Mă tem de moarte, desigur, tuturor le este frică să moară. Dar nu mă pot opri să mă gândesc la asta. Mereu mă gândesc, de ce fac asta, oricum voi muri. Nimic nu are sens. Dar această lipsă de scop nu este marea problemă. Marea problemă este teama de a muri singură. Totul se termină prin sufocare sau durere îngrozitoare. Oamenii se îmbolnăvesc de cancer, putrezesc în viață până mor sau au atacuri de cord, iar atacurile de cord suferă atât de mult încât oamenii leșină din cauza durerii bruște. Și cu toții așteptăm acel moment. Mi-aș dori să nu mă fi născut niciodată, este o glumă crudă. Stau în jurul orașului meu urât, până mor. laugh out Loud
Am 21 de ani, îmi imaginez cât de teamă voi fi, dacă împlinesc 41 de ani sau 61 de ani. Cel mai probabil mă voi sinucide, bunicul și unchiul meu au făcut asta. Când le spun prietenilor mei aceste gânduri despre moarte, sunt prea proști sau prea deștepți ca să le pese de astfel de lucruri, tot ceea ce le pasă este sexul, fotbalul și risipirea. Știu că sunt un laș, nu ar trebui să mă gândesc la asta, ar trebui să-l accept și să trăiesc cu el, și bla bla. Știu că acest fir nu mă va ajuta prea mult, dar cred că împărtășirea cu tine mă ajută cel puțin.

gândesc asta

Mama mi-a spus să accept moartea și să întâlnesc o fată și să fac ceva normal. Este o femeie din sat, totul este atât de simplu pentru ea. Bun pentru ea. Sunt atât de deprimată încât nu-mi mai pasă de fete. Nevoile mele sexuale se micșorează. Am plâns de multe ori pentru că m-am născut și trebuie să mor. Ce vagin sunt. Nu-l pot controla.

Simt cam la fel. Voi avea douăzeci de ani în aproximativ o lună și totul pare atât de lipsit de sens. Aș prefera să-mi spun când voi muri decât să aștept să se strecoare pe mine neașteptat. Am văzut (nu cu ochii mei) două persoane care se sinucid și în viața mea și am fost aproape invidioasă. Am vrut să fiu în acea stare de neant. Amorțit la tot ceea ce mă înconjoară. Fără lumină, fără sunet, fără atingere, fără sentimente, fără rău. Doar pace. Aproape că m-am sinucis o dată cu pistolul tatălui meu îndreptat spre partea laterală a capului, dar am ieșit din el, l-am lăsat jos și am făcut doar restul zilei. Am vrut să mor, dar mi-a fost frică să nu mor. Frică de ceea ce este de cealaltă parte. Frică de durere. Ar fi instant? Sau aș sângera groaznic?

În orice fel pe care îl descrii, îl simt. M-am retras de la toate și de la toată lumea. Nicio slujbă, m-am împrietenit cu aproape pe toată lumea pe care o cunosc pe rețelele de socializare, am șters nenumărate contacte telefonice, am încetat să merg la biserică, am renunțat la școală pentru un semestru, am renunțat la consiliere (de două ori), am început să mă retrag în camera mea și să mă închid în ea ore întregi în întunericul tăcut . Fără muzică, fără televizor, fără computer, doar tăcere. Eu, eu și eu nu suntem atât de buni de prieteni.

Nu lăsați pe nimeni să vă numească laș. Trăiesc după aceste cuvinte: „Nu vă bateți joc de o durere pe care nu ați suportat-o”. -Necunoscut.

Părinții mei controlează ciudățenii și încearcă să urmărească tot ceea ce fac. Chiar și pe Facebook. Îmi doreau parola sau erau prieteni cu mine și nu mi-a plăcut niciuna dintre aceste opțiuni, așa că am șters-o o vreme, apoi am reactivat, am șters o mulțime de prieteni, chiar și unii dintre prietenii mei foarte apropiați, părinți), apoi a încetat să mai posteze pe ea. Așa că am postat acea citată ca stare după ce am șters oameni, pentru ca părinții mei să o vadă.

Al tău s-ar putea să nu fie, dar părinții mei sunt un. s. Și acolo rămân scurt. Încearcă să pătrundă în viața mea și nu i-am lăsat. Dar insistă să păstreze curiozitatea și se uită unde le-a ajuns. Nicăieri. Plâng că nu au o relație cu fiul lor, dar ghicesc cine a cauzat această problemă? Au facut. Există probleme mai adânc înrădăcinate pe care le am cu ele, dar nu voi dezvălui asta.

Dar ceea ce încerc să spun este că fiecare are bătăliile sale și nimeni nu ar trebui să fie doborât încercând să primească ajutor pentru a lor. Exact asta mi s-a întâmplat când m-am dus la părinți și prieteni după ajutor. Am fost bătut, batjocorit, ridiculizat și calomniat.

Indiferent cât de mult sau ce spun oamenii despre tine, bazează-te pe tine însuți și nu ai încredere în b. h, pentru că nimeni nu merită să fie rănit ca și noi. Nu vă cunosc bătăliile, nu este nevoie să întrebați nici măcar care sunt acestea, pentru că v-ați gândit la sinucidere. Sunt sigur că ceea ce treci ai valabilitate.

Dar, serios, dacă ești ca mine și ai fost rănit de oameni apropiați, oameni în care ai încredere, nu au încredere decât în ​​tine. Cu toate acestea, folosiți-vă judecata mai bună și aveți încredere doar în cei care o câștigă. Faceți-vă încrederea atât de scumpă pe care nimeni nu o poate permite. Încrederea este crucială. Totuși, trebuie să existe un echilibru. Relațiile, relațiile interumane în general, nu doar iubitul și iubita, necesită încredere. Deci, faceți o listă cu cine aveți încredere și în cine nu aveți încredere. Urmăriți-i pe cei care v-au câștigat încrederea, deconectați-i pe cei care v-au abuzat de încredere și păstrați-i pe cei care nu sunteți siguri la distanță. Fă-le accesibile, dar fii atent. Urmăriți ce fac intens. De multe ori acțiunile oamenilor vorbesc mai tare decât cuvintele lor.

Ai tot dreptul să fii supărat, ai tot dreptul să fii rănit, ai tot dreptul să fii inconfortabil. Judecați-vă viața după propriul baston de măsurare și niciodată al altuia. Dacă vă uitați înapoi la propria viață și sunteți mulțumit de progresele pe care le-ați făcut, DE SINE, atunci continuați să mergeți înainte pentru că puteți continua să faceți progrese. Nu am făcut prea multe progrese în ochii altor oameni. Pentru ei probabil că sap un mormânt mai adânc, dar la naiba, îmi văd viața și cât de departe am ajuns pe cont propriu și este suficient pentru mine.

Viața este o glumă crudă. "Uită-te la toate aceste lucruri interesante pe care viața le poate oferi!" Ei bine, aș prefera să nu am acele lucruri, dacă trebuie să lucrez ca un câine pur și simplu pentru a supraviețui. Oamenii obișnuiau să supraviețuiască cu atât de puțin, iar acum întreaga lume este un mare supermarket. Băieții mari încarcă întotdeauna băieții mici. Dar oricum.

Din nou, nu știu exact prin ce treci, așa că am început să scuip tot ce credeam că ar putea fi relativ la bătăliile tale. Nu am văzut pe nimeni postat încă. Nu sunt psihiatru, dar sper că sfaturile mele vă vor ajuta.

Și nu vă faceți griji cu privire la plâns. Este o emoție naturală a omului. Rămâi pozitiv.