Confidențialitate și module cookie

Acest site folosește cookie-uri. Continuând, sunteți de acord cu utilizarea lor. Aflați mai multe, inclusiv cum să controlați cookie-urile.

este

În memoria lui Demis Roussos care a murit astăzi.RIP.

Ceea ce urmează este o poveste adevărată a parvenitului nordic, anarhist, activist, jurnalist și avocat - John McGuffin (RIP)

Sunt un mare fan al săracului nebun Billy Blake. Într-adevăr, astăzi, în timp ce îmi citeam ziarul Guardian, am dat la întâmplare un articol despre o vizită la Londra a Demis Roussos imens de gras și netalentat și mi s-a amintit de maxima lui Blake - „dacă ușile percepției ar fi curățate, totul ar apărea așa cum este - infinit '. „Adevărat, Billy”, am meditat, „prea dracului adevărat”. Dar ceea ce este adevărul a spus că glumește Pilat. Ce este real și ce nu este real? Dar acesta nu este locul pentru meandrele metafizice. Potrivit lui Demis grecul gras, el a fost cândva un predicator în Egiptul antic și un rabin evreu la sfârșitul secolului trecut. El este ortodox grec, dar iubește să citească Coranul. De asemenea, a fost, așa cum recunoaște modest, „un Dumnezeu iubitor în anii 1970 în Marea Britanie”. De neuitat „Forever and Forever” este „una dintre primele zece melodii din toate timpurile”, proclamă el cu mândrie. El neagă că ar fi purtat rochii de maternitate supradimensionate, deghizându-se ca „kaftani”, pentru că acolo era un pitic albanez secretat care își lingea bilele, astfel încât să poată lovi notele înalte care îi conduceau pe mulți bărbați să bea, sinele meu bun inclus.

În 1985, fie ca o acțiune publicitară, deoarece cariera lui era flescătoare, fie pentru că șiiții erau extrem de proști, Demis ar fi fost răpit de către fundamentaliștii musulmani. El și-a ‘cântat’ drumul spre libertate supunându-i pe rapitori la câteva bare ale uneia dintre cele mai populare opere de tortură a amigdalelor sale, determinându-i să fugă în căutarea celui mai apropiat exorcist, facilitându-i astfel evadarea din vilele de duranță. Și trebuie să fi fost vile pentru paznicii lui idioți. Demis neagă că „le-a dat vreodată plăcerea” gamei sale vocale și, din câte știu, poate spune adevărul. După o viață de jurnalist de investigație serios, accept că „adevărul este o pisică neagră într-o cameră întunecată și justiția este un liliac orb”, așa cum a spus regretatul Bert Brecht. Dar cred că wanker-ul s-a zdruncinat. Dar suficient din această persiflare și suficient de fotografii ieftine la una dintre cele mai mari păsări cântătoare din Europa. Ceea ce a declanșat articolul în câteva dintre sinapsele mele cerebrale rămase a fost amintirea că, deși Demis ar fi putut fi odinioară un preot egiptean și/sau un rabin evreu, el nu a pretins niciodată că este un McGuffin și eu am fost cândva Demis Roussos.

Regretatul John McGuffin

Totul s-a întâmplat la Dublin înapoi în 1976. Acum, poate că am mai menționat acest lucru înainte, dar nu-mi place Dublin. Sunt un om Blefuscu, așa cum ar fi spus Wolfie Tonie și nu știu niciun bărbat din Belfast sau Derry care să-i placă Dublin. Pentru mulți dintre noi, din nord, negrii, „Celtic Tiger” nu seamănă cu nimic altceva decât cu leul lipsit de dinți al bătrânului Buck Alec, cu care obișnuia să sperie înțepăturile de pe treptele de la Vamă. Nu este doar din cauza W.T. Cosgrave și Mulcahy și Ernie Blythe și Kevin O'Higgins și ei freestaters care ne-au vândut în 1922. Nu doar pentru că nu știu cum să facă un pahar decent de portar, chiar dacă fabrica Guinness până astăzi poluează Liffey . Nu este doar datorită francizei „culturii” tari, plastice, pseudo-americane și a omniprezentelor francize Turd Burger. Nici măcar, deși Dumnezeu știe că acesta ar fi un motiv suficient, „buticurile” și „restaurantele” și „cluburile nite” chi-chi care s-au răspândit ca ciuma bubonică prin locul pestilent. Nu este doar comunitatea „artelor” la modă, precum Colm Toibin și Rose Mary Doorli și colab., Și negarea lor nerușinată a istoriei lor în căutarea nemiloasă a atotputernicului tren cu sânge Euro/Yank.

