Avertisment declanșator: acest articol conține mențiuni despre tulburările alimentare

campusul

Când am ajuns la Phillips Exeter Academy pentru prima mea cădere ca student în anul doi, eram nerăbdător, puternic și fără anxietate. Definisem vițeii de la alergarea la jumătate de maraton toată vara și fără cercuri întunecate. Eram slabă, aproape tendinoasă, cu picioarele ganglionare care se împiedicau de fiecare dată când mă grăbeam. Nu m-am preocupat niciodată de greutatea mea și nu m-am gândit niciodată la calorii sau la numărul de pe cântar. Nu mi-am făcut griji pentru ceea ce am văzut în oglindă. Nu mi-a pasat.

În loc să văd această schimbare în greutate ca pe ceva normal pentru un tânăr de 16 ani care se adaptează pentru prima dată la viață, motivat de cei din jur și de natura societății fatofobe în care trăim, am intrat în panică. Îmi amintesc că stăteam în fața unei oglinzi complete în baia surorilor mele, încercând să găsesc orice îmi plăcea la mine și eșuam. Am început să mă compar cu alte femei, în special cu cele mai slabe. Am început prima dintre multele diete eșuate. Îmi amintesc că am numărat calorii, permițându-mi 1.800 pe zi, apoi 1.400 și apoi 1.000. Nu eram conștient de efectele adverse pe care dietele extreme le-ar avea asupra sănătății mele. Aceste diete accidentale au dus adesea la o binging în cea mai mare parte a anului meu superior și, în loc să slăbesc, am câștigat încă cinci kilograme.

Toamna seniori, în fața viitoarelor fotografii de bal și absolvire, m-am panicat din nou. Am urât fiecare imagine a mea de când am crescut în greutate. Nu am vrut să urăsc fiecare imagine din evenimente pe care mi le-aș aminti pentru tot restul vieții mele. Soluția mea la această oribilă ură de sine a fost mama tuturor dietelor accidentale. Am făcut mișcare în fiecare zi și am avut grijă să ard cel puțin 700 de calorii de fiecare dată. Am mâncat mâncare vegană doar trei luni. Am numărat fiecare calorie și am pierdut o greutate nesănătoasă într-o perioadă foarte scurtă de timp.

Nu m-am simțit mai bine cu mine. Medicul meu m-a bătut pe spate, prietenii mi-au cerut sfaturi legate de dietă, iar complimentele au revenit. În cuvintele frumoasei și strălucitei Blythe Baird din poezia ei inovatoare „Când fata grasă devine slabă”: „Dacă începi să ai o tulburare de alimentație când ești deja slab, mergi la spital. Dacă începeți să aveți o tulburare de alimentație atunci când nu sunteți subțire, sunteți o poveste de succes. ”

Știam că trebuie să mă simt împlinit, dar mă simțeam gol. Depresia mea a crescut. Părul meu a început să cadă. Totuși, m-am convins că această tortură era în numele sănătății. În ciuda faptului că am slăbit, totuși nu m-am apreciat așa cum ar trebui. Încrederea mea nu s-a întors cu siguranță. Nu mâncam legume și fugeam pentru că îmi iubesc corpul și îmi doream să fie bine, ci mai degrabă pentru că nu-mi plăcea dragostea. Regret că am pierdut în greutate pentru că nu am pus pe primul loc îngrijirea de sine, ci mai degrabă pentru că perpetuam sancțiuni împotriva corpului feminin. Atât de des oamenilor, în special femeilor, li se spune că pierderea în greutate le va rezolva toate problemele, că slăbiciunea este egală cu bogăția, puterea și frumusețea. Când verișorii mei bărbați au primit câteva secunde, erau „băieți puternici, în creștere”. Când am făcut același lucru, „mă lăsam să plec”.

Îmi interzic să cred că mâncarea unei bucăți de tort ar putea fi o îngrijire personală, precum și consumul de legume, că mi s-a permis să mă bucur de mâncare sau să-mi iubesc șoldurile. Nu am vrut să fiu puternic sau sănătos; Am vrut să fiu slabă. Nu am vrut mușchi, am vrut un decalaj la coapsă.

Iarna seniori, am atins un moment de rupere. Eram epuizat de subalimentare și exagerare. Mă potriveam în hainele mele vechi, dar eram în permanență obosit și flămând. Apoi, am început să petrec mai mult timp cu prietena mea dragă, Tess Aalto. Ea a devenit rapid idolul meu. S-a iubit pe sine și totuși a lucrat; era incredibil de puternică, mânca legume și prăjituri și, cel mai important, se lăsa să se uite în oglindă și să-i placă ceea ce vedea. Și nu era subțire de model. Era normală, avea șolduri și nu părea să-i pese. Ea nu și-a exprimat dorința de a se încadra în standardele de frumusețe stereotipe pe care le-am susținut atât de mult timp atât de mult timp. Nu s-a iubit doar pe ea însăși, m-a încurajat și pe toată lumea din jurul ei să se iubească și pe ei înșiși. De asemenea, mi-a făcut cunoștință cu mișcarea minunată și radicală de pozitivitate corporală.

