Există o legătură profundă între sentimentele de vinovăție și resentimente și problemele cu care te lupți: sex, bani, greutate, ambiție, relații și părinți. O înțelegere mai profundă a acestor sentimente vă va ajuta să rezolvați aceste probleme.

Nikita Lazarev

13 martie 2019 · 3 min de citire

Înainte de a începe să înțelegem de ce în spatele vinovăției, să o definim mai întâi. Vinovăţie înseamnă că credem că ceva ce facem provoacă durere altcuiva. Este activat de comportamentul, gândurile sau sentimentele noastre pe care le considerăm greșite sau rele.

noastre

Părinții normali își protejează copiii. Dar dacă părinții tăi ar fi supraprotectori? Ce se întâmplă dacă, de fiecare dată când practicai sport, mergeai cu bicicleta sau stăteai cu prietenii, părintele tău ar fi cel mai bine deranjat și cel mai rău frenetic? - Ai grijă, te vei răni! - O să-ți rupi un picior! și așa mai departe. Ai fi interpretat asta ca interes pentru bunăstarea ta sau, mai degrabă, ai crede că îți faci rău părinților prin simțul aventurii și distracției? Copiii care cred că acțiunile lor provoacă durere părinților lor vor simți vinovăție.

Lasă-mă să fiu clar. Nu vorbesc despre gradul normal de prudență și îngrijorare al unui părinte. Vorbesc despre prudență și îngrijorare extremă pentru riscuri mici. Dar dacă ai crescut întotdeauna trăind vinovăție irațională pentru îngrijorarea unui părinte supraprotector, vei experimenta și vinovăția ca răspuns la riscuri ca adult. Vă veți simți frustrat de sentimentul excesiv de prudență, dar cel mai probabil nu veți fi conștienți de cauza acestuia și, prin urmare, nu veți putea schimba.

1. Te simți responsabil pentru nenorocirea părinților sau fraților și vinovat de urmărirea propriilor obiective. Modul în care ai încercat să-i placezi sau să-ți ispășești, pentru a-ți ameliora sentimentul de vinovăție, va explica câteva dintre tiparele tale de viață auto-înfrângătoare.

2. Ați dezvoltat în liniște ura de sine și resentimentul în legătură cu faptul că trebuie să inhibați un comportament sau un obiectiv normal atunci când părinții dvs. s-au comportat rău față de voi. Cum ai răspuns la resentimentul pe care l-ai simțit?

3. Te-ai revoltat ca un mod de a protesta. Ai sperat că vor primi mesajul pe care îl trimiți prin comportamentul tău și se vor schimba în bine (adică te-ai încăpățânat să protestezi împotriva unui părinte care controlează prea mult în speranța că va primi mesajul și va fi mai puțin controlând). Sau te-ai revoltat pentru a-ți demonstra că ești propria ta persoană și că nu poți fi manipulat. Acest tip de rebeliune sfidătoare este responsabil pentru multe comportamente dureroase de auto-înfrângere.

4. Chiar dacă ți-ai promis că atunci când ai crescut nu te vei comporta niciodată așa cum s-au comportat părinții tăi cu tine, observi că le imiți cele mai proaste calități.

Vreau să știți de ce este atât de greu să ne eliberăm de comportamentele pe care le urâm, indiferent cât de mult am încerca, oricâtă putere de voință exercităm, oricât de multe sfaturi primim de la alții. Pentru a înțelege de ce este atât de greu, vom aprofunda de ce tiparele noastre din copilărie continuă în viața noastră adultă, deși sunt modele în mod clar negative și nu mai trăim cu părinții noștri. Efectele negative ale experiențelor noastre de familie rămân ascunse minții noastre conștiente, chiar dacă aceste informații sunt esențiale pentru a schimba ceea ce ne displace cel mai mult despre noi înșine. Vom identifica această conștientizare evazivă în această carte și vei începe să faci schimbări pozitive în comportamentele tale negative. În cele din urmă și uimitor, mulți oameni pe care îi veți întâlni vă vor spune că nu au avut probleme majore în familiile lor și că nu sunt conștienți de sentimente de vinovăție. Și ei vă vor spune acest lucru în ciuda problemelor personale evidente și grave. De ce? Să vedem.

Imaginați-vă că ați putea renaște azi în familia voastră. Acum imaginați-vă că v-ați născut în familia dvs. cu toate cunoștințele pe care le dețineți acum. Luați în considerare scrierea despre următoarele:

Ce ar fi diferit pentru tine în relația cu mama ta?

Ce ar fi diferit pentru tine în relația cu tatăl tău?

Ce ar fi diferit pentru tine în relația cu frații tăi?

A începe procesul de schimbare înseamnă a începe o vânătoare a cauzelor problemelor tale care se ascund sub suprafața oricărei probleme. În articolele următoare, vom începe căutarea cauzelor dvs. de bază.