Nici el nu are întotdeauna dreptate, iar menținerea capului drept în timp ce co-părinți în mijlocul haosului este epuizant.

Julie McClung Peck

19 noiembrie 2019 · 10 min de citire

Având în vedere că am fost despărțit și divorțat mai mult decât am fost căsătorit, ați crede că aș fi obișnuit cu nivelul de vitriol pe care mi-l aruncă fostul meu om obișnuit. În timp ce am dezvoltat mecanisme pentru a face față atacurilor verbale și bazate pe text care vin în mare parte prin conducta telefonului meu mobil, nu devine niciodată mai ușor.

crede

O parte din motivul pentru care atacurile sale sunt greu de luat este pentru că sunt departe de a fi fără cusur - nu doar în căsătoria noastră, ci și în societate în general. În primul rând, sunt un criminal. Acum câțiva ani, în timpul unui episod bipolar, am folosit în mod necorespunzător cardurile de credit ale unui client. Îmi plătesc acum datoria față de societate.

De fapt, înainte de a fi un criminal, aveam în dosar două acuzații de verificare frauduloasă. De fapt, am petrecut noaptea în închisoare. Înainte de asta, fostul meu de fapt m-a salvat.

Cu toate acestea, deși obiectiv sunt un criminal, nu sunt o persoană rea.

Toate vitriolul și ura stau în calea copraternității de succes a celor doi fii ai noștri, acum în vârstă de 16 și 13 ani, cel mai adesea. La fel și opinia mea scăzută despre mine, care a fost de prea multe ori rezultatul tuturor urâțeniei și care m-a determinat să mă favorizez cu băieții mei, mai degrabă decât să fiu ferm și să solicite disciplină.

Am ajuns la un anotimp din viața mea în care stau ferm și spun adevărul despre toate acestea. Nu mă mai îmbrac pentru a face să pară mai prietenos decât este. Este brutal, dar am învățat câteva modalități noi de a face față.

Co-părinți cu o litanie de furie

Fostul meu îți va spune de-a dreptul că nu are niciun interes ca eu să fiu sănătos mental sau sănătos din punct de vedere fizic de dragul copiilor noștri. Singurul său răspuns în discuțiile despre oricare dintre aceste subiecte este să vorbească despre propria sa sănătate.

Fostul meu afirmă că el nu crede că este mai bine ca copiii noștri să aibă o relație cu mama lor.

Spune că își dorește ca tocmai să fi fost la închisoare.

El îmi spune în repetate rânduri să „plec doar”, adică să părăsesc orașul, când de trei ori am menționat ideea chiar de a explora o mutare, fiul meu mai mare a avut atacuri de panică severe.

În trecut, înainte ca copiii mei să îmbătrânească pe cât sunt acum, el a amenințat în repetate rânduri că îi va lua pe copii de la mine definitiv în instanță. Aparent, de fiecare dată când se irita cu mine în legătură cu orice, se ducea acolo, la The Nuclear Threat.

Înapoi în Aici și Acum, el aduce în discuție lucruri rele pe care le-am făcut cu ani în urmă - cum ar fi când am amanetat un computer despre care am fost de acord că divorțul va fi al lui și că mi-a împrumutat-o. L-am amanetat pentru a-mi plăti facturile în timpul în care am fost angajat doar marginal, după ce am avut o criză nervoasă completă. Mi-a fost frică să cer oricui ajutor financiar pentru că am crezut că va fi perceput ca un semn de slăbiciune și asta ar putea duce la pierderea copiilor mei. Vezi deasupra.

Aceasta nu este o scuză - amanetarea unui computer (de fapt, două computere) care îi aparțineau era greșită. Nu sunt prost: știu asta și am mințit că am făcut-o pentru că mi-era teamă de cât de nebun avea să fie.

Ani mai târziu, am avut un moment de venire la Iisus în care mi-am dat seama că nu mai pot păstra toate aceste secrete. Am deținut și am spus adevărul despre ceea ce făcusem și mi-am cerut scuze.

Acum, primesc acest lucru și un catalog de alte lucruri aruncate în fața mea de fiecare dată când un argument se ridică la suprafață.

Nu mai pot face nimic pentru a-l face corect. Poate că într-o zi voi avea suficienți bani în plus pentru a-i plăti ceea ce am făcut pentru a-mi menține luminile aprinse.

Deocamdată, continuu să sufăr pentru asta. Ori de câte ori are chef să o aducă înapoi.

Cum era când eram căsătoriți, întrebi?

E amuzant. Pot să vă spun tot ce am greșit - și am făcut multe lucruri greșit. Eram disperat să mă căsătoresc, l-am presat să-și lege nodul când mi-a spus că nu vrea să fie înainte de a rămâne fără datorii, iar apoi problemele mele de sănătate mintală și nevoia disperată de a mă rog, combinate cu nefericirea sa existențială și au dus la mai multă idiotie din partea mea.

Când vine vorba de el, îmi amintesc în principal lucrurile bune. Asta și cât de brutal poate fi când te va tăia.

În esență, am fugit în cercuri încercând să-mi dau seama cum să-l fac fericit. Acest lucru m-a implicat să încerc o mulțime de lucruri care ne-au făcut să avem mai multe datorii - ceva ce el spusese în mod explicit că este împotriva lui, dar am anulat asta în disperarea mea de a face lucrurile să funcționeze. Am păstrat secrete pentru că asta mă învățase trecutul meu să fac și pentru că așa eram, așa de teamă că mă va părăsi. Și am încercat cu disperare să repar totul singur.

Ne-am distrat. Obiectiv, este inteligent, amuzant și un muzician talentat.

Dar, pe de altă parte, mi-a vorbit de parcă aș fi câinele lui. Ceea ce nu am înțeles niciodată este că el poate vorbi cu tine ca și cum ai fi câinele lui într-un minut și apoi să se aștepte ca totul să fie în regulă în următorul. Nu sunt acea persoană. Cuvintele contează pentru mine. M-am simțit mai mult, și mai mult, și mai degradat pe măsură ce lucrurile mergeau mai mult.

Iată trei povești despre fosta mea, despre motivul pentru care am decis în cele din urmă că nu o mai pot face.

Au fost ani groaznici. Au fost oribile pentru noi toți. L-am rugat să plece.

În anii următori, am suferit o intervenție chirurgicală la spate, am ajuns în terapie intensivă timp de patru zile, după o criză mare, am trecut printr-un studiu clinic pentru durerea mea de spate debilitantă, apoi, după cum am menționat, am avut o criză nervoasă completă. Am scris două cecuri proaste pur întâmplător și a trebuit să petrec noaptea în închisoare. Mi-am pierdut casa. Nu am reușit să lucrez o vreme, apoi am obținut un nou loc de muncă minunat și, după patru luni, compania a plecat. Și continuu și continuu.

Nu vă spun nimic pentru a vă face milă de mine. De asemenea, acestea nu sunt scuze. Este pur și simplu o relatare a ceea ce s-a întâmplat.

Anul trecut, după o confruntare cu fosta mea soacră, m-a ajutat să-mi dau seama că aș prefera ca copiii mei să știe adevărul de la mine, am venit la copiii mei cu toate lucrurile rele pe care le-am făcut până în acel moment și toate deciziile discutabile pe care le-am luat, inclusiv minciunile și neadevărurile pe care le-am spus lor și tatălui lor.

Când spun „neadevăruri”, acestea sunt și minciuni, dar le clasific drept minciuni pe care le-am spus că nu erau menite să fie răuvoitoare, ca atunci când am fost blocat din casa mea când erau mici și le-am spus că Pur și simplu nu m-am mai putut ocupa de el - și demonstrabil din punct de vedere vizual - și nu că eram obligat să plec.

Unul dintre cele mai bune lucruri pe care le-am făcut vreodată a fost să vin curat la copiii mei. Mi-a dat o privire asupra iubirii necondiționate și m-a ajutat să-i dau seama de puterea ei.

La împlinirea a 50 de ani, am găsit un mod cu totul nou de a pierde în greutate

Nu este total ceea ce crezi, dar este de durată și ... bucuros.

medium.com

Acum sunt mândru să spun că trăiesc simplu și evit cu orice preț minciunile și secretele de toate tipurile. Cu toate acestea, există puținul fapt incomod că sunt încă om și chiar fac greșeli. Orice fac greșit este văzut de fostul meu și de echipa sa în contextul a tot ceea ce am greșit până în acest moment, deci este văzut automat ca fiind în mod inerent rău, adăugat la catalog și aranjat cu grijă pe ghirlanda care atârnă deasupra capului meu tot timpul.

Cea mai dureroasă parte din toate acestea este că fiul meu de 16 ani nu îmi vorbește acum.

Drept urmare, îmi petrec cel puțin ceva timp în fiecare zi întrebându-mă dacă sunt rău și o „mamă proastă”, oricare ar fi aceasta. Lucrul amuzant este că, chiar dacă răspunsul este da, simt că am doar trei răspunsuri:

  • M-aș putea mișca, caz în care aș spune fiului meu mai mare că da, voi dispărea (amintiți-vă, a avut atacuri de panică masive de fiecare dată când am cochetat chiar cu această idee în trecut). Deci, în esență, este o profeție care se împlinește cu „mama rea”. Pe de o parte, am trăit două ore și jumătate distanță timp de șase săptămâni în această vară și m-am simțit liber pentru prima dată în mai bine de un deceniu. Nu aș fi aici unde mă aflu dacă nu simțeam în mod legitim că este cel mai bun lucru pentru copiii mei. Urăsc să trăiesc acolo unde sunt și mă simt prins.
  • Sau aș putea să dispar. Uneori, ceea ce mă întreb dacă vrea fostul meu este să mă ducă într-o altă criză de sănătate mintală (am tulburare bipolară și tulburare de personalitate limită). Mă întreb dacă ceea ce ar dori el este să demonstreze că nu sunt apt pentru a obține custodia copiilor la această dată târzie sau doar pentru propria lui satisfacție. Voi fi sincer - în cele mai rele zile, gândul de a dispărea într-un fel sau altul îmi intră cu siguranță în minte.
  • Sau pur și simplu aș putea fi rău. Având în vedere că mai rar îmi părăsesc casa și cea mai intensă ură pe care o am este pentru ciocolată albă (nu este ciocolată), piesa „Hotel California” și administrația noastră actuală, nu sunt pe deplin sigur ce ar constitui acest lucru. Dacă aveți idei, vă rog să-mi spuneți.

Există o altă cale

De fapt, am descoperit un al patrulea drum, care este la fel de greu ca Bikram yoga (deși nu la fel de transpirat) și necesită același nivel de dăruire. Nu înțeleg bine tot timpul și cu siguranță am momentele mele de cedare a disperării ... dar la fel ca orice altceva, cu cât practic mai mult aceste tactici, cu atât mă simt mai puternic și cu atât mai capabil devin.

Se spală, se clătește, se repetă. Având în vedere că sunt co-părinte cu fostul meu și că fiul nostru mai mic are 13 ani, sunt blocat în această situație în următorii cinci ani; aceste tactici necesită vigilență. Dacă vă aflați într-o situație similară, va trebui să fiți la fel de atenți la propriile nevoi.

Trebuie să lupt incredibil de tare pentru sănătatea mea mintală, fiecare. singur. zi.

Este suficient să faci o fată epuizată. Chiar și rău.