La jumătatea unui prânz târziu recent la Trump Grill - clubul de fripturi din holul Turnului Trump, care a devenit recent faimos prin acoperirea mass-media neîncetată a proprietarului omonim și a numeroșilor demnitari care trec prin sala marmorată pentru a-i săruta inelul - Am simțit simptomele inițiale ale unei supradoze de Trump. Mulțumită unui aflux fără precedent de mesageri, stăteam la o masă de debordare în fața restaurantului, în mijlocul unei mulțimi de turiști, dintre care unii le propuneau partenerilor lor, sau așteptau să cumpere mărfuri marca Trump sau Baia.

grill

În timp ce tovarășii mei și cu mine ne gândeam la cea mai nedureroasă modalitate de a mânca găluștile noastre flăcate, gri, din Szechuan, cu interiorul lor flască și gri, ca o versiune campy a „Jingle Bells” ciocănită în fundal, o cutie uriașă de aur legată cu o panglică roșie răsturnată pe noi . Se pare că Trump se lupta deja împotriva Războiului de Crăciun.

Donald Trump este „ideea unei persoane sărace despre o persoană bogată” Fran Lebowitz observat recent la The Vanity Fair New Establishment Summit. „Îl văd. Ei cred: „Dacă aș fi bogat, aș avea o cravată fabuloasă așa.” ”Nicăieri, poate, această reflecție nu apare mai exactă decât la Trump Grill (care este scrisă ocazional Grille pe diferite piese de semnalizare). La un nivel, Grill (sau Grille), sugerează înălțimile splendoare plutocratică - o steakhouse construită în subsolul propriului zgârie-nori.

La un alt nivel, Trump Grill nu reușește să atingă acest obiectiv înalt. Restaurantul are un număr zgârcit de picturi franceze care parcă ar fi fost cumpărate de la bunuri de uz casnic. Oglinzile de dimensiuni ale pereților servesc pentru a face locul să pară mult mai mare decât este de fapt. Băile transportă oaspeții la experiența căutării disperate de hârtie igienică la un magazin alimentar venezuelean. Și, la fel ca toate bastioanele exclusive de înaltă bucătărie, în față există un panou de tip sandwich care face publicitate la două oferte extraordinare.

Ademenirea restaurantului lui Trump, ca și candidatul, este că pare o versiune ieftină a bogatului. Meniurile inconsistente - literalmente, din meniul meu lipseau mâncărurile pe care le-am găsit în partenerii mei de luat masa - erau pline de preparate clasice tip steakhouse, pline de ingrediente de calitate superioară inutil. Galustele, de exemplu, vin cu sos de soia acoperit cu ulei de trufe, iar crostini sunt serviți atât cu hummus, cât și cu ricotta, două ingrediente exotice care nu ar trebui niciodată combinate. Meniul în sine ar dori să impresioneze mesenii cu cât este de important, valorificând aleatoriu cuvinte fanteziste precum „Prosciutto” și „Julienned” (și, în mod ciudat, „Salată de casă”).

Poate că furnirul de steakhouse al lui Trump este prea evident un furnir, menit ca masele cu glugă să le viziteze o dată și să nu se mai întoarcă.

Chelnerul nostru, încântat și fermecător, a fost hotărât să ne facă să credem că ne vom distra bine. „Trump primește castronul cu taco, lasagna și ziti la cuptor”, a spus el, înainte de a informa ulterior masa că nu putem comanda lasagna sau ziti la cuptor. L-am întrebat pe chelner ce mănâncă copiii lui Trump. Nu părea să înțeleagă întrebarea sau, cum ar fi Marco Rubio, a apărut incapabil să se îndepărteze de punctele sale de vorbire prescrise. „Oh, am dat mâna cu el înainte și sunt mâini destul de normale”, a răspuns el.

Masa noastră a comandat totuși Salata Ivanka, o aproximare mărunțită a unei salate grecești, înăbușită în topirea brânzei de capră și dressing și lipsind măslinele promise, care păreau puțin probabil să apeteze o moștenitoare obsedată de SoulCycle, care mărește smoothie. (În schimb, arăta ca o salată făcută de cineva care crede că femeile bogate mănâncă doar legume.) Dar materia vegetală cuboidă a ajuns să fie locul perfect pentru a ascunde mai multe găluște din Szechuan.

Chelnerul nostru a observat în cele din urmă că Don Jr. obține filetul mignon gătit mediu-rar, cu piure de cartofi cu usturoi și broccoli aburit. Friptura a ieșit prea gătită și mâncată, cu o tulpină urâtă de grăsime pură care o străbate, strigând după A.1. sos (îi lipsea și demi-glace-ul promis). Platoul trebuie să se fi înclinat în timpul călătoriei sale de la bucătărie la masă, deoarece friptura s-a prăbușit în lateral peste cartofi ca un cadavru în interiorul unui monovolum dezosat. Don Jr. probabil nu mănâncă niciodată filet mignon aici în mod regulat. Gândiți-vă la asta, judecând după forma sa necilindrică, s-ar putea să nu fi fost chiar deloc un filet.

Renumitul măcelar Pat LaFrieda m-a îndrăznit odată să mănânc un glob ocular pe care el însuși l-a scos din craniul unui porc fript. Globul ocular avea un gust mai bun decât Burgerul Gold Label al lui Trump Grill (Grille), un amestec de burger cu coaste scurte marca Pat LaFrieda, modelat într-o tristă trăsătură mică de carne, așezat în centrul unui bun masiv de brioche, ascunzându-și rușinea sub o felie de brânză portocalie topită. A venit cu bastoane lemnoase prea gătite, numite „cartofi prăjiți” - cum poate cineva să încurce cartofii prăjiți? - Și ketchupul mascat ca Heinz. Dacă cheeseburgerul este o parte esențială a identității Americii, promisiunea lui Trump de a „face America din nou mare” a apărut brusc nu prea promițătoare. (Probabil, Marea America a lui Trump are gustul unui burete de bucătărie cu aromă M.S.G., așezat între alți doi bureți.)

Și apoi a existat condiția prealabilă, practic obligatorie castron taco. Felul de mâncare a devenit cel mai popular element din meniu după ce Trump l-a transformat într-un avatar socialist al rasismului în această vară, postând pe Twitter o fotografie cu el devorând-o fericită pe Cinco de Mayo și declarând: „Iubesc hispanicii!” A ajuns să fie cel mai comestibil lucru pe care l-am mâncat. Cochilia prăjită, destinată unuia, conținea o cantitate de salată și carne de vită măcinată suspendată în smântână și „faimosul guacamol” al lui Dago, pe care NASA ar fi putut să le servească într-un tub etichetat „TACO FILLING” în primele zile ale spațiului program. Din păcate, castronul taco, perfect adecvat, nu este suficient de bun pentru a-l împiedica pe Trump să deporteze milioane de hispanici. (Trump, trebuie remarcat, este din nou fierbinte pe perete. La începutul acestei săptămâni, mii de susținători l-au înveselit pe Trump în timp ce el a strigat „Vom construi zidul, Paul”, referindu-se la președintele Camerei Paul Ryan.)

Singurul lucru necesar pentru a salva masa - băutura - s-a transformat în cea mai mare dezamăgire. Însuși Trump nu bea alcool, o posibilă explicație a motivului pentru care cocktail-urile păreau să fie inventate de un boboc de la facultate care experimenta în camera lor de cămin. Turnul era un pahar înalt umplut cu trei tipuri de rom și mai multe tipuri de concentrat de fructe. (O persoană a numit-o „Cancun” și a alăptat încet băutura de primăvară în următoarele două ore, ca morfina.) The You're Fired, o Bloody Mary supradimensionată, părea să fie un sos cocos de creveți, greu pe hrean, amestecat cu gheață și multă vodcă. Fifth Avenue - Gâscă cenușie cu Cointreau și un „strop de afine” - gustat ca vodca amestecată cu Crystal Light, băutura supremă pentru un tânăr de 18 ani care promite o sororitate. Alternativa la aceste cocktailuri - pe care nu ne-am putut aduce singuri să le finalizăm în decurs de două ore - a fost Trump Wine, marca Trump, care a venit cu o opțiune roșie și o opțiune albă.