Nu doar din cauza politicienilor lor slăbiciuni, a Jack Lynchs și Chuckie Haugheys și a Garrett FitzGeralds și a Smurfits și Reillys. Nu doar datorită hacking-urilor lor nerușinate precum Kevin Myers și Eamonn Dunphy și Eoghan Harris și Ruth Dudley Edwards și revizionistii forsteriti. Nu doar din cauza chiflelor învechite cu boluri care cerșesc pe străzi. Nu doar din cauza drogurilor cu heroină care vărsă pe picioare în timp ce flutură cuțitele Stanley în față. Se datorează faptului că Republicii banane fără banane, ca urmare a matematicianului senil spaniol/american care dorea ca băieții și fetele să danseze pe drumurile transversale, i s-a permis să se infecteze cu prezența feculentă și cu toată influența impregnată a anti-Hristos. el însuși, Gay Byrne. Deci, presupun că această poveste este despre Gaybo și Demis Roussos.

Ospitalitatea a fost splendidă. Programul a fost preînregistrat la jumătatea după-amiezii și a mers fără probleme. Valerie Singleton, peste linia de la Londra, era inefabila ei sinea fermecătoare. Ea a chicotit fetiș și ne-a rugat să îi asigurăm pe telespectatori că „nu băeam cu adevărat acel„ cratur ”ilegal așa cum o numea ea. Tee hee! Ce frământare Val. Nu este acesta un mare St. Emisiunea Patrick’s Day. Sigur, nu sunt acei nativi ciudați și îndrăgostiți atunci când nu ne suflă dracului. Uisge beatha a fost consumată în cantități imoderate, iar experții mascați și sinele meu bun au fost aruncați pe o pernă și într-un motor cu un șofer sobru, a cărui sarcină era să ne transmită 100 de mile pe drumul către vechiul Dublin murdar, acolo, pentru a ne amesteca cu Gaybo glitterati din emisiunea The Late Late Show, pe care, în acele zile întunecate, toată Irlanda rurală o urmărea întrucât nu puteau obține canalele murdare ale BBC.

Îmi amintesc puțin de drumul meu spre studio, cu TT și trupele inconștiente în spate. I-am cerut taximanului să conducă, dar el a râs și mi-a făcut o sugestie care nu era doar extrem de vulgară, dar anatomic imposibilă, mai ales pentru un ticălos gras ca mine. Totuși, norocul îi favorizează pe cei îndrăzneți și, cu 15 minute înainte de difuzarea timpului, am fost înconjurat în camera verde din instalația de divertisment, în afara scenei, în flagship-ul RTE 1. Trupele fuseseră lăsate în scaune în audiență, care părea să constea în principal dintr-o încrucișare între cele mai frumoase și tweedy doamne culchie din Dublin 4, cu o stropire de Orientul Îndepărtat cu ochelari și Stale Buns. (De ce majoritatea clericilor par a fi miope? Este vorba de mărgele de rozariu?) Încă speram că mătușa Rita și trupele vor ajunge și le-au lăsat bilete la casă. Dar, deocamdată, tot ce puteam face era să rânjesc, să-l suport și să-mi întâlnesc colegii.

Va urma…

Luată din ireproșabilul ireverențial, „Ultimele comenzi, te rog!” De John McGuffin