De ce urăm oamenii pe care îi iubim.

Postat pe 27 martie 2018

subțire

Iubirea și ura sunt similare atunci când sunt direcționate către o altă persoană din cauza cine este. În ciuda acestei similitudini, cele două par contrare polare. De foarte multe ori, când iubim pe cineva, vrem să prospere. Când urâm pe cineva, este mai probabil să ne dorim să sufere - sau cel puțin să schimbe cine este.

Cu toate acestea, nu trebuie să ascultăm vocea sufletească a Persuaders pentru a ști că dragostea și ura pot coexista. Dacă ai iubit vreodată, știi că poți urî o persoană pe care o iubești. Dar cum este posibil acest lucru?

Ea este o persoană rea pentru că nu te iubește

Cel mai evident scenariu în care urăști și iubești o persoană în același timp este unul în care dragostea ta nu este reciprocă. Dacă crezi că ești practic o persoană adorabilă, poate fi greu de înțeles că cineva pe care îl iubești s-ar putea să nu te iubească. Dacă vă lipsește deja încrederea, aceasta va fi o lovitură suplimentară pentru stima de sine. Dacă aveți o anumită valoare de sine, s-ar putea să vă păcăliți temporar să credeți că lipsa de reciprocitate a iubirii voastre dezvăluie un defect fundamental în cealaltă persoană. Dacă îți direcționezi sentimentele negative către persoană din cauza acestui „defect” în personalitatea sa, trebuie să-l urăști (cel puțin puțin).

Dragostea îți ia libertatea personală

Este suficient de ușor să vezi cum dragostea și ura pot coexista în cazurile de iubire nereciprocitată. Dar poți urî o persoană pe care o iubești chiar și atunci când iubirea ta este reciprocă și chiar și atunci când ai o relație generală prosperă cu ei. Acesta este unul dintre lucrurile care este paradoxal în ceea ce privește dragostea și relațiile de dragoste - indiferent dacă sunt sau nu romantice.

Pentru a avea o relație reală „petrecem-timp-împreună” cu o altă persoană pe baza iubirii (dragoste romantică, iubire de prietenie, dragoste părintească), trebuie să renunți puțin la autonomia și libertatea personală. Uneori trebuie să petreci timp cu cealaltă persoană. Acest lucru lasă mai puțin timp pentru a face lucruri pe care ați prefera să le faceți chiar în acel moment. Cu siguranță, când alarma mea se declanșează la 5:30 dimineața, astfel încât să mă pot pregăti să o conduc pe fiica mea la școală, aș prefera să opresc alarma și să mă răsucesc pentru mai multă închidere - toate celelalte fiind egale. Dar nu orice altceva este egal.

Când aveți o relație cu o altă persoană, vor exista în mod inevitabil momente în care trebuie să vă lăsați deoparte propriile preferințe și să țineți cont de dorințele sau nevoile celeilalte.

Uneori trebuie să găsești un punct de mijloc. Dacă fiica mea vrea să vizioneze trei filme și eu vreau să vizionez unul, s-ar putea să ajungem să vedem două. Întâlnirea cu cealaltă persoană la jumătatea drumului presupune și renunțarea la o parte din libertatea personală.

În culturile occidentale, cel puțin, unde importanța autonomiei și a libertății personale este subliniată în mod repetat, este posibil să nu vă simțiți întotdeauna bine să vă lăsați liberi într-o oarecare măsură, mai ales dacă nu sunteți obișnuiți să fiți singuri și să faceți orice vrei (Brogaard, 2017). S-ar putea să percepeți oferirea și încheierea de tranzacții ca un sacrificiu sau o pedeapsă. Dacă îl vezi pe celălalt semnificativ ca fiind motivul pierderii libertății personale, este posibil să-i urăști puțin - sau mult.

CELE ELEMENTARE

Dragostea te face vulnerabil

Pentru a avea o relație semnificativă cu o altă persoană, trebuie să poți fi tu însuți. Nu este întotdeauna un lucru bun. Nu putem arăta întotdeauna culorile noastre adevărate oamenilor de la serviciu, la magazinele alimentare sau la metrou. Dar trebuie să poți face o parte din asta acasă. Trebuie să-l lași pe celălalt să vadă și să audă despre slăbiciunile tale. Dar asta înseamnă că devii vulnerabil.

Putem răni o persoană vulnerabilă considerabil mai mult decât o persoană care își păstrează paza tot timpul. Aceasta face parte din ceea ce înseamnă a fi vulnerabil. Deoarece vulnerabilitatea crește șansele de a te răni, a fi vulnerabil poate fi înfricoșător. Este o afacere riscantă. A fi nevoit să ne asumăm acest risc și să trăim cu acel risc poate fi copleșitor până la punctul în care dragostea noastră se amestecă cu atacul ocazional de ură.

Cealaltă persoană are defecte

Dar nu ești singura persoană care trebuie să arate adevăratele tale culori. Cealaltă persoană din relație trebuie să se deschidă și ea și să poată acționa ca ei înșiși. Când se întâmplă acest lucru, vedeți părți ale acestora care nu sunt întotdeauna plăcute - toate trăsăturile rele pe care majoritatea celorlalți nici nu ar visa să le atribuie. Trebuie să trăiești cu toate obiceiurile proaste și comportamentele enervante pe care s-ar putea ca odinioară să le găsești atrăgătoare. Din fericire, atacurile sporadice de ură pe care le poți experimenta atunci când obiceiurile și comportamentele iubitei tale ajung pe nervi pot coexista cu dragostea ta pentru el sau ea.

Relatii Citiri esentiale

Ambivalență

Când dragostea se amestecă cu ura, acesta este un caz de ambivalență. În relațiile funcționale, ambivalența tinde să fie de scurtă durată. Iubirea depășește ura. Dar ambivalența durează mai mult ori de câte ori două emoții sau dorințe concurează cu adevărat. Acesta este un scenariu obișnuit: ești acum pentru că catelul tău bolnav a murit, dar fericit că nu a mai trebuit să sufere. Ești surprins când sora ta întârzie (încă o dată), dar te-ai cam așteptat. Ești atras de persoana pe care tocmai ai început să o vezi și te simți respins. Ești îndrăgostit de doi oameni, dar acum este timpul să alegi cu cine să ai o relație. Sau îți urăști soțul la fel de mult pe cât îl iubești și ai de luat unele decizii dificile.

Linia aceea subțire

Persuaderii nu cântau, de fapt, despre ura și iubirea unei persoane în același timp, ci despre iubirea care se transformă în ură. Când cântărețul Douglas "Smokey" Scott a pus acele voci în jos, a fost pentru că femeia lui îl tăiase ca niște mezeluri, după ce a călcat peste noapte peste noapte. Deodată, dragostea ei s-a transformat în ură.

Acest lucru nu se întâmplă doar în piesele de succes și în filmele de la Hollywood. Iubirea se poate transforma în ură în câteva minute. Acest lucru are mult sens atunci când ne uităm la modul în care creierul procesează iubirea și ura. Zeki & Romaya (2008) s-au uitat la creierul oamenilor în timp ce vizualizau imagini ale fețelor oamenilor pe care fie i-au iubit, fie au urât. Rezultatele au arătat că unele dintre aceleași zone ale creierului au fost activate în cele două condiții. Una dintre aceste zone este insularul - o regiune a creierului care determină intensitatea unei emoții și cât de puternic o luăm pentru a fi asociată cu ceea ce percepem (în acest caz, persoana). Insularul nu determină dacă emoția este pozitivă sau negativă.

Ura și dragostea, astfel, par să fie implicate în procesarea neuronală a ceea ce este uneori menționat ca efect de excitare a emoției (acesta este un termen tehnic, deci excitare poate fi negativă). Se pare că o emoție cu un efect de excitare ridicat se poate transforma rapid de la pozitiv (dragoste) la negativ (ură).

Această linie subțire ne va trimite în jos din nou și din nou. Nu vedem niciodată că vine. Iubirea intensă poate părea atât de durabilă și veșnică încât este aproape suprarealistă când ne dăm seama cât de repede se poate transforma în ură.

Brogaard, B. (2017). „Ridicarea și căderea idealului romantic”, În R. Grossi și D. West (eds.), Radicalismul iubirii romantice: perspective critice (pp. 47-63). Taylor și Francis.

Zeki S, Romaya JP (2008). „Corelații neuronale ale urii”, PLoS ONE 3: e3556