tulburare

Am fost pe punctul de a-mi termina ultimul an de liceu și m-am trezit cu ochii pe un dietetician de parcă tocmai ar fi încolțit un al treilea cap și ar fi fost pe punctul de a cânta alfabetul înapoi. Ce fel de profesionist licențiat mi-ar spune să iau puțină înghețată la fiecare masă? Tocmai a numit pizza mâncarea perfectă, deoarece lovește multe grupuri de alimente. Știe ea câte calorii sunt într-o felie? Nu am fost niciodată mai pregătit să apară Ashton Kutcher și să-mi spună că sunt în mijlocul unei farse.

În acest moment, supraviețuiam pe o pungă mică de Popchips pe zi. În mintea mea, Popchips au fost „buni” dintr-un motiv inexplicabil, iar orice altă mâncare a fost „proastă”. Dar nu aveam o tulburare de alimentație - cel puțin nu credeam că o am. Conform googlingului meu târziu, alimentația mea restrictivă nu a fost o problemă. Am pierdut mult în greutate, dar nu suficient pentru a fi diagnosticat cu anorexie, așa cum este definit de DSM. Fără o etichetă, m-am simțit ca și cum luptele mele ar fi fost dezactivate, nu suficient de „reale” pentru a le rezolva. Așa că nu am încercat să le rezolv.

Când părinții mei voiau să iasă la cină, mâncam un aperitiv sau o masă mai mică, nevrând să atrag atenția asupra faptului că îmi restricționam aportul caloric. Dar apoi ajungeam acasă și plângeam liniștit să dorm, simțind că scăpam în spirală din propriul meu control. De fiecare dată când am mâncat altceva decât Popchips-ul meu porționat, a fost ca acest bolovan pe care îl ridicam pe un deal - o povară de slăbire și de autocontrol - cădea înapoi în jos și trebuia să încep de la capăt, restricționându-mă tot mai mult ca pedeapsă.

Într-o zi, un mentor m-a așezat și mi-a spus: „Hei, așa că suntem pe cale să mergem la casa ta împreună pentru a vorbi cu părinții tăi. Nu vă faceți griji, ei știu că venim. Dar trebuie să ne spuneți ce se întâmplă, deoarece oamenii au observat că vă micșorați, mental și fizic. " Îmi amintesc că stăteam în jurul mesei noastre din bucătărie, încercând să explic cât de nemulțumit eram de mine. Încercând să mă gândesc la cuvinte care ar putea transmite cât de adânc mi-au trecut aceste gânduri vulgare și nesănătoase în creier și în oase, felul în care devierea de la dieta mea de cartofi m-a făcut să mă simt ca un eșec devastator al unui om. Nu știam cum să explic o problemă despre care credeam că nu există.

La tabără în acea vară, șefii lagărului m-au considerat un risc pentru sănătate și m-au dus la spital. Din cauza IMC-ului meu, personalul spitalului nu știa ce să pună pe brățara mea de admitere. (Bănuiesc că „Fata care este obsedată nesănătos de mâncare și nu mănâncă, dar care nu a slăbit suficient pentru a diagnostica ca anorexică” nu se potrivea.) În tot acest timp m-am gândit: „De ce nu ai grijă de oameni care sunt de fapt bolnav? Fata aia are un braț rupt! Du-te să o ajuți.

Mai am această rochie, dar când o port acum trebuie să mă lupt puțin cu fermoarul. Rețineți și brățara; această fotografie a fost făcută la scurt timp după ce s-a întors de la spital.

Amabilitatea lui Jocelyn Runice

Se părea că nimeni nu știa cu adevărat ce să facă cu mine. Părinții mei mi-au făcut terapeut și dietetician. M-au condus cu o oră distanță pentru a mă întâlni cu această mică echipă de profesioniști din domeniul medical care mă vor pune la loc. M-am întrebat de ce toată lumea face atâta tulburare cu privire la o problemă pe care nu am avut-o. Când făceam căutări pe Google pentru „anorexie IMC”, găseam informații care mă vor convinge că nu mă calific ca anorexică și le foloseam ca dovadă că nimic nu era în neregulă. Aș face asta după ce mi-am verificat stomacul în oglindă și m-am cântărit, lucru care a avut loc de nenumărate ori pe zi.

Dieteticianul, într-o încercare disperată de a mă determina să mănânc mai multe calorii, mi-a spus că este în regulă să mănânc o mică mușcătură de înghețată la fiecare masă. Mi s-a spus, de asemenea, că pizza, deoarece conținea elemente din majoritatea grupurilor de alimente, era masa optimă pentru micul dejun, prânz și cină. Voia doar să mă mănânce și încerca cu disperare să încalce regulile mele de neînțeles făcute de sine despre ceea ce eu consideram bun sau rău. (Regulile mele nu se bazau pe niciun fel nutrițional: Popchips și suc de mere erau bune și ușoare, dar o bucată mică de pui sau friptură era proastă și prea grea.) Un terapeut m-a analizat întrebându-mă: „Cine ar câștiga în un meci de lupte cu brațele, tu sau mama ta? ” (Nu ne-am întors la el pentru nicio vizită ulterioară.) Am fost cântărit de mai multe ori și mi s-a spus IMC-ul meu și cum nu a intrat în categoria anorexiei în DSM. Ar fi mai mult de patru ani înainte să aflu despre termenul OSFED, prescurtând „altă tulburare specifică de hrănire sau alimentație”, care mă va ajuta să înțeleg prin ce trecusem. Între timp am vrut doar să țip, știu! Nu am nicio problemă! Nu sunt suficient de bolnav pentru a justifica ajutor.

Dar eram bolnav. Chiar în timp ce plecam la facultate, mâncând din ce în ce mai mult, până când înregistram 1.200 de calorii pe zi în aplicația mea de urmărire a caloriilor (un instrument care mă ajuta să mănânc mai mult, dar, de asemenea, mi-a ajutat obsesia), mă luptam încă cu gânduri negative și comportamente dezordonate . Iubitul meu s-a despărțit de mine și m-am repezit la baie cu creionul, încercând să arunc, pentru că poate, dacă aș fi mai ușor cu 400 de calorii, m-ar lua înapoi - dar oh, stai, grafitul conține calorii? (Nu glumesc, un adevărat gând pe care l-am avut.) Aș fi bătut și aruncat la stomacul meu umflat până când acesta va fi roșu și acoperit cu urme unde unghiile mele săpaseră prea adânc. Aș înceta să mănânc câteva zile pentru că simțeam un pic de stomac rostogolind când mă așezam. De cele mai multe ori am făcut toate aceste lucruri neobservate de prieteni și familie. Alteori o sunam pe mama (vreodată răbdătoare, întotdeauna susținătoare) în lacrimi, întrebându-o de ce eram atât de grasă și de ce nu puteam să nu mă mai gândesc la corpul și la mâncare?

Și apoi, după o săptămână deosebit de proastă, am sărit pe Internet, disperată ca altcineva să spună: „Hei, sunt și în acest ciudat, nu există spațiu fără etichetă! Acest spațiu în care nu ești suficient de bolnav, ci un fel de bolnav. ” Am vrut ca cineva să-mi spună definitiv ce nu s-a întâmplat cu mintea mea. Cineva care să-mi spună că merit ajutor, pentru că nu aș putea decide asta pentru mine. Așa că am citit bloguri, povești, articole. Am găsit oameni care ocupaseră și limbo-ul DSM în care simțeam că plutesc și reușiseră să se unească.