Tindem să ne placă oamenii care ne plac - o trăsătură umană de bază pe care psihologii au numit-o „reciprocitate de atracție”. Acest principiu funcționează în general bine pentru a începe relațiile, deoarece reduce probabilitatea de respingere. Cu toate acestea, îngreunarea urmăririi are, de asemenea, un avantaj. Care este atunci cea mai bună strategie pentru găsirea unui partener?

greu

O echipă de cercetători de la Universitatea din Rochester și Centrul Interdisciplinar din Israel, Herzliya, au examinat efectele jocului greu de obținut, o strategie de împerechere care probabil va insufla un anumit grad de incertitudine. Într-un nou studiu, publicat în Journal of Social and Personal Relationships, acestea arată că îngreunarea urmăririi a sporit dorința unui potențial partener.

Duetul Gurit Birnbaum, psiholog social și profesor asociat de psihologie la IDC Herzliya, și Harry Reis, profesor de psihologie și profesor decan în Arte, Științe și Inginerie la Universitatea din Rochester, au descoperit că reciproc interesul unei alte persoane să nu fie cea mai inteligentă strategie pentru atragerea colegilor.

„Oamenii prea ușor de atras pot fi percepuți ca fiind mai disperați”, spune Birnbaum. „Asta îi face să pară mai puțin valoroși și mai atrăgători - decât cei care nu își fac evident interesul romantic.”

În timp ce jocul greu de obținut este o strategie obișnuită folosită pentru a atrage colegii, cercetările anterioare nu au fost clare dacă și dacă da, de ce funcționează această strategie - ceea ce acest studiu a încercat să clarifice. Desigur, unii sunt reticenți să folosească această strategie, îngrijorându-se că va da înapoi și îi va alunga pe viitorii parteneri de teama de a nu fi respinși.

Într-adevăr, în cercetările anterioare, duo-ul a arătat că cei care simt o certitudine mai mare că un partener romantic potențial își reciprocă interesul vor depune mai multe eforturi pentru a revedea acea persoană, în timp ce evaluează posibila dată ca fiind mai atractivă sexual decât ar face dacă ar fi mai puțin siguri. despre intențiile romantice ale datei viitoare.

Cu toate acestea, în cea mai recentă întreprindere, echipa a testat tactici în trei studii interdependente, care au dat impresia că potențialii parteneri erau greu de obținut, semnalând „valoarea partenerului” lor, fiind, de exemplu, selectivi în alegerile lor de partener. Participanții au interacționat cu ceea ce credeau că este un alt participant la cercetare de sex opus, dar care era în realitate un membru privilegiat - un membru al echipei de cercetare. Apoi, participanții au evaluat măsura în care au considerat că persoana din interior era greu de obținut, percepțiile lor despre valoarea partenerului din interior (de exemplu, „percep celălalt participant ca un partener de valoare”) și dorința lor de a se angaja în diferite activități sexuale cu tip din interior.

În studiul 1, participanții au interacționat cu specialiștii în studiu al căror profil online indica faptul că erau fie greu de obținut, fie ușor de atras. Cercetătorii au descoperit că participanții care au interacționat cu profilul mai selectiv au perceput persoana din interior ca fiind mai apreciată și, prin urmare, mai de dorit ca partener, comparativ cu participanții care au interacționat cu persoane din interior mai puțin selective (care păreau mai ușor de atras).

În studiul 2, Cercetătorii au analizat eforturile investite în urmărirea unui potențial partener și dacă aceste eforturi ar inspira un interes sexual sporit. Aici participanții au fost determinați să depună eforturi reale (sau nu) pentru a atrage persoana din interior în timpul interacțiunilor față în față. În timpul experimentului, participanții au participat la o conversație cu un alt participant (care era în realitate un membru al studiului). Experimentatorul a instruit participanții și persoanele din interior să discute despre preferințele lor în diferite situații de viață și a prezentat o listă de 10 întrebări (de exemplu, „În ce măsură preferați recreerea intimă decât divertismentul în masă?”; „În ce măsură vă place să vă alinți cu partener în timp ce doarme? "). Insiderul a exprimat o preferință diferită de la participanți la șapte din cele 10 întrebări.

