Am încurcat mult luna aceasta

Christina Passarella

15 octombrie 2019 · 7 min de citire

A fost o săptămână grea. O lună grea, într-adevăr. Și am căzut de pe vagon.

jurnalele

Am scris foarte mult recent despre tot ceea ce am învățat în ultimul an, când lucrez pentru mine și despre ceea ce fac bine. Am început drumul către recuperarea după o tulburare de alimentație și decenii de comportamente alimentare dezordonate și dietă yo-yo. Învăț să mănânc intuitiv și să nu mă pedepsesc când mănânc ceva „rău”. De asemenea, învăț să apreciez mișcarea pentru felul în care mă face să simt și lucrurile pe care corpul meu le poate realiza. Nu m-am epurat de mult - mi-aș fi dorit să-mi amintesc ultima dată pentru a putea sărbători zilele în care am reușit să controlez ceea ce a fost odată o constrângere care părea să conducă viața mea.

Învăț să accept că greutatea mea poate crește din nou și poate chiar să scadă, dar singurul lucru care este o măsură adevărată este forța masei pe un arc.

Toate acestea sună minunat și pozitiv și se simte destul de frumos de scris, dar nu este imaginea completă. Adevărul este că acest proces nu a fost ușor și recuperarea mea nu a fost liniară prin nicio măsură. Și uneori, ca și săptămâna aceasta, chiar supt toate astea.

Lucrez în planificarea strategică pentru un sistem de sănătate din New York și urmează să ne îndreptăm spre sezonul bugetar. Acest lucru necesită mult timp, o mulțime de introducere și analiză de date meticuloase și manuale și o mulțime de apeluri telefonice supărate de la persoane care se află în termene incredibil de strânse. Am lucrat timp de 11-12 ore în cea mai mare parte a ultimei luni și cel puțin o zi în fiecare weekend, până în ultima săptămână când totul mi-a ajuns din urmă.

Iată cum a început.

Am părăsit locul de muncă în jurul orei 18:30, epuizat și obraznic și am pășit într-o seară gri și ploaie care se potrivea perfect cu dispoziția mea. Când am ajuns la stația de metrou, un tren aștepta și am sărit. Grozav. Cu excepția faptului că fiecare mașină pe care am încercat-o nu avea aer condiționat și avea mirosul acru și mucegăit pe care te-ai aștepta de la un spațiu închis, fără aer, cu prea multe corpuri. Am trăit în New York întreaga mea viață, așa că nu mă plâng în mod deosebit despre vagoanele de metrou grosolane în general, dar aceasta a fost una dintre cele mai proaste experiențe de metrou pe care le-am avut de ceva vreme. Sau poate eram doar morocănos.

Dar am aspirat-o și am încercat să mă distrag timp de douăzeci de minute până la stația de transfer. Mi-am citit cartea, am parcurs telefonul, am ascultat lista mea de redare preferată. Am încercat cu adevărat greu să fii calm în privința asta.

Bine, nu eram atât de calm. În realitate, am petrecut întreaga călătorie furie-tweeting la MTA, dar orice. Este bine.

Când am ajuns în sfârșit la oprire, m-am îndreptat direct spre sală. Această zi fusese una grea, dar cel puțin aș putea să-mi rezolv oarecare frustrare pe banda de alergat. Când am ajuns acolo, totuși, sistemul lor de aer condiționat era defect. Am intrat în ceea ce se simțea ca un zid literal de umiditate și miros corporal.

Nu aș putea să o fac. Nu aș putea accepta un alt moment de mirosuri uriașe și temperaturi incomode și spații închise cu prea multe corpuri. Acest lucru pare atât de meschin, retrospectiv, dar această serie de mici neplăceri au fost ultima paie pentru mine după săptămâni care m-am supărat prea mult cu un somn prea mic și cu prea multă scoatere.

Așadar, am făcut ceea ce făceam întotdeauna când eram stresat dincolo de punctul meu de rupere: am mâncat.

Am cumpărat pâine, brânză, înghețată și cola gumă Haribo în valoare de 50 de dolari, am lustruit întreaga pungă de gumă pe plimbarea de la magazin la apartamentul meu și apoi am sărbătorit.

Mâncărurile mele binge au parcurs un drum lung de la pizza congelată și de la mâncarea rapidă a celor douăzeci de ani. În acea seară mi-am făcut un platou cu brânză, am încălzit pâinea până când era perfect crocantă, am amestecat condimente în ulei de măsline pentru scufundare și am tocat niște ardei pentru puțină culoare și crocant.

Cu siguranță exagerez. Cu siguranță m-am simțit inconfortabil de plin. Cu siguranță am făcut-o din motive greșite.

Această masă a fost absolut delicioasă și una dintre cele mai bune pe care le-am avut în veacuri. La acea vreme nu îmi fusese deosebit de flămând, dar, din punct de vedere emoțional, muream de foame și acest lucru a intrat într-adevăr.

Nu eșuasem sărind sala de gimnastică și cedând unei bătăi nesănătoase.

