Am auzit recent o mamă declarând cu mândrie: „Trăiesc pentru fiica mea”.

trăiesc pentru

Păcat pentru fetița aia. Și păcat pentru mama.

„Copiii mei sunt lumea mea”.

Părinții care fac din copiii lor centrul universului lor își încurcă copiii, se încurcă singuri și, în cazul părinților singuri, fac imposibile relațiile serioase.

Nu mă înțelegeți greșit: copiii mei sunt cei mai importanți oameni din viața mea. Fiecare decizie majoră - și aproape toți cei mici - pe care o iau este cu un ochi spre ceea ce este bun pentru copiii mei: unde locuim, ce să gătim pentru cină, fie să conducem sau să zburăm în vacanța noastră de familie. În calitate de părinte singur, poate fi ușor să ne strecurăm într-un atașament nesănătos față de copiii noștri. În unele zile, concentrarea mea pe a face o viață bună copiilor mei este atât de copleșitoare încât se poate simți atotcuprinzătoare. Dar asta nu înseamnă că trăiesc pentru ei. Asta s-ar efectua!

Da, ești părinte. Poate că acesta este cel mai important loc de muncă pe care îl veți avea vreodată. (Dar poate nu - există o mulțime de oameni remarcabili care trec în istorie pentru contribuții care nu au nimic de-a face cu descendenții lor.)

Problema cu copiii este aceasta: pleacă. Îți părăsesc casa când merg la facultate. Te lasă puțin când învață să pompeze pe leagăn și nu mai au nevoie de o împingere. Te părăsesc când merg la școală pentru prima dată și când își pot găti propriul mic dejun și își pot câștiga banii pentru film. Când sunt adolescenți, au secrete și experiențe pe care nu le veți împărtăși niciodată. Părinții sunt schimbați pentru totdeauna de acea legătură invizibilă, dar plăcută, care leagă mamele de copiii lor. Dar nu sunt ale noastre. Ele nu sunt decât grinzi de viață care trec prin existențele noastre.

Dar unii părinți nu își lasă copiii să treacă. Plutesc și vinovăția și se coacă până când acel copil se teme să plece - se tem de ce se va întâmpla cu părintele care trăiește pentru ei. Copiii se cascadează, renunță la întâlniri normale, oportunități profesionale și sociale în locul obligației percepute față de părintele nevoiaș. Experții în sănătate mintală o numesc co-dependentă. O numesc jalnică și abuzivă la limită. Un studiu recent a constatat că tinerii adulți cu părinți dominatori au fost mai deprimați și au suferit „scăderea satisfacției cu viața și niveluri mai scăzute de autonomie percepută, competență și capacitate de a se înțelege cu oamenii”

Cum să trăiești fără copilul tău

Cel mai mare cadou pe care îl dau copiilor mei este modelarea unei vieți pline. Vreau ca ei să absoarbă prin osmoză regulile de viață în lume într-un mod întreg, independent. O mare parte din motivația mea de a reuși profesional este să îi arăt fiului și fiicei mele cum să facă asta ei înșiși, dar și astfel încât să poată observa bucuria și mândria pe care și ei le pot experimenta.

Vreau să mă vadă bucurându-mă de prietenii pe termen lung, în parte pentru că acești oameni dragi au grijă și de Helena și Lucas și astfel încât copiii mei să înțeleagă de ce astfel de legături sunt esențiale pentru viață. Și aș vrea să mă vadă într-o relație romantică pe termen lung, astfel încât să aibă un model pentru iubirile lor, dar să-și vadă și mama susținută și adorată de un partener. Scopul meu este să îmi umplu viața într-un mod real, astfel încât a) să știe cum să facă asta pentru ei înșiși și b) să se simtă încrezători că sunt îngrijit și, prin urmare, pot ieși în lume ca adulți independenți, neîncărcate de mama lor.

