Vineri, 9 martie 2012

Devenind prea mare pentru pantalonii tăi

prea

La mijlocul anilor ’90, când eram în Spitalul Chestnut Ridge, care este un spital de psihiatrie, obișnuiam să-mi împărtășesc mesele în camera de zi cu o femeie care suferea de anorexie. După cum vă puteți imagina, în timp ce am mâncat, ea a ciugulit în principal. Cei mai mulți dintre pacienți au mâncat jos la cafenea, dar nu mi s-a permis să părăsesc secția încuiată pentru că eram sinucideră, iar tovarășului meu de masă nu i s-a cerut să mănânce în cantină, deoarece mirosul mâncării o făcea să facă greață. Era un tip de persoană liniștită și subevaluată, așa că nu mi-a luat mult să mă simt suficient de confortabil pentru a discuta cu ea. Eram curioasă de starea ei, așa că i-am pus întrebări despre asta. Cand a inceput? Când au început oamenii să observe? De cât timp îți provoacă probleme? Această femeie era - sau fusese - asistentă medicală și obișnuia să răspundă la întrebări medicale cu oarecare precizie, așa că era o sursă de cunoștințe, iar subiectul mi-a dat ceva de care să mă întorc. Am fost recunoscător pentru acest lucru, deoarece am fobie socială, așa că vorbele mici nu sunt tocmai forța mea.

Dar într-o zi am întrebat despre masa pe care o servea deseori, biscuiți de animale și lapte degresat. Această masă mi s-a părut destul de blândă, deloc ceva pe care l-ai servi cuiva care a mâncat greu. Această femeie a murit de foame și i-au dat cationii. Ea a explicat că masa a furnizat suficiente proteine ​​pentru a-i împiedica părul să cadă, dar conținea o cantitate minimă de calorii, care era cam tot ceea ce putea forța să mănânce. Am observat o schimbare în expresia ei când mi-a explicat asta. Nu s-a înfundat deloc. Nu aș merge atât de departe. Dar am detectat că s-a săturat să fie nevoită să se explice, să justifice felul în care era. Și bănuiam că nu s-a săturat doar să-mi pună întrebări, ci că s-a săturat ca oamenii, în general, să se simtă liberi să o chestioneze cu privire la greutatea, dieta și pofta de mâncare. Nu am mai discutat niciodată subiectul.

Deși eram departe de a fi anorexică, am înțeles sensibilitatea ei. Aproape toată greutatea vieții mele a fost o problemă. De zeci de ani am fluctuat între a fi un pic dolofan și a fi serios obez. În mod ciudat, am fost destul de slab între vârsta de cinci și opt ani. Eram bolnav, iar medicul îi spunea mereu mamei că sunt subponderal și că trebuie să mănânc mai mult. Mama mea suferea de schizofrenie paranoică, care nu era tratată în acel moment, chiar dacă era îngrijitoarea mea principală și nu a mers niciodată la facultate și nu a avut acces la cărți despre nutriție. Deci, mai degrabă decât să încerce să mă determine să mănânc un volum mai mare de alimente sănătoase, ea m-a tratat cu junk food - Hershey Bars, lapte de ciocolată, Coca-Cola. Nu mi s-a refuzat niciodată aceste lucruri.

După ce am scos amigdalele, sănătatea mea s-a stabilizat și am început să mă îngraș. Doar puțin la început, dar până când eram la școala medie, eram un copil destul de gros. Faptul că eram inactiv a agravat problema. Deja îmi dădusem seama că sunt diferit de ceilalți băieți, așa că a fi în preajma lor mă făcea să mă simt inconfortabil. Și pe atunci, băieții și fetele, de obicei, nu practicau sporturi împreună și, ca urmare, am ajuns să urăsc sportul. Am văzut sportul ca pe o amenințare. Mă temeam că pe terenul de joc, în compania tuturor băieților aceia, diferența mea va deveni evident. Eram îngrozit de expunere. Așa că am evitat sportul. În plus, fobia mea socială a fost destul de severă. Mi-a fost frică să nu fiu departe de casă din cauza probabilității de a face față unei situații sociale. Simpla mers pe jos ar însemna că aș da peste oameni. Și ar trebui să mă decid fie să mă uit la ele, fie în jos la pământ. Dacă mi-ar vorbi, ar trebui să mă gândesc la ceva de spus. Și dacă cineva mă amenința - și bătăușii făceau asta destul de regulat - când eram singur, ar trebui să mă apăr fizic. Așadar, eram cam un om de casă cu un dinte dulce, care avea un acces virtual nelimitat la bunătăți.

Când am ajuns la liceu, am devenit preocupat de aspectul meu. Erau foarte puține șanse să găsesc un iubit sau chiar un prieten cu beneficii, dar aveam speranță, cel puțin speranță pentru viitor, așa că am început să mă uit la ceea ce am mâncat. Și spre bucuria mea, kilogramele s-au desprins. Nu am reușit niciodată să devin la fel de slabă ca băieții de care eram cel mai atras, dar nu mai eram grasă.

Când am ajuns la facultate, am reușit să găsesc comunitatea gay mai mult sau mai puțin ascunsă în câteva săptămâni, iar băieții homosexuali m-au remarcat. Mulți s-au interesat. Am descoperit că tot ce trebuia să fac era să mă prezint la barul gay local, să sorb o Cola în timp ce ridicam un perete și băieții veneau la mine. Unii dintre ei chiar m-au dus acasă. M-a flatat atenția, complimentele și chiar sexul. Dar am descoperit curând că un număr destul de mare de băieți au considerat că este datoria lor să mă informeze că sunt „prea” dolofan. Băieții îmi cumpărau băuturi, îmi mângâiau obrazul, dansau cu mine, îmi spuneau că fața mea era drăguță, zâmbetul meu era grozav, ochii mei frumoși și apoi ar coborî boomul. Mi-ar spune dacă aș fi cu doar douăzeci de lire mai ușoară, aș fi perfect. Unii ar spune chiar ceva în această direcție după ce au făcut sex cu mine. A fost umilitor. Dar cred că nu ar fi trebuit să mă aștept la ceva diferit, pentru că primeam același lucru de la oameni drepți, chiar și de la bărbați drepți. Mi s-a spus de mai multe ori în mai multe moduri că aș arăta bine dacă aș slăbi.