În plus, în loc să alerg, am început să practic vinyasa yoga. Dintr-o dată, exercițiul nu se simțea ca o pedeapsă. Nu trebuia să-mi impun ura de sine pentru a mă forța să fug cât mai mult posibil. Yoga m-a învățat cum să mă vindec și cum să am grijă de mine. Am făcut tetiere pentru prima dată în viața mea! Îmi amintesc că am fost atât de depășit de bucurie prima dată când am reușit să fac una fără sprijinul unui perete. Îmi amintesc cât de puternic m-am simțit. Alerg de la 12 ani, dar luând o pauză de la asta m-a ajutat să-mi dau seama cât de toxic am fost față de mine când am alergat. Cu siguranță, alergarea este o modalitate minunată de a fi sănătos pentru mulți oameni și nu descurajez în niciun fel sportul. Dar, la acea vreme, nu mai era sănătos pentru mine. Am fugit pentru că nu credeam că sunt adecvat, deloc pentru că îmi pasă de sănătatea mea. Cel mai important, nu aș putea număra calorii într-o practică de yoga. A trebuit să am încredere că împlinesc practici sănătoase. Mi-am șters aplicația de numărare a caloriilor, în schimb am ales să am încredere în propriile instincte pentru a-mi spune când eram plin sau înfometat. Am mâncat desert fără să mă bing, mi-am pus cântarul în depozit.

Când am început din nou să alerg, am încetat să mai număr calorii; în schimb, am urmărit mile și timpuri. am vrut

să fiu puternic pentru prima dată în viața mea și nu puteam fi puternic cu 700 de calorii pe zi. A trebuit să mă alimentez, nu să mor de foame.

Rezultatele au fost radicale. Pielea mea strălucea, am zâmbit mai mult. În mod surprinzător, să mă las să mă bucur de desert s-a dovedit a mă ajuta să-mi reduc modelele de mâncare excesivă. Și sănătatea mea mentală s-a schimbat. Mi-am iubit șoldurile și curbele pentru prima dată. Am petrecut mai puțin timp dimineața, îngrijindu-mă de ce ținută m-a făcut să par cel mai subțire și mai mult timp citind New York Times, ascultând cărți audio sau plimbări vorbind.

Când m-am cântărit în această vară, spre surprinderea mea, nu câștigasem nici măcar un kilogram. Și mai surprinzător, nu mi-a păsat cu adevărat. În prezent, nu știu cât cântăresc și acesta este cel mai eliberator lucru din lume. Știu câte porții de legume am mâncat, știu cât pot ridica sau ghemui și știu cât de departe pot alerga. Nu mă îmbolnăvesc la fel de des. Nu-mi pasă dacă oamenii mă privesc și ce părere au despre greutatea mea, pielea mea sau scufundările șoldului. Îmi pasă că sunt puternic, îmi pasă că mănânc suficient și că mănânc bine. Am încetat să îmi mai pese de sfaturile dietetice nesolicitate sau dacă sunt sau nu mai slabă decât surorile mele. Am vrut să fiu iubită, așa că am slăbit. Și totuși, iubirea radicală de sine pe care am cultivat-o este mult mai satisfăcătoare decât încadrarea în standardele convenționale de frumusețe. Desigur, încă mă lupt uneori, toată lumea are. Dar, iubirea de sine nu este un dispozitiv permanent; la fel ca yoga, este o practică. Știu că mă voi pricepe mai bine la oglindă și la mine.

Atât de multe fete sunt învățate că sunt nevrednice dacă nu sunt subțiri și că ar trebui să numere caloriile și să se limiteze, ceea ce este practic cel mai rău lucru pe care îl poți face unui corp conform acestui articol din New York Times. Fetele sunt învățate că consumul de mai puține calorii le va rezolva toate problemele. Îmi amintesc de fiecare dată când rudele mele mai în vârstă au tăiat o bucată de tort imposibil de subțire, murmurând despre cât de „răi au fost”, atunci când a mâncat tort nu este de fapt un păcat sau un nemulțumire. Îmi amintesc câte zeci de prieteni au suferit de tulburări alimentare și cât de puțini dintre ei s-au simțit împuterniciți să caute ajutor. Au fost încurajați să „păstreze treaba bună” în schimb. Îmi amintesc atât de mulți dintre prietenii mei care cântăresc mai mult decât mine și sunt mult mai atacați public și privat, agresați și degradați decât mine, pur și simplu pentru că mă încadrez în standarde de frumusețe mai convenționale decât ei. Cum ar fi lumea noastră dacă corpul tuturor ar fi considerat demn de dragoste, grijă și acceptare? Cu cât mai încrezători ne-am purta?

Foarte puțini oameni știu despre această luptă, despre această călătorie a iubirii de sine. Sunt admis cu nervozitate să scriu acest articol, să pun pe hârtie lucruri atât de private atât de mult timp și să le împărtășesc pentru toată lumea, prietenilor mei și familiei mele să le vadă (și poate să le critice). Dar, brânză și totuși sincer, nu aș vrea ca nimeni altcineva să treacă prin asta să simtă că este singur. Dialogul este cel mai mare perpetuator al schimbărilor sociale. Aceasta este povestea mea și nu mi-e rușine de ceea ce am trecut.

La sfârșitul zilei, regret că am slăbit. Regret că mi-am tratat prost corpul. Regret că am vrut să mă conformez acelor standarde convenționale de frumusețe. Dar, mă bucur că am învățat din asta. Sunt încântat să devin mai puternic și mai sănătos și să încep să repar daunele pe care le-au lăsat câțiva ani de dietă accidentală. Sunt și mai încântat să răspândesc această bucurie a iubirii de sine și altora, în special frumoasa mea soră mai mică. Sunt încântat, deoarece călătoria mea de a mă iubi abia a început.

Dacă dvs. sau cineva pe care îl cunoașteți, vă confruntați cu o tulburare de alimentație, vă rugăm să contactați Linia telefonică națională a tulburărilor de alimentație la (800) 931-2237 sau prin chat folosind linkul de mai jos: