi. Serios, eu sunt tipul de persoană care primește alergări dacă este 5 grade prea cald afară sau internetul meu se stinge. Deci, constipația nu este de obicei o problemă. De obicei nu. Când sunt operat, sistemul meu se oprește. Când s-a întâmplat asta săptămâna trecută, am băut un pahar mare de Miralax pietros și asta nu a făcut absolut NIMIC. Deci, am chemat trupele. L-am trimis pe soțul meu să cumpere supozitoare de glicerină lichidă. În cazul în care aveți norocul să nu vă familiarizați cu ele, supozitoarele cu glicerină sunt ca dinamita pentru fundul vostru. S-ar putea la fel de bine să strigi „FOC ÎN GAURĂ!” când introduceți una. Și ar trebui să le introduceți pe cont propriu, în timp ce vă aflați la cel mult 14 centimetri de tron. NU DORIȚI să mergeți după ce le folosiți. Ei lucrează. REPEDE.

Vă mulțumesc că ați citit asta. După cum vă puteți da seama, sunt încă un pic înșelător de la masca/cocktail-ul de luni. Înțeleg dacă vrei să nu mă mai urmărești acum. De obicei, nu scriu despre răzuiri uterine și caca în aceeași zi. Hei, cel puțin nu există imagini. Serios, trebuie să citesc această piesă din nou și din nou, deoarece sunt una dintre acele femei norocoase care au nevoie de „praf și curățare” la fiecare 4 ani sau cam așa ceva. Vremuri bune.

Despre autor: Lisa Petty este o fostă comediantă de rezervă care a decis că ar prefera să scrie doar lucruri amuzante după ani întregi de relații cu oameni beți. Când nu face glume nepotrivite, Lisa este un profesor online de engleză. Puteți citi mai multe despre snarkasmul ei pe Petty Thoughts. Dacă îți plac umorul și pozele cu pisici, poți să o urmărești pe Lisa pe Facebook, Twitter și Pinterest.