De ce mi-a luat 10 ani să mă împac cu tulburarea mea alimentară

Anita Tse

18 mai · 12 min citire

În 2010-2012, când aveam între 13 și 15 ani, am avut o tulburare de alimentație numită Anorexia Nervoasă. Dacă nu sunteți familiarizați cu ceea ce este, iată o explicație bună din partea Asociației Naționale a Tulburărilor Alimentare:

inginerie

Anorexia nervoasă este o tulburare alimentară caracterizată prin pierderea în greutate (sau lipsa creșterii în greutate adecvate la copiii în creștere); dificultăți în menținerea unei greutăți corporale adecvate pentru înălțime, vârstă și statură; și, la mulți indivizi, imaginea corporală distorsionată. Persoanele cu anorexie restricționează, în general, numărul de calorii și tipurile de alimente pe care le consumă. Unele persoane cu tulburare exercită, de asemenea, în mod compulsiv, curăță prin vărsături și laxative și/sau mănâncă.

Există nenumărate articole online de la supraviețuitori și luptători, deopotrivă, care își împărtășesc poveștile despre cum a avut boala lor sau despre cum și-au găsit drumurile spre recuperare. În loc să adăug la acest domeniu, am vrut să folosesc acest articol pentru a-mi desprinde procesele de gândire la momentul respectiv și pentru a identifica factorii de bază care au făcut ca toate acestea să se desfășoare așa cum a făcut-o. Deci, în perspectiva cuiva care a experimentat asta acum zece ani, iată povestea mea:

Adolescența, instabilitatea și sentimentul diferit.

Începusem primul an de liceu și, pentru mine (și probabil pentru majoritatea oamenilor care citesc acest lucru), acest lucru însemna o perioadă în care multe lucruri din jurul meu se schimbau dincolo de controlul meu.

Am fost un student transfrontalier, ceea ce înseamnă că a trebuit să încep din nou, în timp ce majoritatea oamenilor veneau deja cu prietenii de la școala elementară. Colegii mei provin din medii socio-economice și etnice extrem de diferite de ale mele și de multe ori nu se puteau relaționa cu mine. Cursurile academice au fost o mare adaptare, iar trupa a fost o luptă pentru a ține pasul cu (am fost într-un program de muzică specializat și nu am avut un profesor privat ca majoritatea colegilor mei de clasă). Chiar și acasă, viața mea de familie a fost puțin turbulentă, deși nu voi intra în detalii pentru acest articol.

Mi s-a părut că mi-am început deja adolescența în dezavantaj și mi-am făcut griji că rămân în urmă din cauza cât de diferit eram.

O evadare devenită închisoare.

Unul dintre singurele lucruri care au avut loc între liceu și liceu pentru mine a fost hobby-ul meu în dansul cultural chinezesc, iar cuvintele nu puteau descrie cât de mult am iubit dans. Crescând, dansul ar pătrunde totul în viața mea de zi cu zi: ca doodles în cărțile mele de desen, personaje din sarcinile mele de nuvelă și înregistrări de recital pe televizorul din sufragerie, pentru a numi doar câteva. Era o sursă de prieteni pe care o puteam trata ca o familie și un loc unde puteam scăpa și exprima prin mișcare. Când mă confruntam cu instabilitate în viața mea de liceu, dansul era piatra mea de care puteam depinde mereu de câte ori mă simțeam în jos.

Fiind un sport în care studierea corpului celuilalt printr-o oglindă este norma, colegii mei de dans au observat instantaneu când am fost primul care a trecut prin pubertate și a dezvoltat un corp mai curbat. Am primit comentarii de la colegii mei de dans și de la profesori, deși cei de la profesorii mei au avut un efect amplificator asupra mea, deoarece ei au fost modelele mele. Pe măsură ce s-au scurs săptămânile, am devenit din ce în ce mai conștientă de modul în care arăta corpul meu și, în cele din urmă, m-am temut să merg la curs și să fiu văzut de colegii mei.

Așa cum menționasem anterior, dansul era spațiul meu sigur de care depindeam când mă luptam cu instabilitățile și nesiguranțele liceului. Mi-am construit identitatea atât de strâns în jurul dansului încât a fost devastator când a devenit sursa nesiguranțelor mele. Plasa de siguranță emoțională pe care mi-a creat-o dansul dispăruse, și nu aveam altceva pe care să mă bazez. La acea vreme, părea că tot ce a mers prost provine din schimbările corpului meu, și tot ce voiam să fac era să inversez lucrurile pentru a-mi recăpăta viața veche.

Când am crezut că mi-am pierdut controlul asupra vieții, eram hotărât să-mi controlez propriul corp, și am coborât în ​​spirala periculoasă care era anorexia.

Răspunsul scurt este: nu am observat că ceva nu era în regulă pentru început.

Impresia falsă a unui stil de viață sănătos.

Părinții mei au avut începuturi umile în calitate de imigranți care și-au petrecut zilele și nopțile lucrând la magazinul pe care îl dețineau. Ca atare, ar fi obișnuit ca mesele lor să fie formate din orice este pe cale să expire în magazin: supe Campbells, sardine conservate, baruri Oh Henry, așa-i așa. Aceste obiceiuri și-au găsit drumul spre creșterea mea în Vancouver, BC, iar eu am crescut mâncând pastele preferate din conservă și gustările ambalate aproape în fiecare zi.

Când am avut tulburarea de alimentație, am trecut de la gustarea conservelor de Chef Boyardee la consumul de țelină, mere și alte alimente „cu calorii negative” aproape exclusiv. În loc să particip la o oră de dans pe săptămână, am petrecut fiecare minut liber sărind coarda, înotând lungimea și dansând în sufrageria mea. Schimbându-mi drastic dieta și rutina de exerciții fizice, aveam impresia că îmi propun un stil de viață nou și sănătos.

O foamete de rezultate, nu de mâncare.

Se poate spune că anorexia este ca o obsesie cu pierderea în greutate. Pentru mine, în vârstă de 13 ani, eram obsedat să văd progresul.

Am sărbătorit fiecare centimetru ras de pe talie și lira ridicată de pe scară ca produs al determinării și autodisciplinei mele. În piscină, îmi construiam rezistența și cresc rapid numărul de ture în antrenamentele mele. Online, am petrecut ore întregi cercetând numărul de calorii arse de fiecare exercițiu, dobândind cunoștințe pe care nicio persoană obișnuită nu le-ar avea vârsta mea. În câteva luni, pierdusem aproape 20 de kilograme (9 kg). Mi s-a părut aproape adult pentru a realiza ceea ce am făcut, în ciuda faptului că slăbeam într-un ritm periculos.

Între timp, îmi terminam primii doi ani de liceu și, în sfârșit, mă instalasem în ritmul claselor și al cercurilor sociale. Profesorii mei de dans au început să mă complimenteze mai mult (atât pentru dans, cât și pentru pierderea în greutate) și aș auzi mama spunându-le prietenilor despre „noul meu stil de viață sănătos” prin telefon. În viața mea s-au întâmplat numeroase schimbări pozitive și, ca urmare, le-am atribuit (în mod incorect) pierderii în greutate.

Acestea fiind spuse, acest detaliu nu a fost inclus pentru a da vina pe anumiți adulți, ci pentru a prezenta circumstanțele care au modelat experiența mea din acei ani. În situația mea, adulții din viața mea s-au întâmplat să fie prost informați despre imaginea corpului și sănătatea mintală, chiar dacă aveau intenții bune pentru mine.

O lovitură de negare.

Când comentariile pozitive ale colegilor mei au început să se transforme în scepticisme cu privire la sănătatea mea, m-am străduit să mă asigur că nu aș putea avea o tulburare de alimentație.

Ca parte a anticii mei anorexici, verificarea IMC-ului meu pe site-ul web al NIH a fost ceva ce am făcut zilnic pentru a confirma că slăbesc fără să fiu „anorexic”. Calculatorul IMC NIH avea categorii pentru „anorexici/sever subponderali”, „subponderali”, „greutate normală”, „supraponderali” și „obezi” și am fost atent să-i mențin pe al meu foarte subponderal, dar în mod constant peste „anorexic/sever categoria subponderală ”. Iată un fapt: anorexia nu este definită de IMC și nici calculatoarele online nu sunt exacte la estimarea lor.

Cândva, în ultimii 10 ani, categoria „anorexică/subponderală” a fost eliminată din calculatorul IMC NIH.

La școală, în clasa mea erau o serie de fete la care mă uitam (din diverse motive) și un lucru pe care toți îl aveau în comun era slăbiciunea lor. Poate că erau subțiri în mod natural, poate că sufereau și de o boală, dar în orice caz, le-aș folosi ca puncte de referință pentru a afirma că aș putea fi sănătos în timp ce arăt așa (dacă aș fi mai subțire), sau că sunt sănătos atâta timp cât nu arătam așa (dacă aș fi mai mare).

