mici

Redirecționarea este o tactică populară pentru a face față comportamentului nedorit al unui copil mic. Apelul său este de înțeles, deoarece este vorba de a viza un copil către o altă activitate, mai degrabă decât de a confrunta direct o problemă și de a stabili o limită. Ne ajută să evităm glonțul rezistenței copilului nostru, care ar putea include furie, lacrimi sau o cădere totală (și suntem cu toții dornici să evităm aceste lucruri, mai ales în public).

Aparent, redirecționarea funcționează adesea - cel puțin momentan - și pot aprecia că permite mamei, tatălui sau îngrijitorului să rămână tipul bun. Îmi place să fiu tipul bun! În loc să spui: „Nu te las să desenezi pe canapea. Iată câteva hârtii dacă doriți să desenați ", este mai ușor și mai puțin probabil să provoace frecare dacă întreb cu entuziasm:" Puteți să-mi desenați o față prostească pe această bucată de hârtie? " Așadar, îmi pot salva canapeaua într-o perioadă de timp, dar copilul meu habar n-are să o deseneze nu este în regulă și poate încerca foarte bine din nou. Ei bine, cel puțin nu există lacrimi - încă sunt tipul bun! Și chiar acolo este prima problemă pe care o am cu redirecționarea ...

1) Sinceritate. Nu-mi place să joc înfricoșător și optimist atunci când sunt într-adevăr un pic supărat. Pe lângă faptul că mă face să mă simt ca un fals, nu cred că este o modelare bună sau sănătoasă pentru relația mea cu copiii mei. Oricât de inconfortabil este să te confrunți cu muzica (sau markerele de pe canapea), cred că copiii merită (și au nevoie) un răspuns sincer. Nu, nu ar trebui să reacționăm supărat dacă putem ajuta, dar nici nu trebuie să fim performanți sau să fim inautenti. Este suficient să rămâi calm, să oferi o corecție simplă și o alegere reală (de exemplu, poți desena pe hârtie sau să găsești altceva de făcut).

Da, copilul se poate supăra - are dreptul la opinia și sentimentele sale conflictuale. Este bine pentru el să se descarce și să recunoaștem: „Chiar ai vrut să desenezi pe canapea și nu te-aș lăsa”. Copiii sunt capabili să experimenteze aceste tipuri de conflicte sigure, adecvate vârstei. Ceea ce îmi amintește de a doua mea obiecție la redirecționare ....

2) Pierde oportunități de a învăța din conflict. Copiii noștri au nevoie de practică pentru a trata dezacordurile sigure cu noi și cu colegii. Când bebelușul sau micuțul nostru se luptă cu un coleg peste o jucărie și îi sugerăm imediat „Oh, uită-te la această jucărie grozavă de aici ...”, îi jefuim o oportunitate valoroasă de a învăța cum să gestioneze el însuși conflictele. Îndreptarea copilului nostru către o altă jucărie identică, dacă există una, ar putea fi utilă în cazul în care copiii par cu adevărat blocați, dar chiar și atunci bebelușul sau copilul mic își doresc de obicei cea care are „căldură” în mâinile altui copil. Adesea, copiii sunt mult mai interesați să înțeleagă lupta decât sunt în jucăria respectivă. Dar, indiferent de concentrarea lor, copiii mici au nevoie de timp și de încrederea noastră în ei pentru a învăța să rezolve conflictele, mai degrabă decât să le evite.

3) Fără îndrumare. Ce învață un copil atunci când îl îndreptăm să deseneze o față prostească decât să-i spunem doar că nu-l putem lăsa să deseneze pe canapea? Copiii și copiii mici au nevoie de noi pentru a-i ajuta să înțeleagă regulile casei și, în cele din urmă, să ne interiorizeze așteptările și valorile. Redirecționarea distrage atenția copiilor în timpul unui moment de învățare în loc să îi ajute să beneficieze de aceasta.

4) Subestimează și descurajează atenția și conștientizarea. Redirecționarea unui copil înseamnă a-i cere să schimbe vitezele și să uite ce s-a întâmplat. Este această lipsă de conștientizare ceva de încurajat? Un articol pe care l-am citit recent cu privire la acest subiect („Înțelegerea copiilor”) sugerează: „Întrucât atenția copiilor mici este atât de scurtă, distragerea atenției este adesea eficientă”.

Chiar dacă aș fi de acord cu privire la faptul că copiii au o durată scurtă de atenție, ceea ce nu fac (vezi video), distragerea lor de la ceea ce implică pare o modalitate sigură de a-i face și mai scurți.

