prima dată

Zilele trecute, în timp ce întorcam coșurile de gunoi goale de pe bordura din fața blocului nostru de apartamente, bărbatul mai în vârstă care deține casa de peste drum de apartamentul meu mi-a făcut semn cu mâna. "Salut! Nu cred că ne-am întâlnit. " De fapt, ne-am întâlnit, cu peste cinci ani înainte, când eu și soția mea ne-am mutat pentru prima oară în apartamentul nostru și ne-am salutat în mod regulat de atunci sau, cel puțin, am avut până de curând. În ultimele șase luni, aspectul meu s-a schimbat dramatic. Am slăbit mult, aproape 100 de kilograme. După ce i-am explicat ce i s-a întâmplat vecinului meu, el a strigat: „Sfinte rahat!” de mai multe ori la rând.

Într-un fel, introducerea vecinului meu a fost potrivită. Această schimbare radicală de aspect m-a făcut să mă simt ca o persoană nouă. Noul meu corp poate face multe lucruri pe care cel vechi nu le-ar putea face, iar conștientizarea capacităților sale extinse îmbibă viitorul cu posibilități. Vreau să alerg un maraton, să urc munți, să învăț să dansez - și, pentru prima dată, corpul meu nu este un impediment în a face acest lucru.

Dar schimbarea nu este doar fizică. Pierderea atât de multă greutate înseamnă că lumea mă tratează diferit în moduri fundamentale. Pe lângă masa fizică, sunt și eu neponderat de greutatea psihologică a stigmatizării. Pe măsură ce corpul meu s-a schimbat, sensul său s-a schimbat odată cu el - pentru alți oameni și pentru mine.

Lumea vrea ca fericirea mea cu privire la această transformare să fie pură. Oamenii care comentează noua mea înfățișare tind să o descrie cu metafore ale evoluției sau conversiei, înzestrând țesutul adipos pe care obișnuiam să-l port pe corp cu semnificație morală, precum și fiziologică. Se pare că greutatea mea a fost, pentru mulți, simptomul fizic al lipsei de virtute, precum și un pericol clar și prezent pentru sănătatea mea.

A fost ceva ce am știut întotdeauna la nivel abstract. Nimeni nu m-a acuzat vreodată de lipsa de virtute, de sentimentul eșecului. Acum, că sunt relativ subțire, asta s-a schimbat. La ultimul meu fizic anual, medicul meu a spus, în timp ce îmi examina corpul aproape gol, „Soția ta trebuie să iubească noul tău!” Nu a fost prima dată când m-am gândit la ce efect au avut, dacă există, transformările fizice provocate de pierderea în greutate și exercițiile energice asupra percepției partenerului meu despre mine, dar cu siguranță a fost prima dată când altcineva a declarat cu chelie că probabil eu mai atractiv acum. „Îmi spune că îi place noul meu, dar insistă și că i-a plăcut și eu vechiul”, i-am răspuns sincer. Și a adăugat, de asemenea, sincer, „Desigur, cineva se întreabă”.

În observații precum cea pe care mi-a făcut-o medicul meu, întrucât eram într-o stare de dezbrăcare parțială, este dificil să nu aud un subtext urât. Îngropată nu prea departe de suprafața „Soția ta trebuie să iubească noul tău!” este sugestia că nu trebuie să-i fi plăcut foarte mult bătrânul. Acest lucru este valabil și în cazul mult mai anodin „Arăți grozav!” complimente care sunt acoperite de orice persoană care pierde suficientă greutate pentru a arăta vizibil schimbată. Acestea au adesea o altă implicație mai întunecată, pe linia „Felicitări pentru că nu mai eșuați ca ființă umană” sau, într-adevăr, „Bine ați revenit în umanitate!”

Este adevărat că atunci când am decis să slăbesc, asta îmi doream, să-mi refac corpul și să obțin recompense sociale pentru acest lucru. (Complimentele mă fac să mă simt bine! Nu încetați să mi le mai dați!) În plus față de faptul că a avea mai puțină greutate mi-ar îmbunătăți sănătatea și mă va face mai puțin vulnerabil la vătămări fizice (un pericol grav în profesia mea recent aleasă, asistentul medical) De asemenea, am fost motivat să slăbesc pentru că am decis, conștient, că există o fereastră de timp finită în care aș putea să mă conformez normelor convenționale pentru frumusețea fizică, așa că aș putea, la fel de bine, să încerc să fac asta în timp ce era încă posibil.