Glomming-ul pe copiii tăi îți împiedică și capacitatea de a avea o relație romantică. Cred că un cuplu trebuie să se pună unul pe altul în fața copiilor lor - sănătatea unei familii de succes orbitează în jurul unui cuplu fericit. Aceasta este o tranziție dificilă pentru multe familii mixte și îmi pot imagina că va fi pentru mine într-o zi. În timp ce copiii mei nu sunt centrul universului meu, ei sunt în fruntea listei mele de priorități. Nu sunt sigur cum voi trece această prioritate la un soț, dar recunosc că trebuie să se întâmple. Părinții singuri care insistă cu voce tare că copiii lor vor veni întotdeauna pe primul loc, vor tăia la genunchi orice potențială relație.

Părinții singuri care declară că trăiesc pentru copiii lor semnalează potențialilor colegi că nu sunt cu adevărat disponibili.

Într-o întâlnire a mea de sâmbătă seară mi-a împărtășit un excelent exemplu de relație de familie sănătoasă.

Peste mâncarea cajun a descris ceea ce sună ca o copilărie suburbană remarcabil de fericită condusă de părinți care s-au bucurat de o căsătorie de 40 de ani, cinci copii și două cariere de succes. Întâlnirea mea are doar cele mai frumoase amintiri despre faptul că i-a văzut tatăl pe curtea mamei sale în nopțile de întâlnire săptămânale și în vacanțele anuale numai pentru părinți - în plus față de excursia familială. A rămâne acasă cu babysitter a fost o mulțime de distracție. „Tatăl meu a arătat clar că relația lui cu mama mea a fost centrul tuturor, în timp ce el a fost, de asemenea, cel mai bun tată vreodată”, a spus el.

Dar dacă nu ai un interes romantic cu care să începi?

Nu mai pune nevoile copilului înaintea propriilor tale

O recentă rubrică Modern Love din New York Times (pe care am citit-o religios și sunt doar puțin amărâtă de faptul că editorul Daniel Jones a respins mai mult de o duzină de lucrările mele de-a lungul anilor DAR NEVERMIND!) A evidențiat un eseu din 2005 de Aylete Waldman despre faptul că își pune soțul și viața sexuală fantastică mai presus de cei patru copii ai lor. Cel mai interesant lucru despre eseu a fost furtuna de controversă care a dus la Waldman într-un episod Oprah mult văzut în timpul căruia un public ostil aproape a atacat-o. Da, eseul este vechi de un deceniu, dar justifică o revizuire deoarece părinții - mai ales mame - sunt încă așteptați să facă din copiii noștri centrul lumilor noastre. Waldman a scris:

Iubesc [fiica mea]. Dar nu sunt îndrăgostită de ea. Nici cu cei doi frați sau sora ei. Da, am patru copii. Patru copii cu care petrec o bună parte din fiecare zi: scaldându-i, pieptănându-i, așezându-se cu ei în timp ce își fac temele, ținându-i în timp ce le plâng lacrimile tragice. Dar nu sunt îndrăgostit de niciunul dintre ei. Sunt îndrăgostită de soțul meu.

Chipul lui este cel care îmi inspiră paroxisme ale devoțiunii îndrăgostite. Dacă o mamă bună este una care își iubește copilul mai mult decât oricine altcineva din lume, eu nu sunt o mamă bună. De fapt sunt o mamă rea. Îmi iubesc soțul mai mult decât îmi iubesc copiii.

Îmi place că Waldman provoacă instituția care avertizează femeile pentru orice altceva decât adorarea cu normă întreagă a copiilor lor. Munca lui Waldman include multe dintre punctele pe care le-am subliniat aici pe acest blog:

  • A pune copiii înainte de orice îi face să fie nevrotici și mă fură de potențialul meu de a trăi cea mai mare și mai plină viață pe care o pot - și model pentru copiii mei că o astfel de viață este posibilă.
  • I-am îndemnat pe părinți - în special pe mamele singure - să-și acorde prioritate sănătății mai presus de orice, inclusiv timpul în familie. La urma urmei, acum nu poți fi o mamă energică dacă ești supraponderal și ești chiar mai probabil ca mămicile singure să îți împovăreze copiii la bătrânețe dacă nu îți pasă de bunăstarea ta acum.
  • Că, în ciuda încercărilor mele de a trăi, mi-am spus că îmi îmbrățișez copiii prea mult pentru că sunt singur - și acest lucru este complet nedrept pentru fiul și fiica mea. Vai, sunt doar om.
  • Sunteți liber să vă prezentați copiilor dvs. un interes romantic în orice moment la alegere. Întâlnirile sunt sănătoase și normale și nu rănesc copiii.