Poate că furnirul de steakhouse al lui Trump este prea evident un furnir, menit ca masele cu glugă să le viziteze o dată și să nu se mai întoarcă niciodată. (Există deja un număr infinit de articole despre modul în care produsele fabricate în masă ale lui Trump au fost menite să impresioneze o senzație de bogăție.) Și înainte de victoria sa, se părea că lumea brokerilor de putere din Fifth Avenue era de acord: lobby-ul era perpetuu gol, Grill (e) frecventat în cea mai mare parte cu locuitorii Turnului Trump și localnici care caută un prânz electric convenabil, dacă oricare dintre locurile mai mari și mai bune de prânz din apropiere erau pline. Dar mai târziu, când am citit recenziile anterioare ale lui Trump Grill înainte ca acesta să devină prim-președinte, am fost șocat să descopăr că mâncarea de atunci era blândă, mediocră și ca Eater’s Robert Sietsema a scris odată, „pentru persoanele timide cu probleme digestive”. Cu alte cuvinte, a fost o minune culinară la câțiva ani dincolo de slop-ul bogat pe care l-am mâncat la Trump Grill săptămâni după alegeri. (Și într-adevăr, a fost slop: imediat ce am ajuns acasă, m-am spălat pe dinți de două ori și m-am îndoit în pat până când greața a trecut.)

„Asta este pe mine”, a spus chelnerul nostru, care trebuie să fi observat că am trimis farfurii abia atinse în bucătărie, în timp ce ne-a strecurat un mic tort de ciocolată îngropat sub frișcă și stropi anxioși de caramel cu cecul nostru, și inima mea rupt. Nu este vina lui că trebuie să alerge mâncarea gunoiului înainte și înapoi, de la o bucătărie trântită în spatele unei uși marcate „NUMAI ANGAJAȚI”, până la o masă care așteaptă o jumătate de oră agonisitoare doar pentru a închide cecul. Nu este vina lui că singura modalitate prin care poate să o facă până la noi este cu un tort gratuit, încă înghețat în centru, care are gust de Tums.

Marea America a lui Trump are gustul unui burete de bucătărie cu aromă M.S.G., așezat între alți doi bureți.

Am decis instantaneu că ar trebui să le dau o pauză angajaților săraci ai lui Trump Grill (e), având în vedere că acum trebuie să vină cu 20 de minute mai devreme pentru a face față securității sporite și pentru a-și petrece zilele evitând întrebările de la sutele de susținători entuziaști/supărați ai lui Trump despre cine au votat. („În contractul meu este scris că trebuie să votez pentru Trump", a spus solemn chelnerul nostru. „Glumesc.") Mă întreb dacă muncitorii calificați, nedocumentați, care ar fi putut lucra la rândul lor la Trump Grill - o mare probabilitate, având în vedere numărul copleșitor de imigranți ilegali care lucrează în bucătăriile restaurantelor americane - au fost concediați, fie din cauza securității sporite, fie a noilor relații publice considerente.

Vreau să fiu generos în evaluarea mea a ceea ce spune Trump Grill după alegeri despre președinția lui Trump. Poate că este un semn că Trump se află deasupra capului și un om mediocru superficial care conduce un imperiu de afaceri (și restaurant) superficial și mediocru s-ar scufunda și va imploda, zdrobind așteptările a milioane de susținători speranți ai săi. Dar, privindu-l pe Trump parându-și dușmanii prin holul din apropiere, provocându-i cu numiri prestigioase doar pentru a-i umili cu cruzime, a trebuit să mă uit la efectivul de vite umane de la Trump Grill, copleșind un personal bine intenționat, cu visele lor de a lua masa. pentru un președinte și mă întreb dacă îi pasă de vreunul dintre ei.

VIDEO: Fran Lebowitz despre Trump și „Șablonul pentru președintele prost”

La jumătatea unui prânz târziu recent la Trump Grill - clubul de fripturi din holul Turnului Trump, care a devenit recent faimos prin acoperirea mass-media neîncetată a proprietarului omonim și a numeroșilor demnitari care trec prin sala marmorată pentru a-i săruta inelul - Am simțit simptomele inițiale ale unei supradoze de Trump. Mulțumită unui aflux fără precedent de mesageri, stăteam la o masă de debordare în fața restaurantului, în mijlocul unei mulțimi de turiști, dintre care unii le propuneau partenerilor lor, sau așteptau să cumpere mărfuri marca Trump sau Baia.