Recunoașterea faptului că aspectul meu fizic contează și acceptarea normelor, în loc să le lupt, au făcut parte din proces tot timpul. Ceea ce este surprinzător, acum, este măsura în care însăși umanitatea mea se simte în joc. Nu mă simțeam așa înainte să încep dieta.

Micșorarea corpului meu m-a eliberat de tripla povară a rușinii, stigmatului și anxietății. Simțindu-mă rău în legătură cu corpul meu, a fost un bas zbuciumat care notează fundalul vieții mele, atâta timp cât îmi amintesc. Mă așteptam ca alții să-mi judece corpul, să-l găsească grotesc sau, cel puțin, să-l privească fără dorință sau admirație. În același timp, a existat această teamă persistentă că corpul meu a fost el însuși o problemă sau o problemă potențială, care ar da, încet, dar sigur, roade, sub formă de boli cardiovasculare, diabet sau o altă boală cronică, care scurtează viața. . Acea frică este încă acolo, într-o oarecare măsură, dar nu are forța pe care a avut-o cândva, când dimensiunea corpului meu a făcut din ceea ce medicamentul numește un factor de risc modificabil.

Cât de diferit se simte să fii într-o lume care sărbătorește prezența ta fizică ca fiind sănătoasă și de dorit - și, într-adevăr, este concepută pentru corpuri aproximativ de dimensiunea ta. Hainele mi se potrivesc corect și îmi măgulesc silueta. Pot să stau în autobuz fără să mă strâng de alți navetiști. Străinii mi se deschid cu zâmbete și din cap, invitând interacțiunea și bucurându-se evident de ea. Plăcerea este reciprocă.

Dar a existat și ceva atractiv și profund plăcut în a fi - și a trăi - mare, în cultivarea apetitelor uriașe și satisfacerea lor cu abandon. Să mănânci grămezi de alimente bogate în calorii și să-l înghiți cu vin este extrem de distractiv și mă uit înapoi la ocaziile în care am făcut asta cu drag, un indiciu de gelozie și cu cel mai mic regret. Și corpul meu mare era atât de puternic! M-am antrenat până am reușit să ridic mort 420 de lire sterline. Graba de emoție făcând acest lucru mi-a dat, sentimentul de împlinire, plăcerea fizică a mușchilor îmbujorați de sânge, a fost un sentiment palpabil de forță pe care l-am purtat cu mine, în corp și în minte.

Îndepărtarea a peste 30% din masa corporală totală a implicat pierderi de plăceri pe care le-am asociat cândva cu faptul că sunt imense și care rămân importante pentru mine. Acestea sunt mai mult decât plăcerile excesului regulat în alimente și băuturi. Sunt fizic mai mic acum și mai puțin puternic decât am fost odinioară. S-ar putea să nu-mi recâștig niciodată toată vechea forță.

Cum deplângem o versiune a noastră pe care majoritatea oamenilor presupun că nu am vrut să o facem, a cărei existență a fost nedorită? Durerea mea pentru această pierdere și pentru alte pierderi pe care le-am experimentat în ceea ce privește pierderea în greutate - inclusiv, într-o oarecare măsură, durerea mea pentru masa corporală pură pe care o purtam odată - este mică în comparație cu bucuria și emoția mea la alte schimbări, dar este reală. Pentru cei dintre noi a căror bucurie este amestecată cu durere, ce putem face cu acest sentiment de pierdere? Tot ce știu este că persoana în care am fost persistă și recunoașterea durerii mele pentru acel corp și semnificațiile sale este un mod în care pot onora prezența sa continuă în viața mea.

Refuz să reneg corpul pe care l-am avut, cu toate problemele sale, precum și cu toate libertățile pe care le-a oferit-o, și plâng acel corp, în special prezența și puterea sa. Pierderea în greutate în ultimul an nu mi-a zdruncinat convingerea că diferite tipuri de corpuri pot fi sănătoase și frumoase și ar trebui să fie sărbătorite ca atare. Ceea ce s-a schimbat, pentru mine, este forma pe care o ia acest angajament în viața mea.

Înainte de vara trecută, când am început să-mi monitorizez consumul de alimente, respingerea urii de grăsime era legată, în anumite moduri, de respingerea dietei, un refuz de a modifica modul în care mi-am trăit viața pentru a-mi potrivi corpul la așteptări, nu întâlni. Iubirea corpului meu așa cum a fost, în ciuda stigmatizării atașate mărimii sale, a fost una dintre modalitățile prin care am vrut să fiu revoluționar.

Colin Gillis se scaldă în propria sa serotonină.