Plănuiesc să citesc colecția de eseuri a lui Waldman, Bad Mother: A Chronicle of Maternal Crimes, Minor Calamities, and Occasional Moments of Grace, care promite să sapă în presiunea socială cu care se confruntă mamele pentru a-și pune copiii în focalizarea cu laser a universurilor lor. Muzică eliberatoare la urechi!

Dar Waldman are un soț de care este nebună. Eu nu.

Deci, cum își pune o mamă singură în mod constant copiii în al doilea rând dacă nu aveți un bărbat pe care să vă concentrați? Cu alte cuvinte, cum creezi spațiu pentru o relație potențială atunci când copiii pot fi atât de consumatori? În cazul în care nu căutați un partener romantic, unde vă concentrați acea energie dacă nu chiar pe copiii dvs.?

Oricât ar părea clișeul: trebuie să te pui pe tine în primul rând. Asta înseamnă să ai grijă de sănătatea ta. Trebuie să aveți prioritate să vă petreceți cu alți adulți - prietene, întâlniri, rude și prieteni. Nu este normal să îți petreci tot timpul cu copiii și să nu faci din descendenții tăi sprijinul tău emoțional principal. Și, în timp ce vă aflați în asta, răsfățați-vă în instinctele voastre de a avea o carieră satisfăcătoare și profitabilă - fără nicio vină! - chiar dacă cultura noastră vă spune că mamele care stau acasă sunt mame mai bune.

De fapt, aceasta este marea mâncare:

Nu te mai simți vinovat.

Vrea sa intalneasca? Mergeți - ȘI NU VĂ SIMȚIȚI VINĂ!

Ai nevoie de o viață sexuală? FĂRĂ VINĂ PENTRU VOI - NUMAI BOTĂ! Ai nevoie să mergi la sală? Angajați un șezător și nu vă uitați înapoi!

Aștepți cu nerăbdare acea călătorie de afaceri, chiar dacă trebuie să-i lași pe copii acasă? OMOARA-L!

Nu-mi fac griji că vei neglija copiii. Dacă sunteți ca mamele profesionale pe care le cunosc, pendulul se schimbă în cealaltă direcție - și este mult mai probabil să vă neglijați.

Fiecare mamă are nevoie de o poliță de asigurare de viață, chiar și de mamele fără venituri proprii.

Copiii dvs. ar trebui să fie numiți ca beneficiari.

Acest calculator de asigurare de viață de la Bestow vă va ajuta să înțelegeți de ce aveți nevoie și cât vă va costa. Bestow oferă polițe de asigurare de până la un milion de dolari și planuri începând de la 8 USD/lună. Oferă garanții fără examen medical sau teste de laborator, vreodată.

Nu mai fi „doar o mamă” și începe să fii o femeie drăguță

Scriu dintr-un apartament fermecător din Copenhaga (complet cu pardoseli din lemn, pereți albi și mobilier minimalist, din tec - parcat pe bicicletă pe plimbarea pietruită), unde voi petrece următoarele trei săptămâni trăind, lucrând, călătorind, stând cu prieteni pe care i-am cunoscut anul trecut când am realizat mai mult sau mai puțin aceeași călătorie. Copiii mei sunt cu tatăl lor în Grecia, vizitând familia acolo și anul trecut am decis că merit să merg și eu undeva fabulos.

Întoarcerea mea a fost la fel de clișeu ca și apartamentul meu danez: m-am simțit energizat, recunoscător pentru viața mea obișnuită, încântat să mă reconectez cu copiii mei, rutina și munca. Sentimentul era familiar. De când eram adolescent am fost îndrăgostit de călătorii - cu cât este mai îndepărtat, cu atât mai bine. Înainte de copii, am trăit în Franța, Ecuador, Bulgaria. Am călătorit în Laos, prin Europa, Brazilia, Cuba. Îmi place înfricoșarea de a ști că nu este sigur să mergi acolo unde nu ai un hotel rezervat, dar mergi oricum. Din felul magic în care universul se umflă în jurul tău pentru a crea prietenii și amintiri pe tot parcursul vieții care te fac să fii cine ești. Această călătorie, care poate rivalizează doar cu părinții, îți amintește cu tărie umanitatea și posibilitățile tale.