Participanților la grupul greu de obținut li s-a spus să încerce să-și rezolve dezacordurile. Folosind un script fix, cei din interior s-au lăsat treptat convinși de participanți și, în cele din urmă, și-au exprimat acordul cu poziția participantului. În acest fel, cercetătorii au încercat să facă participanții să simtă că au investit eforturi și că eforturile lor au avut succes.

În grupul fără efort, participanții au fost instruiți doar să-și exprime preferințele și să explice punctul lor de vedere fără a încerca să rezolve diferențele. Astfel, participanții nu au simțit că discuția implică eforturi pentru a-l convinge pe cei din interior. Echipa a constatat că nu numai selectivitatea, ci și eforturile investite în căutarea unui partener au făcut ca potențialii parteneri să fie mai valoroși și de dorit din punct de vedere sexual decât cei în care s-a depus un efort mic.

În studiul 3, interacțiunile s-au desfășurat spontan și au fost codificate pentru eforturile depuse de participanți pentru a revedea din interior. Aici cercetătorii au examinat dacă a fi greu de obținut ar crește nu numai dorința sexuală a partenerilor potențiali, ci și eforturile dedicate vizualizării lor în viitor. Pentru a face acest lucru, participanții au conversat cu insiderul prin intermediul mesageriei instant într-un chat. La final, participanții au fost rugați să lase un ultim mesaj pentru cei din interior.

Apoi, echipa de cercetare a codificat aceste mesaje pentru eforturile depuse pentru a interacționa din nou cu persoana din interior, numărând în fiecare mesaj expresiile de interes romantic și dorința de interacțiune a participanților - de exemplu, complimentând persoana din interior, flirtând cu el/ea, întrebându-i/ea pentru o întâlnire. Echipa a constatat că interacțiunea cu potențiali parteneri care erau percepuți ca fiind greu de obținut nu numai că și-a îmbunătățit valoarea și dorința de parteneriat, dar s-a tradus și în investiții de eforturi concrete pentru a-i revedea.

Constatări

  • O persoană care este percepută ca fiind greu de obținut este asociată cu o valoare mai mare a partenerului
  • Participanții la studiu au depus eforturi mai mari pentru/și au găsit mai dezirabile din punct de vedere sexual acele date potențiale pe care le-au perceput ca fiind greu de obținut
  • Participanții la studiu au făcut eforturi mai mari pentru a-i revedea pe cei pentru care au depus eforturi în primul rând

Reis spune: „Cu toții dorim să ieșim cu oameni cu o valoare mai mare a prietenilor. Încercăm să facem cea mai bună ofertă posibilă”.

Desigur, unii ar putea fi reticenți să folosească această strategie de lipsă, îngrijorându-se că va alunga potențialii parteneri de teama de a nu fi respinși.

Reis recunoaște că strategia nu funcționează pentru toată lumea, tot timpul. „Dacă jocul greu de obținut te face să pari dezinteresat sau arogant”, spune el, „va da înapoi”.

Deci, cum împăcați aceste două abordări - jucând din greu pentru a ajunge pe de o parte și îndepărtând incertitudinea pe de altă parte?

Arătați interesul inițial pentru potențialii parteneri pentru a nu-i înstrăina, a recomandat Birnbaum. Totuși, nu dezvălui prea multe despre tine. Oamenii sunt „mai puțin susceptibili să dorească ceea ce au deja”, explică ea. În schimb, construiți o legătură cu un potențial partener treptat, creând astfel „un sentiment de anticipare și dorința de a afla mai multe despre cealaltă persoană”.

Jucând din greu pentru a obține poate funcționa atâta timp cât partenerii potențiali consideră că eforturile lor vor avea succes - în cele din urmă.