Am chestionat 1.300 de gimnaziști pentru a afla păsările de fitness ale animalelor de companie. Iată cum putem face lumea mai bună, ștergând o singură mașină la un moment dat

care

Problema cu sala de sport în 2017? Prea multi oameni. De la milenari la bătrâni de la școala veche până la eroii WOD, până la „fitfluencers” care doresc, sala de sport nu mai este doar un loc pentru antrenament. Este o comedie a manierelor, o farfurie Petri comportamentală, Instagram prinde viață. Și dacă oamenii vă enervează acolo unde lucrați, pur și simplu nu veți lucra. Dar avem soluția: am chestionat aproximativ 1.300 de sportivi cu privire la urechile lor de animale de companie și apoi am elaborat aceste linii directoare.

1. Accesoriul dvs. numărul unu este un prosop.

Transpirația se simte bine și este bună pentru tine doar pentru că este a ta. Aveți încredere în aproape 75% dintre persoanele chestionate: transpirația voastră ne învârte. Așadar, purtați un prosop și nu lăsați niciodată o siluetă lichidă a fundului mlăștinos pe o bancă. Nu aveți nevoie de un prosop alb pufos. Ne plac prosoapele Rothco din microfibră pe care le folosesc băieții militari (9 USD pe Amazon, cumpărați-l aici).

2. Purtați o cămașă curată și pantaloni scurți curățați pe un corp curat.

Există B.O., și apoi există. . . acel alt miros. Fibrele absorbante sunt o minune a ingineriei textile moderne, dar dacă nu le spălați pe voi sau pe voi înșivă, acestea păreau urât precum blana de câine. Sondajul nostru arată că 65% dintre oameni sunt jigniți de mirosul excesiv al corpului, deoarece celelalte 35 erau în acea perioadă în direcția vântului. Gândește-te la copii.

Construiți glute și ischiori mai mari, mai puternici:

3. Destul cu selfie-urile deja, Sir Ripped-a-Lot.

Scoaterea de selfie-uri vă poate stimula starea de spirit, spun cercetătorii UC Irvine care nu ne-au întrebat. Potrivit 53 la sută dintre cei pe care i-am chestionat, a face acest lucru între seturi ucide starea de spirit a tuturor celorlalți. Dacă creierul tău pompat nu poate rezista unui zâmbet și acel buton al telefonului, angajează un fotograf care să-ți surprindă măreția în fața sălii de sport. Pari lipicios? Exact.

4. Trei cuvinte care nu-și au locul într-o sală de gimnastică: Cine s-a ocupat?

Uite, ocazional te vei strecura în timpul unei ridicări și vei rupe un fart. Rahat se întâmplă. Uneori la propriu. Dar jumătate dintre respondenții noștri își doresc cu adevărat să studiați mai mult pentru acest test de emisii. Dacă credeți că praful subtil al culturilor trece neobservat, vă înșelați. Și păcatul cardinal al fartingului în timp ce observa? Polițiștii au un nume pentru asta: tentativă de crimă.

5. Căștile dvs. nu sunt un câmp de forță.

Cu toții am văzut acei muguri Apple eleganți sau căștile care arată ca niște chifle Leia compatibile cu Bluetooth. Dar când începi să iei în serios „Lose Yourself” al lui Eminem și să fii atât de acordat încât să fii exclus, lumea (sau aproximativ 47% din ea) are nevoie să fii atent. Este posibil ca oamenii să fie nevoiți să se întrebe politicos cât timp veți fi pe o bancă sau unde sunt stingătoarele.

6. Sexul în trei nu este - și niciodată nu va fi - permis.

O fantezie de șobolan de gimnastică: două stații de exerciții simultan. Dar acest trio îl jefuiește pe tipul credincios în legătură cu monogamia de echipament care așteaptă și 46% din lume nu sapă asta. Există modalități mai bune, spune antrenorul Chad Raynor, N.A.S.M. Ștergeți mașinile asistate și combinați mișcări - ca o apăsare ghemuită pe umăr - în loc de supersetare.

7. Un „arrrgh!” și un zgomot puternic sunt doar pentru atacuri de cord.

Este om sau primat? Este în regulă să țipi într-o cutie CrossFit, dar în marile săli de sport vei primi eyeroll-uri: Aproape 50% dintre oameni sunt de acord. Unii tipi o fac pentru o „mentalitate animalică”, spune Alonzo Wilson, fondatorul Tone House din New York. Dar ar trebui doar să respire cu putere: Inspirați scăzând greutatea, expirați când ridicați. Traducere: Taci.

8. Ghemuitul este un exercițiu, nu un act egoist.

Da, știm că te străduiești din greu. Dar cu cât „te odihnești” mai mult pe banca sau mașina respectivă, cu atât te supărești mai mult pe rang (aproape jumătate din ele). Aveți calitatea de membru la sala de sport, nu un act la ghemuit. În plus, de ce să-ți plantezi fundul? Raynor sugerează „pregătirea” pentru următorul set. Încercați poduri de podea la 90 de secunde după un set de genuflexiuni.

9. Exercitați-vă corpul, nu observatorul.

Ooh, uită-te la bara plină de farfurii. El trebuie să fie puternic. Sau poate este pentru antrenamentul lui spotter. „Un observator nu este acolo pentru a-ți smulge trei din cinci repetări de pe piept”, spune antrenorul de forță Adam Rosante, fondatorul Montauk Barbell Club. Treizeci și șase la sută din sondajul nostru râd de ridicătorii de ego. Ai ceva de dovedit? Faceți-o forma dvs. de ridicare.

10. Nu este permis accesul copiilor în această grădină zoologică.

Nu ne face să-ți sunăm mama! Copilul egoist aruncă gantere oriunde, nu dezbracă niciodată gantere și este votat cel mai probabil să răpească o platformă înălțată în celălalt colț al sălii de sport. Dacă ești tu, știi că două treimi dintre persoanele pe care le-am chestionat cred că ești de rahat. Dacă e vorba de un alt tip, adună-ți propriile greutăți cu oomph - și o încuviințare.