„Am șaisprezece ani și mi-au spus că sunt obsedat. Tot ce vreau este să fiu mic de praf, subțire de hârtie. Nu sunt, și totuși marginile mele încă par să taie oamenii. Mama plânge uneori.

Am șaisprezece ani, invidiez ciupercile din curte; ei prosperă cu resturile vieții. Încerc să mănânc resturile din frigider, dar mușcând cu mușcătură, le scuip în toaletă. Eu nu prosper.

Am șaisprezece ani și simt frigul care mă roade în fundul stomacului. O urăsc și o iubesc; Îmi place pentru că îl urăsc și eu sunt cel care decide. Am șaisprezece ani și puterea tăgăduirii de sine este îmbătătoare. Neg că roșesc atât de mult timp încât nu mai simt. Am cucerit.

Am șaisprezece ani și alerg. Alerg șase mile în fiecare zi. Am atele pentru tibie. Alerg. Am o fractură de stres. Alerg. Răsufluie și tușesc și plâng. Alerg. Îmi place cum, la fiecare pas, mă ard în jos și în jos, ocupând în fiecare zi puțin mai puțin spațiu decât cu o zi înainte. Am controlul. alerg.

Am șaisprezece ani și sunt atât de obosit.

„Fă ceva frumos pentru partea de corp pe care o urăști cel mai mult”, spune consilierul meu. „Fă-l să se simtă drăguț.” Așa că îmi străpung buricul și aștept să-mi placă mai bine stomacul. Presupun că ajută ... puțin.

Am șaisprezece ani și am trecut 60 de zile fără nimic dulce. În ziua 61, mănânc ciocolata tare, cremoasă. Vinovăţie. Ma simt rau. Mănânc mai mult. În ziua 62, mă urăsc. Tot ce mănânc este niște salată cu oțet de vin roșu, și apoi doar pentru că mama mea privește.

Am șaisprezece ani și fratele meu îmi face jumătate de sandviș când vede că nu am mâncat prânzul. De obicei, mulțumit să nu mă confrunte cu mine, chiar și el este mișcat la acțiune prin felul în care oasele mele se aruncă sub pielea mea. „Te rog să mănânci”, se roagă el. „Trebuie să mănânci.” Este atât de dulce pentru el, așa că mănânc câteva mușcături. Dar când pleacă, restul îi dau câinilor. Acum mă urmăresc foarte mult; Le dau mereu mâncare. Nu lasă nicio dovadă. Nimic din coșul de gunoi pentru tatăl meu de găsit atunci când îl goleste, nimic care să înfunde toaleta. Am șaisprezece ani și am învățat aceste lucruri; Am devenit inteligent în căile de autodistrugere secretă.

Am șaisprezece ani la un potluck la biserică, ținând un bol cu ​​supă în mâinile mele tremurate. „Uite, mănâncă ceva!” Aud șoaptea la câteva locuri pe masă. Ignor comentariul. Sunt grav subponderal și totuși mă prefac că nimeni nu poate spune că am o problemă.

uite
Amabilitatea lui Elise Huther

Am șaptesprezece ani și nu mai alerg. Sunt prea obosit. Ma ingras. Nu este aceasta recuperare? Se simte ca un eșec. Dar sunt atât de obosit. S-a întâmplat. Nu mai pot să o opresc. Închid ochii minții, mă strâng din dinți și mă las să cresc.

Am șaptesprezece ani și încep să-mi placă poveștile mici; povești despre modul în care oamenii s-au trezit și au reușit să treacă de-a lungul zilei. La ce s-au gândit, în afară de ceea ce au dorit și de ceea ce și-au negat ei înșiși, în afară de scopuri neatinse și lucruri interzise. Îmi plac poveștile în care lucrurile sunt ok. Nu tot timpul, poate, și nu extrem de fericit, dar mai ales ok.

Am optsprezece ani și sunt ok. Nu tot timpul și nu extrem de fericit, dar mai ales ok. Arunc blugii din care am crescut. Știu că nu mă voi mai potrivi niciodată în ele, așa că de ce să le las să ocupe spațiul? Consilierul meu o numește acceptare. Se simte mai mult ca o predare. Ma ingras mai mult decat mi-as dori, dar sunt ok.

Am nouăsprezece ani și este o piatră din spatele creierului meu - o greutate constantă și subtilă - este zgomot alb în fundalul întregii mele vieți. Dar acum pot să o ignor și asta este mai multă libertate decât am avut-o în câțiva ani. eu traiesc.

Amabilitatea lui Vixen Pinup Photography

Am nouăsprezece ani și simt că ies din pământ, rupând suprafața după ani de tuneluri. Lumina este puternică și dezorientantă. Sunt confuz de libertate, spațiile deschise, alegerile sunt ale mele - care au fost întotdeauna ale mele, dar am crezut că nu. Luarea lor înapoi mă face să fiu nervos. Ce fac cu ei acum? Punctele mele de referință sunt demontate după ani întregi de prăbușire înainte și înapoi între lacomie și foamete; Trebuie să le reînvăț. Trebuie să reînvăț cum să mănânc. Este neîndemânatic. De obicei, are nevoie de gândire conștientă, dar uneori nu are nevoie de gânduri deloc. Uneori este o navigație lină, uneori este o ecuație de rezolvat.

Am nouăsprezece ani și ecuațiile devin mai ușoare, în timp. Nu pentru că au devenit mai simple, ci pentru că mi-am îmbunătățit algebra psihologică. Mi-e dor când unul plus unu erau doi și nu trebuia să rezolv niciodată pentru X, dar cel puțin am învățat cum. Poate că este nevoie de algebră pentru a prospera.

Am douăzeci de ani și rezolv X și merg mai departe și trăiesc.

Am douăzeci și unu de ani și este un ghimpe îngropat adânc în talpa pantofului meu. De cele mai multe ori abia o simt, doar uneori când pășesc exact.

Amabilitatea lui Elise Huther

Am douăzeci și unu de ani și pășesc cu atenție.

Am douăzeci și doi, douăzeci și trei, douăzeci și patru. Eu traiesc. Rezolv pentru X. Voi rezolva mereu pentru X, cred. Dar traiesc.

Este sfârșitul anului 2019 și am douăzeci și nouă de ani.

Rezolv pentru X încă, dar nu la fel de des, iar calculul nu mai este la fel de greu.

Am douăzeci și nouă de ani și sunt la capătul cel mai greu al spectrului meu de greutate personală. Sunt gras. Sunt supraponderal. Un calculator IMC aleatoriu ar spune că sunt „obez”.

Dar sunt mândru de corpul meu acum, de cele mai multe ori. Tot ce mi-a adus, fiecare semn și rol și cicatrice care îl fac al meu.

Amabilitatea fotografului The Empowerment

A durat doisprezece ani de terapie, de muncă grea, de răbdare (nu numai de la mine, ci de la familia mea și de la prietenii apropiați).

Și, ca un alcoolic, voi fi mereu în recuperare, într-un fel sau altul. Dar acum sunt într-un loc unde pot spune că am experimentat o vindecare semnificativă pe termen lung.

Mi-aș dori să pot cita câteva conversații sau citate avansate, să adun o imagine clară a cuvântului despre cum am ajuns de acolo până aici. Dar schimbarea a fost atât de treptată, a fost ca creșterea unui copac: imperceptibilă până trecuseră anii și brusc, după ani de măcinare a soarelui, a ploii, a iernilor latente și a izvoarelor înflorite, observați. Uau, a parcurs un drum lung.

Totuși, 2018 a fost un an important pentru mine, din câteva motive. În cea mai mare parte, cred că a fost un punct culminant al manifestării bruște a tot timpul și a muncii. Uneori știi ceva de ani de zile în capul tău, dar nu știi asta în inima ta până când, dintr-un anumit motiv, ești doar gata. Ai nevoie doar de împingerea potrivită.

La începutul anului 2018, cel mai greu pe care l-am avut vreodată, eram la o altă dietă. Și pe măsură ce numărul de pe cântar a scăzut, m-am văzut căzând în modele vechi din zilele mele mai intense de tulburări de alimentație: numărarea obsesivă a caloriilor, cântărirea și măsurarea zilnică, exersarea în exces, folosirea mai multor aplicații și site-uri web pentru a urmări consumul de alimente și arderea acestora, vinovăția și anxietatea alimentară frecvente.

Discutând acest lucru cu terapeutul meu, care m-a sfătuit prin anorexie în adolescență, am realizat ceva: de când aveam șaisprezece ani, nu a existat niciodată un timp în viața mea în care să nu încerc să slăbesc. Fie că eram subponderal sau supraponderal sau oriunde între ele și dacă reușeam sau nu, încercam mereu să slăbesc. Timp de 12 ani. Întotdeauna fie o dietă, fie planificați să începeți o dietă luni următoare sau prima lună. Indiferent de greutatea mea, nu am fost niciodată foarte fericit cu corpul meu.

Deci, terapeutul meu a propus un experiment:

„Cum ar fi dacă ai înceta să încerci puțin?” M-a întrebat ea.

„Nu mai încerca să slăbești?”

'Da. Și concentrați-vă atenția asupra acceptării corpului, așa cum este acum. Cel puțin pentru o vreme. Cum ar fi asta? '

Cum ar fi asta? Să, pentru o dată, să nu mai încerc. Opriți dietele, nu mai faceți planuri de dietă. Nu vă mai gândiți la corpul meu actual ca doar unul „temporar” pe care trebuie să-l suport în drum spre unul „mai bun”. Acceptați și îngrijiți corpul pe care îl aveam acum, așa cum era.

Am fost surprins de cât de mult m-a speriat acea idee. Adică decideți să păstrați această grăsime în mod intenționat? Vrei să spui să renunți? Am simțit frică, am avut furie, m-am simțit trist și am simțit ... ușurare? Mi-a spus să mă gândesc la asta. Că nu trebuie să fie o decizie permanentă; Aș putea să-l încerc puțin.

