Pierderea în greutate este un subiect care mi-a stăpânit toată viața. Așa cum am mai împărtășit de multe ori, am fost întotdeauna un „copil dolofan” sau „un copil gras” în școlile mele și în grupul meu de prieteni din cartier. Acest lucru a dus la intimidare aproape zilnică de la așa-numiții „prieteni” și mi-am dorit adesea să pot tăia grăsimea pentru a face totul să dispară. Aceste sentimente s-au înrăutățit în școala medie când un coleg „copil dolofan” s-a întors dintr-o pauză de vară între clasele a VI-a și a VII-a, după ce a slăbit suficient pentru a fi văzut ca „în formă”. Am fost singurul „copil gras” rămas în clasa noastră.

dacă

În liceu, hărțuirea s-a instalat oarecum, nu pentru că am pierdut o cantitate semnificativă de greutate sau m-am „în formă” sau „slabă” (deși mișcarea mea de creștere a ajutat uneori cu acea iluzie), ci pentru că nu mai eram cea mai grasă. ” Un sentiment ciudat ma învins uneori, în care eram ușurată că nu mai sunt punctul central al fatfobiei și al agresiunii cu care mă obișnuisem în anumite privințe, dar totuși furios că ceilalți „copii grași” erau împinși la limitele lor mentale de necontenit glume grase aruncate asupra lor. Cum ar putea cineva să se simtă bine cu ei înșiși, în special un „fost puști gras”, văzând oameni pe care îi consideram prieteni suferind terorism corporal constant, doar pentru că erau mai mari decât noi?

De atunci mi-am recăpătat statutul de „copil gras”, după ce am câștigat cine știe câtă greutate de la liceu (am încetat să mă mai cântăresc regulat după anul junior) și am fost cea mai mare persoană din programul meu de școală postuniversitară și din slujba mea actuală. În unele privințe, este mult mai bine decât era la școala elementară/gimnazială/gimnazială, dedicându-mi viața promovării pozitivității corpului și încercând cel mai mult să îmi iubesc corpul așa cum este, indiferent cât de mari devin burta, picioarele și brațele mele, sau cât de dolofan devine fața mea. Pe de altă parte, însă, ori de câte ori colegii mei se pregătesc pentru ora noastră săptămânală de yoga la birou și mă întreabă dacă mă voi alătura săptămânii astea, îmi fac griji că răspunsul meu neschimbat de „nu” apare mai mult ca un tipic tipic gras ”Răspuns la orice formă de exercițiu decât dorința mea sinceră de a nu fi în birou încă o oră.

Interacțiuni precum cele care mă determină să mă gândesc la pierderea în greutate la fel ca atunci când eram mai tânăr. Indiferent de cât de mult am lucrat pentru a-mi accepta și a-mi iubi corpul, sunt mereu readus inevitabil la acea mentalitate de „Trebuie să slăbesc pentru a fi fericit”. Ca să nu mai vorbim de faptul că mă găsesc cumpărând haine mai mari pentru a-mi acoperi grăsimea, donând hainele care nu se mai potrivesc și mă întreb, cu ură de sine, „cum am ajuns așa?” Ori de câte ori mă găsesc blocat în starea mentală de a vrea să slăbesc, există întotdeauna anumite gânduri care îmi trec prin minte.

Dacă vreau să slăbesc, sunt automat anticorp pozitiv?

Acesta este primul gând care îmi trece prin minte de fiecare dată când mă gândesc la slăbit. Este o întrebare la care nu am răspuns - cel puțin nu una care pare să rămână vreodată - și este una pe care nu cred că și comunitatea pozitivă a corpului poate să fie de acord. Mă simt de parcă dacă mă voi dedica slăbirii sau, mai exact, atingerea unei dimensiuni mai mici a corpului, aș trădat comunitatea pozitivă a corpului, toate scrierile mele despre acceptarea grăsimilor, teza de masterat despre grăsime și sexualitate și participanții care au contribuit la realizarea este posibil, prietenii mei grași și familia care au început să-și iubească trupurile și, mai ales, pe mine. Dorința de a pierde în greutate se simte cel mai mult ca o trădare împotriva oricărui sentiment de iubire radicală de sine pe care l-am realizat în ultimii ani.

Dar pozitivitatea corpului nu este despre iubirea corpului tău? Ce se întâmplă dacă mă găsesc incapabil să-mi iubesc corpul așa cum este acum? Ce se întâmplă dacă m-am săturat de burtica, coapsele și brațele mele în creștere? Ce se întâmplă dacă nu-mi permit să cumpăr în continuare haine mai mari?

Cele mai bune răspunsuri pe care le pot găsi pentru oricare dintre aceste întrebări sunt duble: dacă mă hotărăsc să slăbesc cândva, nu poate fi din aceste motive sau, mai degrabă, slăbirea nu ar trebui să fie niciodată accentul sau obsesia mea și, cel mult, ar trebui să fiu un produs secundar pasiv al altor alegeri pe care le fac în viața mea; și dacă decid să nu slăbesc, activ sau pasiv, este posibil să-mi iubesc corpul acum și în viitor și pot găsi pace cu corpul meu dacă mă concentrez mai mult pe ceea ce vrea, decât pe ceea ce vreau din ea.

Sunt gândurile mele privind pierderea în greutate dictate de mass-media, normele sociale?

O altă mare problemă la care mă gândesc când încep să mă gândesc la pierderea în greutate este mai mult „meta:” mă gândesc de fapt că trebuie să slăbesc sau este ceva din afara mea care îmi dictează procesul de gândire? Cât de posibil este să-mi separ de fapt gândurile, disprețul de sine, dorințele mele trecătoare de a pierde în greutate de la mesajele constante din mass media și normele sociale că corpul meu nu este un corp „bun”?

