clic pentru

Împărțiți-l:

  • Faceți clic pentru a partaja pe Reddit (Se deschide într-o fereastră nouă)
  • Faceți clic pentru a partaja pe LinkedIn (Se deschide într-o fereastră nouă)
  • Faceți clic pentru a partaja pe Pinterest (Se deschide într-o fereastră nouă)
  • Faceți clic pentru a partaja pe Tumblr (Se deschide într-o fereastră nouă)
  • Faceți clic pentru a partaja pe Pocket (Se deschide într-o fereastră nouă)
  • Faceți clic pentru a partaja pe Telegram (Se deschide într-o fereastră nouă)
  • Faceți clic pentru a partaja pe WhatsApp (Se deschide într-o fereastră nouă)
  • Faceți clic pentru a partaja pe Skype (Se deschide într-o fereastră nouă)
  • Faceți clic pentru a imprima (Se deschide într-o fereastră nouă)

Asa:

Legate de

15 comentarii

Maimuță înfricoșătoare? Ești tu?

Ademeniți-l cu o portocală?
Se strecoară cu un furtun de apă?
Holler la asta?

Trageți în jos umbra ferestrei?

Este Omul MoNkeYs! Sunt în TREEES MAN! Toți suntem BĂRBAȚI! Suntem DOOMED!

Deci, a existat o maimuță care a scăpat de grădina zoologică locală săptămâna trecută, iar nenorocitul a ajuns într-unul din copacii din curtea noastră din spate, făcând doar o rachetă groaznică cu țipetele și ce nu. Nu eram foarte mulțumită de situație, așa că am sunat la grădina zoologică pentru a mă plânge. Au spus că vor avea unul dintre specialiștii lor în îngrijirea animalelor (nu știu de ce nu mai pot numi doar tipul zoolog, dar asta este lumea în care trăim în aceste zile, cred) să vină la mine acasă pentru a recupera animal. Așadar, țipătul continuă încă vreo patruzeci și cinci de minute, cam așa ceva, cu câteva furișuri adăugate la amestec pentru a menține lucrurile interesante.

Așadar, după aproximativ patruzeci și cinci de minute, o dubă mare, cu tot felul de tipărituri pe partea laterală, care susține măreția grădinii zoologice locale, se ridică în fața casei și un tip scund cu un tricou care avea de fapt „Specialist în îngrijirea animalelor” brodat lângă umăr bate la ușă și îmi spune că este aici să recupereze maimuța. Îl arăt în curtea din spate, el evaluează situația și îmi spune că nu este prima dată când Embaktu se furișează din incintă, așa că are un sistem gata. Se întoarce la cutie, scoate o scară și o plasă mare. El așează plasa pe pământ sub ramura pe care Embaktu a ales-o ca scenă pentru recitalul de prelucrare și extinde scara împotriva trunchiului de copac unde ramifica acea ramură. El se întoarce la cutie și iese cu o pușcă și un câine uriaș. Lucrul acesta arată urât, ca un Dr. de inspirație nazistă. Frankenstein a pus mâna pe un mastin de taur. A condus câinele lângă locul unde se afla plasa la sol și apoi s-a dus la mine.

„Ce se va întâmpla aici”, a explicat el, „voi urca pe scara respectivă și voi scutura ramura. Acest lucru îl va face pe Embaktu să-și piardă echilibrul și să cadă la pământ. Odată ce lovește pământul, ol ’Kyrek de acolo este antrenat să-și mușcă imediat testiculele, ceea ce va supune maimuța suficient de mult timp încât să pot obține plasele în jurul său, apoi să-l tragă înapoi pentru a-l fixa în dubă.”

- Bine, am spus. Nu eram total sigură că metodele sale erau cele mai eficiente posibil, dar el mai făcuse asta, așa că nu am vrut să mă cert. Deși am pus o întrebare. - Deci, la ce servește pușca?

Mi-a întins-o și mi-a spus: „Dacă cad de pe scara respectivă, vreau să împuști acel câine prost!”