Privind în urmă, era evident că căutam modalități de a-mi justifica greutatea și de a nega că am o tulburare de alimentație.

Nu pot pune degetul exact pe ceea ce m-a determinat să mă schimb, deși există un incident care rămâne viu în memoria mea:

Într-o după-amiază după un P.E. În clasă, îmi schimbam pantalonii scurți în vestiarul fetelor, când unul dintre prietenii mei s-a apropiat de mine, s-a așezat și mi-a spus: „Ar trebui să nu mai încerci să slăbești, ești deja foarte slab și este periculos pentru sănătatea ta ”, Înainte de a pleca la următoarea ei clasă.

Nu a fost un discurs dramatic. Nu a existat nicio intervenție mare sau apel în biroul consilierului. De fapt, nu m-am gândit prea mult la incident și am continuat cu ziua mea. Primisem atât de multe comentarii tachinatoare („Ești atât de slabă!”, „Cum mănânci atât de puțin ?”) despre pierderea mea în greutate în acel moment, încât mi-a fost ușor să le periez sau chiar să le iau ca complimente. Cu toate acestea, mi-am dat seama că a fost prima dată când cineva și-a exprimat vreodată îngrijorare serioasă cu privire la sănătatea și bunăstarea mea - ceva ce nenumărați adulți nu reușiseră să facă în acei doi ani.

Pentru o secundă, am luat în considerare posibilitatea că îmi răneam corpul tot timpul.

Un nou apetit.

Așa cum am menționat anterior, nu am recunoscut sau nu am fost diagnosticat cu tulburarea mea alimentară până mult mai târziu în viață, așa că nu a existat o boală de care încercam să mă „recuperez”. Cu toate acestea, lumea din jurul meu a început să se schimbe după aceea în vestiarul fetelor.

Schimbarea nu s-a întâmplat peste noapte, ci treptat în următorii câțiva ani, pe măsură ce avansam prin liceu. M-am provocat să mă gândesc puțin mai puțin la corpul meu, în timp ce foloseam acea energie în loc să mă regăsesc social, academic și artistic. În loc să caut „distrageri” de la corpul meu, dobândirea cu adevărat a interesului pentru alte aspecte ale vieții mele m-a determinat să acord mai puțină atenție aspectului corpului meu sau a ceea ce am mâncat. Fetele din clasa mea de dans au început să se confrunte cu pubertate și modificări ale corpului care seamănă cu ale mele, ceea ce a contribuit și la ameliorarea unora dintre nesiguranțele.

În vara anului 2012, am plecat într-o excursie de trei săptămâni în China, unde am avut ocazia să reprezint Canada la Festivalul Internațional de Dans pentru Tineret. Pentru a evita suspiciunea părinților mei și pentru a fi amabil cu gazdele mele, am mâncat mese normale consecutiv pentru prima dată în luni.

După călătorie, am descoperit că mâncarea nu era prea rea ​​la urma urmei.

Se pot întâmpla atât de multe lucruri în zece ani. Am primit primul loc de muncă (și am trecut prin încă patru), am absolvit universitatea, m-am îndrăgostit și mi-am întâmpinat nepoata și nepotul în lume. Cel mai recent, eu (și toți ceilalți la momentul scrierii) mă confrunt cu pandemia COVID-19 în curs și, desigur, aici scriu acest articol. Ocazional mă confrunt cu momente de nesiguranță (cine nu?), Dar, în general, sunt mândru că am venit atât de departe și am crescut atât de mult în ultimii zece ani.

Deși o tulburare de alimentație nu mai face parte din identitatea mea, unele rămășițe ale acesteia rămân în continuare ici și colo: rareori mă cântăresc în zilele noastre, dar când o fac, îmi amintesc cât de anxios m-aș simți dacă mă uit la aceeași scală de 5+ ori o zi; Încă mai am număr de arsuri de calorii memorate pentru o grămadă de lovituri de înot (Știați că brațul arde mai mult decât târâtorul din spate?); și îmi place să văd șocul pe fețele noilor prieteni când le spun că nu-mi plac carbohidrații (Nu iubesc pâinea, pastele sau orezul? Oh, ai!) Prefer pur și simplu alte alimente, dar o mică parte din mine mă întreabă dacă acesta a fost un efect secundar al tulburării alimentare.

Recidivele se pot întâmpla celor mai puternice minți.

M-am descris întotdeauna ca pe o persoană pozitivă și încrezătoare. Cu toate acestea, acest lucru nu m-a împiedicat să întâlnesc recent o recidivă:

De la începutul universității, nu mai participasem la cursuri de dans pentru a mă concentra asupra studiilor mele, totuși o parte din mine a durut să danseze din nou. Dansul a fost o parte centrală a vieții mele de peste zece ani și mi-au fost dor de prietenii mei, de spectacolele și de capriciile prostești care au venit de-a lungul acestuia. După ce am aterizat primul meu loc de muncă în cooperativă, unde puteam fi departe de curs timp de opt luni, am decis să mă întorc.

A păși în studioul de dans era asemănător cu a fi aruncat într-o capsulă a timpului, atât în ​​moduri bune, cât și în cele rele. A fost o reconectare extraordinară cu prietenii și încercarea de a-mi recâștiga vechea flexibilitate, dar ceea ce nu mi-am dat seama a fost că m-am schimbat în mai multe moduri decât credeam.

În timpul pauzei mele de trei ani de la dans, am înflorit de la un adolescent plictisitor la un adult cu un nou sentiment de individualitate și interese. Dansul nu mai era în fruntea priorităților mele, ceea ce a făcut dificilă adaptarea la cultura sa extrem de rigidă și exigentă. La școală, m-am interesat de gimnastică și mi-a plăcut cum mi-a făcut corpul mai curat - un aspect care era în tendințe în cultura de masă. În ciuda acestui fapt, a fost o groază să văd cum corpul pe care credeam că îl iubesc stătea în contrast zdrobitor cu colegii de dans de lângă mine, care erau opusul curbelor.

Cum ar putea un corp dorit să difere atât de mult între culturi? A fost posibil să se potrivească în ambele? M-am simțit blocat în mijloc, neștiind să mă conformez față de o cultură fără să o contrazic pe cealaltă. Dintr-o dată, m-am trezit căzând în obiceiuri familiare, deși cu o minte mai în vârstă și mai experimentată, am prins-o imediat și am început să lupt împotriva acestei recăderi timp de aproape o lună.

Pentru a dansa: Te iubesc din toată inima, totuși uneori lucrurile pe care le iubim cel mai mult ajung să fie ceea ce ne doare.

De ce a durat 10 ani să scriu asta?

În primul rând, scrisul este un hobby pe care îl luasem abia recent. Nu m-am simțit suficient de experimentat sau suficient de priceput pentru a-mi exprima corect gândurile până acum.

În al doilea rând, timp de mulți ani, mi-a fost frică să le spun oamenilor că am avut vreodată o boală mintală/tulburare de alimentație pentru început, de teamă să nu-mi pierd identitatea pentru a fi marcată ca „fată cu tulburare de alimentație”. Faceam furori la universitatea mea cu grupuri de studenți și comunitatea hackathon - ca lider, am crezut că nu pot fi altceva decât puternic.

În schimb, mi-am dat seama că ascunderea vulnerabilității mele era opusul puternicului. Dacă nu m-am simțit confortabil deschizându-mă despre o boală mintală anterioară, ce se întâmplă cu cineva care încă se luptă cu a lor? Tăcând, aș contribui doar la ceața pe care o știm despre supraviețuitorii tulburărilor alimentare. Cel mai puțin pe care l-aș putea face este să împărtășesc povestea mea și să le arăt celorlalți că bolile mentale se pot întâmpla oricui, indiferent de cât de normale sau de „puternice” ar putea părea.

Deși povestea mea nu era atât de departe de un caz stereotip de anorexie (o adolescentă care a slăbit mult), este important să recunoaștem că tulburările alimentare se poate întâmpla oricui de orice vârstă, sex sau dimensiune. În timp ce acest articol povestește pur și simplu experiența mea, există numeroase resurse online dacă dvs. sau cineva pe care îl cunoașteți este posibil să suferiți de o tulburare alimentară.

Am scris acest articol din două motive: unul, pentru ca alții să afle despre povestea unui supraviețuitor, și două, pentru ca eu însumi să mă împac în cele din urmă și să dau definitiv această parte a vieții mele. Sunt binecuvântat că pot spune că această bătălie a ajuns la sfârșit, deoarece există nenumărate alte persoane care încă se luptă și pot continua să lupte pentru anii următori. Dacă în prezent vă confruntați cu o tulburare alimentară sau o boală mintală, amintiți-vă întotdeauna că nu sunteți singur și poți trece prin asta.