M-am urcat în avioane cu copiii mei. Condus de-a lungul țării cu ei de câteva ori. Nu trebuie să vă spun că a fost grozav, dar diferit. Acele călătorii erau clișee despre călătoriile în familie. Acesta a fost un clișeu despre călătorii-călătorii.

Doamnelor, clișeele sunt un clișeu pentru un motiv: sunt adevărate.

Aceste călătorii în Europa îmi amintesc de cine sunt. Cele mai mari bucurii ale mele, lucruri care au rezonat cu mine de când îmi amintesc. Manon DeFelice, fondatorul agenției de recrutare pentru femei, le spune clienților căutarea a ceea ce îi va face fericiți din punct de vedere profesional: „Pe ce ați scris teza de liceu? De asta ești cel mai pasionat. ” Acest lucru este adevărat pentru mine: am scris acea lucrare argumentând de ce prostituția ar trebui să fie legală, iar acum aici pledez pentru libertatea sexuală și financiară a femeilor în fiecare zi într-o carieră pe care o iubesc. da!

Prin prioritizarea bucuriilor mele cele mai vechi înseamnă a fi o persoană împlinită și a fi acea persoană pentru mine, pentru lume și pentru copiii mei. Am povești de călătorie nebunești și minunate din tinerețea mea, pe care le împărtășesc adesea cu copiii (contrabandă cu trabucuri din Havana, blocându-se în noroi când merg cu bicicleta prin pădurile tropicale din Costa Rica, îndrăgostindu-mă de un profesor de vârstă, engleză). Dar nu vreau ca copiii mei să ceară povești de când eram om, înainte de a fi mamă. Nimeni nu crede că părinții lor au fost mai buni ca „doar o mamă”, în comparație cu înainte ca tu să fii mamă. Înainte de a fi mamă, poveștile sunt în tehnologie completă, povestite cu muzică zdrențuitoare și râsete și flirturi. Aceste povești sunt despre când erai femeie.

Am fost recent în vizită cu un vechi prieten care stătea acasă cu cei trei copii cu normă întreagă și este pe cale să se întoarcă la școală pentru a studia arta. „Știu că ar trebui să-mi găsesc împlinirea în ei”, a spus ea, făcând semn din cap copiilor ei, care sunt, recunosc, cu adevărat, cu adevărat încântați. - Dar nu este suficient, șopti ea, rușinată.

Fără rahat, nu este suficient! Maternitatea este destul de minunată, dar este doar o parte din voi. Există și alte părți minunate. Părți la fel de importante - dacă nu chiar mai importante -.

Ești încă femeie. Și o mamă. Dar o femeie. Luați legătura cu puiul acela. Ce ți-a plăcut înainte să-ți împingi un copil din vagin? Ce te-a făcut să scânci de râs? A te simti in viata? Ține-te sus noaptea, compătimitor, visând, sperând, planificând?

Poate că a fost o carieră. Sau arta ta, un sport. Poate că au fost relații amoroase sau timp de râs cu cele mai bune prietene pe care nu le mai vedeți.

Deci, vezi-le. Lansează o aventură. Săriți pe bicicletă sau intrați într-o ligă de tenis sau trageți șevaletul și periile. Fa acel lucru care te-a facut cu adevarat, cu adevarat bucuros. Fii acea femeie veselă. Arată-i acelei persoane, copiilor tăi, lumii.

Simțiți presiune pentru a vă sacrifica pentru maternitate? Te-ai redescoperit? Împărtășiți-vă luptele și călătoria în comentarii!