Amabilitatea lui Elise Huther

Chiar în această perioadă, am aflat, de asemenea, unul dintre medicamentele pe care le luasem în trecut, care a contribuit la creșterea mea în greutate, de obicei, are efectul secundar de a schimba permanent „punctul de referință” al corpului. a fost modificat definitiv. Așa că, oricât de mult aș încerca - în afară de a mă înfometa - poate că nu voi putea niciodată să arăt așa cum am folosit-o sau să-mi ating „greutatea obiectivului”.

Această descoperire, așa cum s-ar putea imagina oricine altcineva care a suferit cu probleme intense de imagine a corpului, a provocat, de asemenea, o mulțime de depresie și anxietate. Deci, de dragul sănătății mele, m-am adâncit mai profund ca niciodată în mișcarea pozitivității corpului. Acolo, datorită unor bloguri minunate, grupuri de Facebook și conturi de Instagram, nu numai că am reușit să fac progrese uriașe în munca de interiorizare a unei definiții mai diverse a frumuseții, dar am găsit și informații credibile despre adevărul despre sănătate, fiind grăsime și diete.

Problemele mele legate de imaginea corpului nu au dispărut în niciun caz. La urma urmei, încă trăiesc în America - înconjurat aproape în mod constant de mesaje care spun că „mai subțire este mai bine.” O viață de a fi socializat pentru a idealiza un anumit tip de corp nu este corectată cu ușurință.

Dar am renunțat la dietă (definitiv) și mă confrunt mai mult cu pacea în jurul problemelor legate de hrană și imaginea corpului, apoi am făcut-o de ani de zile. Obiectivele mele de hrană și exerciții fizice sunt axate pe alimentarea și întărirea corespunzătoare a corpului meu (cu răbdare și compasiune pentru limitările sale datorate bolilor cronice), mai degrabă decât schimbarea dimensiunii sale.

Amabilitatea lui Elise Huther

Această imagine spune atât de multe.

Aceasta este suferința ED (tulburare de alimentație) față de vârful meu de recuperare. Acesta este tratamentul corpului meu teribil față de tratarea acestuia mai sănătos decât am avut-o în mai mult de un deceniu. Aceasta este nesiguranță, dispreț de sine și dismorfie corporală față de renegarea în cele din urmă a minciunilor toxice ale culturii dietei, „subțire = sănătoasă”, „grasă = nesănătoasă”, „mai subțire = mai atractivă” și „Trebuie să fiu atractiv pentru a fi un Este adesea încă o bătălie emoțională, când majoritatea oamenilor înainte și după poze sărbătoresc lăsând în urmă o versiune mai mare a lor. Ca și corpul lor mai mare a fost un eșec în comparație cu cel mai mic; mai puțin decât.

Într-o cultură în care creșterea în greutate (mai ales până la punctul de a fi în dimensiunile plus) este considerată „lăsându-te să pleci” sau soarta pe care oamenii o doresc de la rivalii lor de liceu, poate fi o provocare să existe ca un fost, subțire, gras persoană. Trebuie să-mi reamintesc în mod regulat lucrurile pe care le-am învățat în terapia ED, despre relațiile cu adevărat sănătoase cu mâncarea, exercițiile fizice, societatea și imaginea corpului. Trebuie să reduc ocazional regresul mesajelor culturale toxice pe care m-am străduit atât de mult să le învăț.

Sunt mândru de munca pe care am făcut-o pentru a ajunge aici; munca pe care o fac pentru a rămâne aici. Aici, în acest loc, unde sunt în pace cu un corp moale și texturat, cu dimensiuni mari, are role și se va înțelege și se va schimba în diferite etape ale vieții mele. Unde nu mă mai simt ca o marionetă, animată de o stimă de sine scăzută și de anxietate alimentară. Unde am spațiu în inimă și în minte pentru mult mai mult decât am avut atunci când încercam să mențin o greutate mai mică sau să pierd chiar mai mult.

Aș putea spune mult mai multe despre lucrurile pe care le-am învățat și despre munca pe care am făcut-o, dar voi încheia doar spunând - sunt mândru de transformarea mea. ”

Amabilitatea lui Elise Huther Amabilitatea fotografului The Empowerment Photographer

Această poveste a fost trimisă lui Love What Matters de Elise Huther. Puteți urmări călătoria lor pe Instagram. Aflați mai multe despre arta Elisei pe site-ul web și pe Facebook. Ai o experiență similară? Am dori să vă auzim călătoria importantă. Trimite-ți propria poveste Aici. Asigurați-vă că Abonati-va la newsletter-ul nostru gratuit prin e-mail pentru cele mai bune povești și YouTube pentru cele mai bune videoclipuri ale noastre.

Citiți povestea puternică a lui Elise despre căsătoria ei de orientare mixtă:

Oferă speranță pentru cineva care se luptă. ACȚIUNE această poveste pe Facebook pentru a le informa că este disponibilă o comunitate de sprijin.