Suntem inundați cu reclame pentru produse de slăbit, programe de slăbire și abonamente de programare a exercițiilor fizice în mod obișnuit. Ni se spune în mod constant că corpurile grase sunt nedorite, nedemne de dragoste sau afecțiune sau satisfacție sexuală, incapabile să facă lucrurile pe care le pot face corpurile „normale”, nedorite în locuri publice precum autobuze, săli de așteptare ale cabinetului medical sau piscine. Trebuie să trecem prin comentarii fatobice postate de mereu nedorite „Avocații Diavolului” pe Internet ori de câte ori există o poveste despre o persoană grasă care face ceva - chiar și lucruri care nu au nicio legătură cu greutatea sau dimensiunea lor. Suntem numiți „Trigglypuff” atunci când strigăm probleme reale și încercăm să vorbim când nimeni nu ne dorește („Trigglypuff” a fost numele fatfob/anti-politic corect dat unui protestatar la Universitatea din Massachusetts, Amherst, și are a fost folosit ca apelativ pentru orice oameni grași care sunt considerați „războinici ai justiției sociale”). Așadar, de ce sunt atât de sigur că gândurile mele despre dorința de a pierde în greutate sunt cu totul ale mele?

Da, suntem o specie de agenție și autonomie - ceea ce ne separă de multe alte specii din regnul animal este capacitatea noastră de a gândi singuri, de a purta conversații complexe și semnificative, de a lua decizii în cunoștință de cauză, de a face presupuneri educate etc. Dar cine poate spune cu adevărat că au avut vreodată un gând 100% complet autonom, neafectat de împrejurimile lor, de educația lor, de politica lor? Deci sigur, dl. Avocatul Diavolului, sunt o persoană autonomă, am o agenție, dar cine să spună că gândurile mele în continuă schimbare despre slăbit sunt mai puțin dictate de ura pe care societatea noastră o are pentru grăsime decât dorința ta de a dezumaniza persoanele grase este dictată de aceeași ură societală? Trebuie să-mi reamintesc, deci, că dezgustul de sine pe care îl simt pentru corpul meu este mult mai puțin un sentiment adevărat și autonom despre mine decât este un produs al status quo-ului fatfobiei din societatea noastră.

Când fatfobia este subțire acoperită ca pozitivitate și încurajare a corpului ...

Una dintre cele mai mari probleme pe care le am cu ideea de a pierde în greutate nu este atât de mult despre mine și durerea pe care aș suporta-o emoțional simțindu-mă ca un trădător împotriva propriului meu corp; mai degrabă, este faptul că nu vreau să mă ocup de comentariile pe care toată lumea din jurul meu ar simți nevoia să le împărtășească despre corpul meu. În cea mai mare parte, fac o treabă destul de bună ignorând ceea ce spun oamenii despre corpul meu, fie prin faptul că nu le dau șansa cu expresia mea supărată constant, fie spunându-le direct oamenilor că nu vreau să aud despre asta. Dar dacă există vreodată un moment în care par să fi pierdut în greutate - fie că, de fapt, am slăbit fără să știu, fie poate prin magia de a purta haine negre - atunci comentariile par a fi cele mai abundente pentru mine.

"Oh, wow, ai slăbit?" "Arati superb!" - Ești la dietă? „Te-ai exercitat?” "Continua cu munca buna!" "Trebuie să fii atât de mândru de tine!" Deci el, așa mai departe. Deși aceste comentarii nu sunt de obicei intenționate să fie dăunătoare sau rău intenționate, noțiunea de bază este aceeași în general: erai mai grasă înainte și probabil că ai fost leneș și probabil că nu te-ai mișcat niciodată mult înainte, dar acum, când arăți mai puțin gras, trebuie să fii fericit și trebuie să te iubești mai mult pentru că a fi mai puțin gras înseamnă că ești mai aproape de a avea un corp „bun”, „demn”.

Ca și cum nu-mi plimb câinele la sfârșit de săptămână, ca și cum nu aș face adesea o transpirație la locul de muncă mergând din clădire în clădire, ca și cum nu mișc niciodată un mușchi când sunt acasă, ca și cum ar trebui mănâncă cele mai proaste lucruri posibile la fiecare masă, de parcă ar trebui să fiu atât de nefericit să fiu grasă, trebuie să fiu mult mai aproape de a mă iubi pentru că m-ai citit că sunt mai puțin grasă, nu? Așadar, când mă gândesc la slăbit, activ sau nu, ajung adesea la această rezoluție aparent meschină: nu voi pierde în greutate, nu mă voi supune durerii fizice și emoționale a slăbirii, așa că tu - oamenii care simt nevoia de a comenta corpul meu - nu aveți șansa de a vă satisface nevoia subconștientă de a face o versiune a mea să mă simt mai bine decât o versiune anterioară a mea. Nu îți voi oferi satisfacția de a mă găsi mai relatabil, să nu mai vorbim că merită mai mult atenție și laude, ca persoană mai puțin grasă.

Așadar, vreau să slăbesc? Nu prea știu. Totuși, ceea ce știu este că pot fi fericit cu mine, îmi pot iubi corpul, mă pot concentra pe dragostea mea radicală de sineo ascultare a nevoilor corpului meu și pot spune iadului cu fatfobie, iadului cu ură subțire voalată sub formă de încurajare, iadului cu oricine crede că trebuie să mă schimb pentru ei.

[Imagine principală: o persoană stă în aer liber în natură, purtând o jachetă din denim și o fedora cu spatele la cameră. Pexels, com]