Învățând cum să ocolești vinovăția și să fii o influență pozitivă pentru copilul tău adult.

Postat pe 27 aprilie 2014

copilului

Vedeți numărul de telefon al fiului dvs. (de pe linia pentru care plătiți) apare pe ID-ul dvs. de apelant. Este ziua ta liberă de la serviciu și ai planificat să te decomprimezi. Dar este, la urma urmei, copilul tău și îl iubești, așa că accepți apelul. Când îi auzi vocea, ai gânduri contradictorii, printre care: „Ce naiba e acum?” urmat imediat de vinovăția ta pentru că ești precaut și îngrijorat de ceea ce caută fiul tău.

Fiul tău face o discuție de 20 de minute despre cum fostul său șef era un tâmpit și că încă nu-și găsește un alt loc de muncă. El menționează că nu are bani pentru plata mașinii sale. Începi să explici că ai și presiuni financiare și el spune imediat: „Bine, nu-ți face griji pentru mine!” Apoi spui „Doar de data asta”, dar știi că cuvintele tale au un inel gol, din moment ce ai spus asta de atâtea ori înainte. Deci, cu emoții amestecate, ești de acord să treci pe lângă apartamentul său mai târziu pentru a-i „împrumuta” bani pentru a-i plăti chiria. Ca de obicei, el promite să vă ramburseze, dar știți că asta nu se va întâmpla niciodată. Te gândești la modul în care acest haos este nedurabil (fiul tău are 29 de ani) și te întrebi când va învăța vreodată să stea în picioare.

Activați?

Activarea este rezolvarea problemelor pentru ceilalți și face acest lucru într-un mod care interferează cu creșterea și responsabilitatea. Creezi o dinamică de activare pentru copilul tău adult? Dacă el, de exemplu, cumpără un nou sistem audio pentru mașina sa în loc să plătească chirie, acest lucru ar duce la pierderea unui apartament. Un facilitator se grăbește și elimină consecința, oferindu-i copilului adult nici un motiv sau oportunitate de a învăța o lecție valoroasă.

Ajutarea copilului dvs. adult fără activare

Ajutarea copilului dvs. adult tinde să devină un model de salvare nesănătoasă? Dacă încercați să vă „salvați” copilul adult de fiecare dată când are probleme, este posibil să înrăutățiți lucrurile pe termen lung. Te lupți să știi unde să trasezi acea linie fină (sau nu atât de fină) între a-l lăsa să învețe să stea în picioare și să-l salvezi? Părinții, cu siguranță, trebuie să fie atenți la modul în care își pot ajuta copiii adulți fără a le permite.

Copiii adulți care rămân dependenți excesiv de părinții lor au adesea voie să intre în această situație, deoarece părinții lor le permit, așa cum sa discutat mai sus. Poate că această dinamică a relației provine de la părinți care doresc să fie necesari. Stabilirea granițelor cu copilul dvs. adult poate fi uneori cel mai bun lucru de făcut, chiar și atunci când este greu de spus: „Sunt aici pentru a asculta și iată ce vă pot oferi, dar cred, de asemenea, că vă veți simți mai bine cu voi înșivă dacă vă dați seama de acest lucru pe cont propriu. "

Fie că aveți o fiică în vârstă de 35 de ani care continuă să ceară bani în timp ce pretinde în mod fals că vă va rambursa sau un fiu de 25 de ani care pur și simplu nu își poate păstra un loc de muncă, copiii adulți care se comportă imatur pot fi stresant. Am văzut multe povești triste în biroul meu de familii cu copii peste 21 de ani (într-un caz 44!) Care sunt încă în exces de dependenți de părinți. Poate fi foarte dificil pentru părinți să stabilească limite cu copiii adulți care au devenit excesiv dependenți. Părinții se simt adesea epuizați și epuizați emoțional. Vor ca copilul lor să fie fericit singur, totuși trăiesc cu frica de a nu face suficient pentru a-și ajuta copilul să ajungă acolo. Aceasta nu este în niciun caz o situație ușoară!

În unele cazuri, acești copii adulți pot avea probleme semnificative de sănătate mintală, inclusiv dependențe, care trebuie abordate. În același timp, tratamentul de sănătate mintală nu trebuie să se excludă reciproc de la copilul adult, contribuind la recuperarea lor în orice mod poate. De prea multe ori, totuși, văd părinți care își salvează excesiv copiii de problemele lor. Deși s-ar putea să se simtă bine pentru părinți să facă acest lucru, mesajul implicit (sau chiar explicit) adresat copilului este „Nu sunteți competent să îl faceți pe cont propriu”. Părinții aflați în această situație se pot ajuta să fie conștienți de a-și permite copilul, luând în considerare cu atenție următoarele întrebări:

  • Copilul dumneavoastră acționează acum și are dreptul la și cere lucruri cărora vi-a plăcut cândva să le oferiți - privilegii auto, cadouri, avantaje la domiciliu sau închiriere de bani?
  • Simți că trăiești din criză în criză cu copilul tău adult?
  • Sacrifici prea mult pentru a satisface nevoile copilului tău adult?
  • Ți-e teamă să nu-ți faci rău copilului?
  • Te simți împovărat, uzat, resentimentos sau ars?

Încurajându-i să se simtă în propria piele - Pielea care este, de asemenea, în joc

Pe măsură ce copiii absolvesc sau renunță la școală, trebuie să aibă din ce în ce mai mult „pielea în joc” și să se străduiască să fie autosuficienți. Aceasta nu înseamnă că părinții ar trebui să-și pună brusc copilul adult pe stradă. În același timp, copilul adult trebuie să-și „stăpânească” obiectivele și intenționează să devină autonom.

Uneori, apar crize care îi trimit pe copii înapoi acasă, cum ar fi o despărțire proastă, probleme la facultate sau probleme de sănătate. Acest lucru este acceptabil atâta timp cât există un plan pentru ca copilul adult să devină independent.

Încercați să nu fiți contradictori, deoarece vă încurajați copilul să devină mai independent. Scopul este de a fi susținător și înțelegător cu o mentalitate colaborativă. Fii calm, ferm și necontrolat în comportamentul tău în timp ce îți exprimi aceste așteptări îndrumătoare de mai jos pentru a-ți motiva copilul adult către o independență sănătoasă: