Se presupune că mamele sunt martiri răbdători, așa că furia noastră se stinge sub rușinea noastră.

atinge nu-l

Această poveste a fost publicată inițial în sept. 13, 2019 în NYT Parenting.

[Fiul meu] mă poate provoca într-o stare asemănătoare cu furia rutieră. Am simțit de multe ori de-a lungul anilor că am fost capabil să-l rănesc ... [T] mitul fericirii materne este atât de sacrosanț, încât nici nu putem admite aceste sentimente pentru noi înșine. - Anne Lamott, „Mamă furie: teorie și practică”, Salon.com

Furia trăiește în mâinile mele, îmi rostogolește degetele strângând pumnii. Vreau să rănesc pe cineva. Sunt lacrimi, furie și violență. Vreau să țip și să rup perne deschise, să arunc scaune și să pun cu pereții. Vreau să văd distrugerea mea - pene plutind, mobilier răsturnat, găuri zdrențuite în gips-carton.

Când mă enervez așa în jurul fiului meu de 3 ani, trebuie să-mi spun, ca o mantră, „Nu-l atinge, nu-l atinge, nu-l atinge”. Atingerea lui cu această furie care străbate prin mine se termină doar în rușinea mea, în șocul fiului meu și ce altceva nu știu; numai timpul va dezvălui asta. Nu l-am lovit niciodată, dar linia dintre „lovit” și „nu lovit” este poroasă. În această zonă gri „care nu lovește” sunt brațele moi strânse prea strâns, o pelerină roșie de super-erou (încleștată cu velcro în jurul gâtului) smulsă cu forță, un copil ridicat și aruncat în pătuț. Pentru mine este mai bine să nu ating deloc. Cu doar câțiva ani în urmă, îmi amintesc că am judecat o mamă în autobuz pentru că i-a lovit copilul. Acum am doar empatie pentru ea. Furia mamei te poate schimba, oferind acces la părți din tine pe care nici nu știai că le ai.

Furia mamei nu este „potrivită”. Mamele ar trebui să fie martirice în răbdarea noastră. Nu ar trebui să vrem să ne lovim copiii sau să ne rupem părul. Ascundem aceste îndemnuri, pentru că ne este frică să fim etichetați „mame rele”. Simțim nevoia să ne calificăm frustrarea cu „Îmi iubesc copilul pe lună și înapoi, dar ...” De parcă furia mamei este egală cu lipsa iubirii. De parcă furia nu ar fi împărțit niciodată granița cu dragostea. Temându-ne de judecată, nu spunem nimic. Furia se aprinde și suntem lăsați sub o grămadă de singurătate și de rușine debilitantă.

Rușinea este la fel de rea ca furia și la fel de dăunătoare. Mi-e frică de acțiunile mele. Pentru mine. Știu - știu - în partea cea mai profundă a mea că acest țipat, această mânie terifiantă nu este OK. Băiețelul meu se desfășoară, înflorind mai mult în sinele său glorios cu fiecare zi care trece. Mă tem că îi distrug înflorirea cu furia mea.

Mă înfurii cu fiul meu din tot felul de motive: pentru că am fugit de mine pe trotuar; pentru că nu te-ai urcat în mașină; pentru că nu m-a lăsat să mă spăl pe dinți; pentru scuipat, lovind și mușcând alți copii la școală; pentru că m-a ignorat; pentru consumul a doar cinci alimente monocromatice. În momentele mele mai calme, pot accesa înțelepciunea distanței. Îmi amintesc că comportamentul său este potrivit vârstei, că toți copiii testează limitele. Dar, în acest moment, mă consumă ce frate este. Furia nu întâmpină înțelepciunea.

În acest loc roșu, țip la fiul meu atât de tare, vocea mea devine un mârâit. Vreau să reacționeze. Să plângi sau să arăți speriat. Să-mi simt furia. Mă transform într-un copil copleșitor, călcând cu fiecare cuvânt. Trântesc ușile, lovesc mâna pe tejghea. "La naiba! Iisus Hristos! Mă înnebunești! ” Amenințez întreruperile veșnice, fără cină. Îmi iau videoclipuri, delicii, jucării, privilegii. Când voi ajunge cu el, casa va fi stearpă, contururile prăfuite în care mobilierul a fost singurul indiciu că o familie drăguță a locuit odată acolo.

Într-o seară, partenerul meu, care lucrează târziu, mă sună după o zi plină de furie. Mă uit la un film pe patul nostru, în timp ce termin toate lucrurile dulci din casă. "Cum a fost ziua?" el intreaba. Vocea mea este obosită și mică. „A fost greu”, spun, încercând să nu plâng și detectez o margine în vocea lui când mă întreabă ce s-a întâmplat. El știe, cred. Nu-i pot spune totul. Mă va urî. Nu va avea încredere în mine. Fiul nostru este și copilul său. Nici eu nu aș avea încredere în mine.

În mare parte, îmi păstrez furia între mine și fiul meu. Prezența partenerului meu îmi atenuează izbucnirile, dar, uneori, furia mi se extinde și el este martor. Este un tip uniform, așa că atunci când spune: „Trebuie să-ți dai seama acum”, știu că trebuie să primesc ajutor dincolo de înghețată și respirație profundă.

Încep să lucrez cu un antrenor de viață. El mi-a atribuit o secțiune din cartea lui Daniel Goleman „Inteligența emoțională”. Goleman citează munca psihologului Universității din Alabama, Dolf Zillmann, care a descoperit că efectele fiziologice ale furiei pot dura zile și că furia se bazează pe furie. Agravările repetate - „o succesiune de provocări” - pot crește dramatic furia, astfel încât, prin al treilea sau al patrulea declanșator al furiei, persoana reacționează la un nivel 10 ca răspuns la o cheie deplasată sau o lingură căzută.

Exemplul pe care îl folosește Goleman este (așteptați-l!) O mamă într-un magazin alimentar cu un copil de 3 ani și un bebeluș. Copilul de 3 ani își imploră mama să cumpere lucruri, scoate mâncarea de pe rafturi și nu ascultă când îi ordonă să o pună la loc. Apoi, bebelușul aruncă un borcan cu gem, care se sparge pe podea. Mama explodează: țipă, plesnește bebelușul, trântește cutia de cereale și zigzag furios căruța spre ieșire.

Desigur, Goleman a ales această poveste pentru a ilustra „secvența de provocări” a lui Zillmann. Maternitatea este o provocare necruțătoare! Și totuși, este de așteptat să fim sfinți și răbdători, să ținem cu dragoste și să avem grijă de bebelușii noștri, chiar și la cei mai provocatori. A locui atât de senin în statul Anne Lamott numește „mitul fericirii materne”, încât nu strigăm sau blestemăm și cu siguranță nu devenim furioși sau violenți.

Căutând ajutor, mă alătur unui grup de 12 săptămâni de control al furiei pentru mame. Facilitatorul ne încurajează să adăugăm „instrumente” la „cutiile de instrumente”. Practicăm respirația profundă printr-o nară la rând și citim despre „părinți fericiți”. Cea mai importantă parte, pentru mine, este oglinda oferită de cercul mamelor obosite și triste. O femeie este divorțată. Unul are un copil acasă și un copil de 3 luni pe sân. Un singur participant este tată; aparent, nu există o clasă pentru tăticii care se supără. O altă mamă recunoaște că vrea să-și arunce copilul peste cameră, iar noi toți am iertat-o ​​înainte de a-și termina sentința. Cu toții încuviințăm, în timp ce corpurile noastre se inundă de ușurare că furia nu ne-a evidențiat.

Terapie de cuplu, terapie individualizată, coaching de viață, gestionarea furiei pentru mame - Am lucrat la furia mamei mele. Nu am găsit încă biletul de aur pentru seninătate, dar am observat că atunci când reușesc să fac mișcare, să fac artă și să mănânc alimente sănătoase, am o siguranță mai lungă. În lingo-ul cutiei de instrumente: aceste lucruri îmi umplu paharul de răbdare Din păcate, ca mamă care lucrează cu un copil mic, nu înot în timpul liber, iar gătitul, alergatul și hobby-urile neplătite cad adesea în partea de jos a listei de sarcini.

Încerc, totuși. Și eșuând. Și uneori reușind. Număr fiecare mic câștig - astăzi m-am enervat și am încleștat pumnii, dar mi-am păstrat vocea cu adevărat calmă! În fiecare zi încep din nou: respir în mirosul lui dulce de băiețel când se târăște în patul nostru și îmi înfășur brațele în jurul lui, învelindu-i trupul în al meu; iar până la sfârșitul zilei, șoptindu-mi: „Nu-l atinge, nu-l atinge, nu-l atinge”.

[„Aș vrea să mă topesc când copiii mei o fac”, scrie o mamă. Citiți cum o păstrează împreună. ]

Minna Dubin, scriitoare, artistă publică și interpretă în zona Bay, lucrează la o colecție de eseuri despre maternitate.