Cu săptămâni înainte de această noapte, mă simțeam într-adevăr trist și neajutorat. Începeam să lucrez devreme și plecam târziu și îmi era dor de soare. Am fost mângâiat tot timpul și m-am răsturnat la partenerul meu pentru cele mai ridicole lucruri minore. Timpul meu de antrenament, singurul meu calmant de încredere, a fost redus la jumătate și mănânc mult mai mult pentru că pur și simplu nu aveam timp să-mi pregătesc mesele. Toate lucrurile care m-au ajutat să mă vindec și să mă recuperez în ultimul an pur și simplu nu au funcționat în acest context. M-am simțit că mă strecor înapoi în toate obiceiurile cumplite pe care le-am muncit atât de mult ca să trec peste.

Este adevărat că stresul a fost întotdeauna un factor de declanșare pentru oboseala mea și cu siguranță mâncam pentru că eram stresată și nefericită și nu pentru că îmi era foame. Dar eram și obosit și epuizat emoțional. Nu mă îngrijisem deosebit de bine și corpul meu simțea cu adevărat. Această seară anume s-ar fi putut simți ca o ciudățenie, dar, într-adevăr, mănânc prost de câteva săptămâni. Totuși, această masă s-a simțit hrănitoare și reconfortantă într-un mod pe care nu l-au avut toate prăjiturile, plăcintele și pastele din ultima lună.

După ce am șlefuit jumătate din pâine și mai multă brânză decât pot cuantifica în mod realist, am ajuns la halba de înghețată iluminată pe care o luasem pentru desert. Era aroma mea preferată și nu o găsesc foarte des în magazine, așa că am fost destul de încântat să sap. Dar după câteva mușcături, nu am mai vrut. Aș fi avut destul.

Și așa, în mijlocul a ceea ce s-a simțit ca o retragere dureroasă în eșec, am găsit dovezi că toată munca pe care am făcut-o anul acesta a fost de fapt destul de eficientă. Mi-am permis să am mâncarea reconfortantă pe care o doream și am putut să mă opresc când nu mai doream. Am pus înghețata și brânzeturile rămase la distanță pentru când starea de spirit s-ar putea să lovească din nou. Înghețata este încă acolo, așteaptă să fie mâncată, dar gândurile mele nu se concentrează asupra mâncării interzise. O voi avea din nou, dacă vreau. Sau nu o voi face. Ambele sunt ok.

Spre deosebire de orice altă dată din ultimii cincisprezece ani, nu am obsedat de scăderea controlului și a disciplinei. Nu m-am forțat să arunc mâncarea pe care am mâncat-o. Nu m-am bătut peste asta. Nici măcar nu am ajuns pe cântar a doua zi pentru a verifica daunele. În schimb, am dormit bine, m-am dus la serviciu a doua zi, am mâncat alimentele pe care le consum de obicei și m-am antrenat în noaptea următoare, în ciuda temperaturilor calde și înfundate ale gimnasticii mele.

Nu eșuasem sărind sala de gimnastică și cedând unei bătăi nesănătoase. Am reușit permițându-mi să mănânc ceea ce îmi doream, fără să mă obsedez de calorii și apoi să merg mai departe ca și cum nu s-ar fi întâmplat nimic. Și sincer, nu s-a întâmplat nimic. M-am delectat cu o masă mare și reconfortantă după o zi grea și mi-am lăsat corpul să se odihnească.

Și dacă aș fi câștigat câteva kilograme, trebuie să fie și asta bine. Aceasta este partea cu care mă lupt. Este atât de important pentru mine să învăț să-mi mențin greutatea, deoarece leagăne uriașe au fost o parte atât de regulată și consecventă a vieții mele. Dar trebuie să împac asta cu dorința mea de a trece dincolo de scară. Încă mă cântăresc din când în când să fac check-in și asta pare să funcționeze bine pentru mine din punct de vedere emoțional. Nu sunt legat de cântar și fluctuațiile nu au aceeași greutate psihologică pe care o aveau. Totuși, învăț să accept că greutatea mea poate crește din nou și poate chiar să scadă, dar singurul lucru care este o măsură adevărată este forța masei pe un izvor. Nu este o măsură exactă a succesului meu, a valorii mele sau chiar a dimensiunii corpului meu, deoarece și acesta fluctuează chiar și la aceeași greutate.

Sunt mândru de mine pentru că nu mă răscolesc în ceea ce se simțea ca o regresie completă la fostul meu mecanism de coping. Sunt mândru că am putut să mă gândesc la acest lucru într-un mod mai general și să trec de la el. Acesta a fost un memento important că recuperarea nu este absolută sau secvențială și că vor exista zile în care nu voi mai avea succes ca momentele despre care tind să scriu.

În schimb, încerc să găsesc forță în a ști că, chiar și atunci când nu am un control complet asupra situațiilor în care mă aflu, pot controla modul în care răspund. Așa arată progresul.

Dacă doriți să citiți mai multe despre căutarea mea de a distruge cultura dietetică, consultați și aceste povești. Mulțumesc pentru lectură!