Emma Johnson

Fondatorul Wealthysinglemommy.com, Emma Johnson, este un jurnalist de afaceri, activist și autor premiat. Fost reporter al Associated Press și cronicar al MSN Money, Emma a apărut la CNBC, New York Times, Wall Street Journal, NPR, TIME, The Doctors, MONEY, O, The Oprah Magazine. Câștigătoarea revistei „Părinții celor mai buni de pe web” a revistei Parents și un New York Observer „Most Eligible New Yorker”, bestsellerul său numărul 1, The Kickass Single Mom (Penguin), a fost un New York Post Must Read. Un vorbitor popular, Emma a prezentat la Summitul Organizației Națiunilor Unite pentru egalitatea de gen Resursele cele mai importante ale mamei singure ale Emma.

50 de comentarii

Nu mi-am părăsit mama singură. Am continuat să trăiesc cu ea. Am 44 de ani și nu regret. Și nu am văzut-o niciodată pe mama ca pe o povară. Da, ei spun că pentru a crește ar trebui să părăsiți cuibul. Dar a crește nu înseamnă a părăsi cuibul. Este vorba de a sta în picioare. Până la 17 ani stau în picioare. În țara mea există un examen universitar pe care îl susțineți după liceu. Am muncit din greu și am obținut o diplomă foarte bună la acest examen. Acest lucru m-a făcut student la bursă într-unul dintre cele mai bune colegii din țară. Nu am plătit bani pentru cămin/facultate/mâncare și universitatea chiar mi-a dat bani de buzunar.:) Aceștia au fost cei mai buni ani din viața mea. După facultate m-am întors acasă și am început să lucrez. Mama mea a avut unele probleme de sănătate și și-a părăsit slujba. Așa că am început să plătesc pentru tot. Plătit facturile/chiria/mâncarea …… a curățat și casa. Mai târziu m-am căsătorit, dar nu am părăsit-o pe mama. Mama mea încă locuiește cu mine și cu fratele meu mai mare. Ea este familia noastră. O iubim și o îngrijim. Aceasta este viața mea și nu regret nimic. Nu știu dacă trăiesc cea mai mare și mai plină viață pe care o pot. Și nu mă deranjează acest lucru. Dar sunt foarte fericit și plin de speranță.

Deci ... Autorul este egoist, deloc strălucitor și dă sfaturi proaste.

Dacă aveți copii, îi puneți pe primul loc. Dacă vrei să te pui pe primul loc, atunci nu ar trebui să ai copii. Planeta este prea populată, astfel încât oamenii care nu vor să aibă grijă de copii nu ar trebui să-i aibă. Nimeni nu te-a forțat să-i faci copii.

De ce îl vei face pe noul tău soț prioritatea ta principală? Pentru că dacă nu o faci, noul tău soț te părăsește. Nimeni nu vrea să locuiască la o casă în care este pus pe locul doi. A fi pus pe locul doi te face să te simți lipsit de valoare. Chiar și noul dvs. soț ca adult nu poate suferi pentru a fi pus pe locul doi. Cum poți să aștepți ca copiii tăi să sufere asta? Dacă îți pui copiii pe al doilea rând, copiii tăi vor părăsi casa cât mai curând posibil ca și noul tău soț. Unul dintre prietenii mei nu a putut suferi să fie pus pe locul doi de mama sa și a plecat de acasă la 16 ani. A început să trăiască cu prietenii săi. Dacă vrei să scapi de copiii tăi, pune-i pe al doilea.:)

Emma locuiești într-un „turn de cristal”. Nu știți „lumea reală”.

În „lumea reală” există o mulțime de copii abuzați sexual/fizic/verbal care trăiesc iadul. Iar mamele lor nu își protejează copiii de soții lor. Aceste mame își pun soții/căsătoriile pe primul loc și își sacrifică copiii.

„Trăiesc pentru fiica mea”. nu este atât de rău. De fapt, este „drăguț”. Admir femeile și bărbații „care trăiesc pentru copiii lor”. Sunt mult mai buni decât părinții falși „care trăiesc singuri” și neglijează/nu își protejează copiii.

Dacă doriți să vedeți ceva prea rău, citiți cazurile/statisticile oribile de abuz asupra copiilor.