Acest sfat obișnuit poate răni mai mult decât ajuta.

Postat pe 18 septembrie 2019

ierți

Printre postările de blog pe care le-am scris, una dintre cele mai populare rămâne „De ce avem nevoie de închidere”. Cred că motivul se datorează faptului că detaliază experiențele dureroase care provin din faptul că nu știm de ce s-a încheiat o relație, neștiind cu certitudine sau clar vina noastră în ea și nici vina poate intrinsec în noi înșine care a provocat-o sau, poate, cel mai rău dintre toate, neștiind cum să ridice piesele, în ciuda faptului că au văzut în ele câteva licăriri de speranță.

Într-un mod similar, când avem dureri cauzate de circumstanțe care nu ne controlează, indiferent dacă sunt sau nu romantice, ni se spune adesea să „iertăm”.

Iertarea, potrivit lui Webster, este „să înceteze să mai simtă resentimente împotriva (un infractor)” sau „să renunțe la resentimente sau să pretindă reclamație pentru iertarea unei insulte”. Ca verb, este un concept încărcat, care implică câteva componente majore care ne modelează imaginea de sine, precum responsabilitatea, caracterul și moralitatea. A vi se spune să iertați, atunci, trebuie să vi se spună să acționăm într-un anumit mod, ca și cum, făcând acest lucru, nu numai că absolvim pe cel care a greșit în viața noastră, ci și pe noi înșine.

În cadrul sfaturilor populare, ni se spune că iertăm orice trădare pe care am îndurat-o ne dă promisiunea de a ne elibera de trecut, de durerea noastră și de orice amintiri care ne sunt. În opinia mea, totuși, când ne găsim în tranșeele emoției profunde și murdare derivate de la oricine sau orice ne-a trădat, crezând că singura absoluție posibilă este să iertăm deschide o cale periculoasă: Dacă simțim că nu putem ierta din toată inima, suntem apoi afectat de vinovăție și rușine, simțindu-mă greșit pentru că nu știu cum sau pentru a putea ierta, scufundându-ne astfel într-o stare de disperare.

Adevărul este că, în unele situații, nu trebuie să ierți, mai ales că iertarea este un fenomen psihologic complex, care implică atât factori situaționali, cât și factori individuali. De exemplu, conform celor două studii realizate de McCullough care au explorat iertarea, răzbunarea și alți factori, s-a constatat că agreabilitatea scăzută și nevrotismul ridicat sunt asociate cu răzbunarea, care era legată și de (a) a fi mai puțin iertătoare; (b) ruminare mai mare cu privire la infracțiune; (c) afectivitate negativă mai mare; și (d) satisfacție de viață mai mică. Unii oameni par a fi pur și simplu mai capabili de iertare pe baza personalității lor.

Dintr-o perspectivă mai puțin deterministă, iertarea poate fi, de asemenea, bazată pe situație. Un bun exemplu în acest sens este cât de ușor este să ierți atunci când este arătată adevărata remușcare de către un greșit. Motivul, presupun eu, poate fi evolutiv: remușcările sugerează că o persoană își recunoaște faptele greșite. Recunoașterea în sine este doar o dovadă a mântuirii: Recunoscând cognitiv acțiunea vătămătoare și cerându-și scuze pentru aceasta, cel care a greșit își recunoaște rolul și responsabilitatea pentru rănirea altei persoane. Credința că cel care a greșit ar trăda din nou este scăzută, având în vedere recunoașterea sau acțiunea și durerea pe care și ei au suferit-o, fiind, așadar, puțin probabil să pună nu doar altul, ci ei înșiși în situația respectivă.

Dar ce se întâmplă dacă nu există remușcări sau recunoaștere a luptei făcute? „Iartă-i, căci ei nu știu ce au făcut”, sunt cuvintele rostite de Iisus înaintea răstignirii sale. Acest exemplu compătimitor arată că iertarea este posibilă prin empatie, sugerând că dacă cineva nu este conștient de consecințele acțiunilor lor sau de durerea rezultată cauzată, iertarea este justificată.

CELE ELEMENTARE

Totuși, ceea ce nu justifică iertarea este adevărata răutate: atunci când nu se arată remușcări și nici ignoranță de vinovat, dar o persoană a primit satisfacție din cauza durerii altuia, iertarea nu este necesară. Acceptarea este însă. (În cazul abuzului asupra copiilor, acest concept este bine conturat în cartea Susan Forward Toxic Parents.)

Pentru mulți, poate fi dificil să recunoaștem că cineva apropiat ar fi putut acționa cu răutate față de noi, ar fi fost plăcuți de durerea noastră și ar fi continuat să fie rănitori, în ciuda faptului că nu avea nimic de câștigat în afară de satisfacția de sine. Când clienții îmi spun despre travestii pe care le-au îndurat și despre cât de crud au fost tratați, în special în cazurile de abuz asupra copiilor, apare adesea ideea de iertare, de obicei independent: „Știu că trebuie să iert.” Sau „Eu” nu știu cum pot ierta. " Aceste cuvinte sunt puternice, deoarece în ele se află un concept care atacă voința individului rănit, inclusiv conceptul său de sine, stima de sine și înțelegerea lumii, a oamenilor și, într-adevăr, a lor. Este nevoie să ierți? Nu, este nevoie să înțelegem și să acceptăm, și trebuie să tragem la răspundere pe cel care a greșit, chiar dacă ar fi dat vina acolo unde ar trebui să fie în conversație cu un terapeut sau un prieten; Este nevoie să întristăm ideea a ceea ce ar fi putut sau ar fi trebuit să fie; este nevoie să iubim sinele mai tânăr care a îndurat greutățile; și este necesar să se facă un plan pentru a merge mai departe.

Iertarea este un fenomen emoțional și psihologic care are, probabil, o pondere evolutivă, permițându-ne să funcționăm într-o societate construită pe încredere. În majoritatea cazurilor, iertarea este sănătoasă, necesară și recomandată. Uneori, totuși, există mai multă putere în a nu ierta, ci a învăța din întâlnirile de răutate, în creștere și în continuare.