Pe de altă parte, copiii care nu sunt obișnuiți cu redirecționarea nu o cumpără. Nu pot fi păcăliți, înșelați sau ademeniți de la marcarea canapelei (din păcate!). Încurajați să fie pe deplin prezenți și conștienți, au nevoie de un răspuns direct și merită unul.

Un copil conștient poate fi mai puțin convenabil uneori (când nu-l putem păcăli cu o mână de mână, „(Hopa, telefonul mobil a dispărut, iată un zăngănit distractiv!”), Dar conștientizarea și atenția sunt esențiale pentru învățare și voință slujește-l bine pe tot parcursul vieții sale.

5) Respect. Redirecționarea înseamnă cajolare, distragere și înșelăciune care subestimează inteligența unui copil mic - capacitatea sa de a învăța și de a înțelege. Copiii mici merită același respect pe care l-am acorda unui adult, mai degrabă decât acest lucru (de pe un site web despre copiii părinți):

Distrage și distrage. Cea mai bună formă de disciplină pentru copii mici este redirecționarea. Mai întâi, trebuie să le distrageți atenția de la intenția lor inițială și apoi să le abateți rapid către o alternativă mai sigură. Dați-le altceva de făcut, de exemplu, ajutând la treburile casnice și în curând se vor distra mai degrabă decât să investească multă energie emoțională în planul original.

Cât de distractivă poate fi interpretată ca „disciplină” este dincolo de mine, dar mai important - ai distrage atenția unui adult în mijlocul unui dezacord și l-ai îndruma să mopeze podeaua? Atunci de ce să tratezi o persoană mai tânără ca pe un prost? Cred că putem avea încredere în bebeluși să aleagă unde să își investească energia emoțională. Numai bebelușii știu la ce lucrează și își dau seama.

Iată câteva răspunsuri alternative care nu numai că funcționează, ci se simt respectuoase și autentice:

Respirați mai întâi… Cu excepția cazului în care există un marker care intră în contact cu canapeaua noastră sau un pumn care intră în contact cu capul de prieten al copilului nostru, caz în care luăm rapid mâinile și/sau markerele cât mai ușor posibil. Dar apoi - respirăm.

Rămâneți calm, amabil, empatic, dar ferm. În cazul unui conflict între egali, povestiți situația în mod obiectiv, fără a atribui vina sau vinovăția. Expertul la sugari, Magda Gerber, a numit acest lucru „sportscasting”. „Jake și John încearcă amândoi să se țină de camion. Este greu când amândoi doriți să folosiți același lucru ... chiar vă este greu ... ”Permiteți lupta, dar nu lăsați copiii să se rănească reciproc. - Văd că ești frustrat, dar nu te las să lovești.

Recunoașteți sentimentele și punctul de vedere. Când se termină, recunoașteți: „Jake are camionul acum. John, ai vrut. Ești supărată. Când Jake a terminat, îl veți putea folosi. Poate că mai e ceva pe care ai vrea să îl folosești. ”

Fii pe deplin disponibil pentru a răspunde cu confort dacă copilul o dorește.

După răspunsul nostru la un comportament cum ar fi desenul pe canapea și după ce i-am permis copilului să plângă, să se certe sau să meargă mai departe după cum dorește, oferind în același timp empatie și confort, îi putem recunoaște punctul de vedere. - Ai crezut că canapeaua trebuie decorată, dar eu am spus că nu.

Recunoașteți realizările și încurajați curiozitatea. Utilizarea distragerii ca redirecționare reflectă tendința noastră naturală de a dori să punem capăt imediat comportamentului nedorit al unui copil. Și în graba noastră este ușor să uităm să recunoaștem și să încurajăm pozitivele situației - aspecte pozitive precum inventivitatea, realizarea, curiozitatea. Când situația nu este o urgență, putem lua un moment pentru a recunoaște: „Uau, ai ajuns până la tejghea și mi-ai luat ochelarii de soare!”

Apoi îi putem permite copilului să examineze ochelarii de soare în timp ce îi ținem. Dacă încearcă să le scoată din mâinile noastre, am putea spune: „Poți să le privești și să le atingi, dar nu te las să le iei”. Apoi, dacă asta se transformă într-o luptă, am putea spune în cele din urmă: „Vrei cu adevărat să le ții singur și nu te pot lăsa. O să-i pun la birou. ”

A face față acestor situații în mod deschis, cu răbdare, empatie și onestitate - înfruntarea lacrimilor unui copil și acceptarea statutului temporar de „tip rău” - este calea către o relație iubitoare, încredere și respect. Aceasta, credeti sau nu, este un timp de calitate reala.