Problema este că mă uitam deja la ceea ce am mâncat. Îmi era foame în mod regulat. M-aș culca cu stomacul mârâind. Și, așa cum am explicat deja, au existat motive pentru care nu eram mai activ. Alergatul sau mersul la sală m-ar fi făcut să mă simt vizibil. Și, deși m-am plimbat peste tot în orașul universitar Morgantown, nu a fost suficient să arde acele douăzeci de lire sterline.

Poate că critica nu ar fi fost atât de devastatoare dacă nu aș fi luat-o la inimă, dar chestia asta este că am fost mereu atrasă sălbatic de tinerii subțiri. Mulți merg după jock, unii merg pe mușchii mari, unii ca un piept păros, dar eu m-am dus pentru băieții neprețuiți, băieții care păreau un pic delicat, un pic feminin. Și înapoi, când eram tânăr, aveam această noțiune neexaminată, irațională, care se rostogolea în capul meu, că trebuie să arăt ca ceea ce doream.

În timp ce eram la facultate, îmi doream să fiu de 120 de lire sterline, pentru că învățasem cât de mult cântărea Michael J. Fox și, la fel ca mine, avea 5’4 ”și credeam că este drăguț. Dar acest obiectiv s-a dovedit a fi aluziv. Și nu după mult timp, toți anii de viață într-un mediu abuziv m-au prins și sănătatea mintală s-a deteriorat. Anxietatea mea socială, schimbările de dispoziție, depresia severă au făcut cu atât mai dificilă îngrijirea mea, așa că, încetul cu încetul, am renunțat. La 18 ani aveam aproximativ 140 de lire sterline. Până la 20 de ani aveam 190. Până la 22 aveam peste 200. Și până la 24 aveam peste 240.

De-a lungul anilor, mulți oameni preocupați mi-au vorbit despre greutatea mea. Bunica mea îmi dădea tratate religioase despre cum Isus te poate ajuta să slăbești. Oamenii mi-au dat în mod liber sfaturi pentru dietă și exerciții fizice. Străini au venit la mine la stațiile de autobuz și mi-au spus cum pot slăbi. Prietenii mi-au spus cu sinceritate că vor să mă îngrijesc mai bine de mine, astfel încât să nu mor de moarte timpurie. Absolut nimic nu a ajutat. De fapt, a înrăutățit lucrurile. Primeam același mesaj pe care îl primeam de la băieții aceia care m-au luat în barul gay de la facultate: „Ești bine, dar nu ești destul de bun”.

Te asigur că o persoană nu are aproape niciodată nevoie de tine pentru a-i spune că are o problemă cu greutatea. Ei stiu. Și rareori cineva are nevoie de tine pentru a-i sfătui să trăiască într-un mod sănătos. Prietenul meu de la spital era asistent medical. Știa că își dăunează sănătății încercând să treacă peste biscuiți de animale și lapte degresat. Ea stia. Lipsa de cunoștințe nu era problema ei. Și niciodată nu a fost problema mea. Nici eu nu am suferit de o lipsă de acțiune și pușcărie, sau de o lipsă de rușine și respingere. Dacă cunoașteți pe cineva care are o problemă cu greutatea, cred că cel mai bun lucru pe care îl puteți face pentru ei este să purtați pur și simplu. Acceptați-vă prietenul pentru cine și ce sunt. Dacă doresc sfatul dvs. sau asistența dvs. - un prieten care merge, o călătorie către Weight Watchers - îl vor cere.

La mijlocul anilor '30, am reușit să-mi controlez greutatea și am ținut greutatea scăzută pentru câțiva ani. Am trecut de la 310 lire sterline până la 160. Am făcut totul singur. Am început să mă uit din nou la ceea ce am mâncat și am început să merg. La acea vreme, locuiam în Fayetteville, Virginia, iar parcul orașului, cimitirul și traseele naturale întreținute de Serviciul Parcului Național care ducea în New River Gorge erau toate la zece minute de casa mea. În urma operațiilor mele la cap, mi-am dat seama că vreau să trăiesc și că am vrut să fac lucruri, inclusiv drumeții și rucsacuri. În timp am reușit să merg trei și patru ore pe rând. Eram suficient de în formă pentru a merge la rucsac, dar eram îngrijorat să fac asta singur.

De când s-a mutat în California, după moartea părinților mei, greutatea a revenit din păcate. Merced nu are locuri atrăgătoare pentru mine să merg. Și m-am îndreptat spre mâncare în durerea și anxietatea pe care am simțit-o că sunt singură pe lume. Acum îmi dau seama că și nesiguranța cu privire la bani a jucat un rol semnificativ. Îmi doresc alimente bogate în calorii la începutul lunii, când îmi vine cecul de securitate socială, pentru că mă tem că banii se vor epuiza și nu voi mai fi blocat decât cu săruri și apă până în 20 .

Nu am renunțat la speranță. Știu deja că pot slăbi. Am mai făcut-o înainte, așa că o pot face din nou. Poate că a ajunge la 120 nu este realist, dar 150 sau 160, da, pot face asta. Voi face asta dacă voi trăi suficient de mult.