Urmăriți-mă pe Twitter @ 1111linno

când

Viața mea este extraordinară. O astfel de afirmație cu sunet hiperbolic și totuși, în atât de multe moduri, este foarte adevărată.

Extraordinar pentru că acum un deceniu mi s-a spus că mai am trei până la cinci luni de trăit. Diagnosticat cu cancer pulmonar cu celule mici (NSCLC) cu trei ani mai devreme, îndepărtarea majorității plămânului meu stâng, urmată de chimioterapie, a făcut puțin pentru a încetini cancerul. Prea difuz pentru radiații, am rămas fără opțiuni.

Și așa am făcut ce fac morții. Îndurându-mă pe măsură ce au început pregătirile, m-am adresat prietenilor și familiei, mi-am ținut copiii și mai aproape și am solicitat ajutorul unui asistent social toracic. În ziua în care am intrat pe ușa ei, primele mele cuvinte au fost: „Am nevoie să mă ajuți să învăț cum să mor”.

Viața poate fi atât de ciudată, atât de surprinzătoare. Nu m-am gândit niciodată că voi fi diagnosticat cu cancer pulmonar la vârsta de 45 de ani și că o să mă confrunt cu moartea la 48 de ani. Dar cea mai mare surpriză era încă să vină.

Evident, nu am murit. Doar în perioada de timp a intervenit știința medicală, deoarece s-a descoperit că am un nou șofer identificat în cancerul pulmonar, o mutație ALK (limfom kinază anaplastică). La 1 octombrie 2008, am devenit a patra persoană din lume cu NSCLC care s-a înscris într-un prim studiu uman care vizează ALK. Și, spre surprinderea noastră, am avut un răspuns uimitor.

În anii următori, m-am întors la chimioterapie, dar m-am înscris și la alte două studii clinice de fază I. Și viața a continuat. Cel mai mic copil al meu avea doar 7 ani când am fost diagnosticat; acum doi ani am avut imensul privilegiu de a-l vedea absolvent cum laude la Phillips Exeter Academy. Acum este la al doilea an la MIT, iar ceilalți doi copii adulți ai mei prosperă atât în ​​relațiile lor, cât și în carieră.

În urmă cu patru ani, propria mea căsătorie s-a încheiat, în mare parte din cauza diferențelor în modul în care am abordat cancerul meu, care, deși încă considerat terminal, devenise și o boală cronică.

A trăi singur a avut provocările sale, dar pot spune cu adevărat că nu am fost niciodată mai fericit. Pentru prima dată de la începutul anilor 20, mă concentrez asupra propriilor mele obiective. După ce mi-am părăsit căsnicia, m-am mutat într-o moară convertită care adăpostea o comunitate de creativi. Eu îl numesc cămin de artă, iar crescătoria mea este fortul de artă. Recent am avut prima mea expoziție de artă solo și a avut un mare succes. Este sigur să spun că sunt într-o listă creativă. De asemenea, lucrez la o carte (sau două), un MAE DIY (asta este o altă postare pe blog) și dedic mai mult timp ca niciodată activității de susținere a pacienților, cu accent pe participarea la studii clinice și cercetarea medicală.

Anul trecut a venit în viața mea o mică Shiba Inu albă - o salvare pe care am ajutat-o ​​de fapt să o salvez - și mergem pe jos câteva mile în fiecare zi. Acum cinci luni am început și întâlnirile online și, spre deosebire de experiența multora, mă distrez. Îi atribuiesc încrederii mele extraordinare (da) în mine și dorinței mele de a intra în toate, indiferent de a fi rănit. Acestea sunt calități pe care nu le-am posedat înainte de diagnosticul meu de cancer.

Este o paradigmă atât de ciudată și neașteptată - trăirea cu o boală terminală. Dezavantajele sunt evidente și totuși am învățat foarte multe. Silit să mă confrunt cu cele mai mari temeri ale mele, am devenit mult mai curajos; de fapt, nu prea mă tem acum. Acest lucru înseamnă că anxietatea mea a mers mult, mult în jos și abilitatea mea de a mă bucura de viață, mult. Pentru că am învățat să stau cu incertitudine, nu mai sunt căsătorit cu rezultatele. Totul este bine. Asociez acest lucru cu iubirea/trăirea vieții necondiționate; Pur și simplu nu pot fi dezamăgit. Fiecare nouă dimineață este deschisă ca un cadou - un cadou pur și simplu nu mă așteptam să primesc.

Poate că această conștientizare mi-a ascuțit atât percepția, cât și aprecierea; Refuz să pierd un moment. Și, deși aș prefera să nu am o boală care este terminală, aș paria că sunt infinit mai viu decât mulți care nu au.