Doriți să vă îmbunătățiți relațiile cu membrii familiei? Aflați cum inteligența emoțională (EQ) este cel mai eficient instrument pentru depășirea rupturilor și consolidarea legăturilor.

inteligența

Inteligența emoțională în familie

Nu există nimic ca familia. Oamenii cu care suntem legați de sânge și căsătorie sunt așteptați să fie cei mai apropiați aliați, cele mai mari surse de dragoste și sprijin. Cu toate acestea, prea des, interacțiunile noastre cu familia sunt pline de neînțelegeri și resentimente, certuri și bursucii. Cei pe care ar trebui să-i cunoaștem și să fim cunoscuți de cei mai buni, ajung să se simtă adversari sau străini.

Familia este locul în care sunt create primele și cele mai puternice amintiri emoționale ale noastre și de aceea apar în continuare. Iată de ce inteligența emoțională (EQ) reușește acolo unde alte eforturi de armonie familială eșuează. Conștientizarea activă și empatia - abilitatea de a fi conștienți, de a accepta și de a fi permanent în acord cu noi înșine și cu ceilalți - ne spune cum să răspundem nevoilor cuiva.

EQ este incredibil de puternic în familie, deoarece vă controlează relațiile cu părinții și copiii, frații, socrii și familia extinsă. Când știi cum te simți, nu poți fi manipulat de emoțiile altora; nici nu poți da vina pe conflictul familial asupra tuturor celorlalți Majoritatea tehnicilor de îmbunătățire a relațiilor de familie sunt, prin urmare, centrate pe comunicarea sentimentelor tale către cei la care ții, deoarece relațiile strânse sunt centrate pe sentiment.

Fără această intimitate emoțională, contactul de familie devine o povară, deoarece nimeni nu se simte confortabil să petreacă atât de mult timp cu un străin. Dacă doriți ca membrii familiei dvs. să se cunoască și să se accepte cu drag, trebuie să începeți cu propria sinceritate emoțională și deschidere. Când faceți acest lucru, sugestiile oferite mai jos sunt transformate din sfaturi rezonabile familiare, în metode extrem de eficiente pentru a vă apropia familia din ce în ce mai mult. Următoarele zece sfaturi vă vor conduce mai aproape de inteligența emoțională și de familie.

10 sfaturi de înaltă calitate pentru îmbunătățirea relațiilor de familie

  1. Ai grijă de sănătatea ta dacă speri să ai grijă de altcineva. Cu cât familia ta este mai solicitantă, cu atât trebuie să te potrivești mai mult în exerciții. Poate că dumneavoastră și familia dvs. puteți căuta modalități de a vă exercita împreună.
  2. Ascultă dacă te aștepți să fii auzit. Lipsa comunicării este cea mai puternică plângere în majoritatea familiilor. Răspunsul la „De ce nu mă vor asculta?” poate fi pur și simplu „Nu îi ascultați”.
  3. Predă alegerea emoțională. Gestionați-vă stările de spirit lăsând toate sentimentele să fie OK, dar nu toate comportamentele. Un comportament model care respectă și încurajează sentimentele și drepturile altora, dar arată clar că avem de ales cu ce să facem cu ceea ce simțim.
  4. Învață generozitatea primind și dăruind. A da și a primi este parte a aceluiași continuum iubitor. Dacă nu oferim, ne este greu să primim și, dacă nu putem primi, nu avem prea multe de oferit. Acesta este motivul pentru care altruismul dus la extreme este de puțin benefic pentru alții.
  5. Asumați-vă responsabilitatea pentru ceea ce comunicați în tăcere. Tinerii și bătrânii sunt deosebit de sensibili la indicii nonverbali. Mai mult decât cuvintele noastre, tonul vocii, postura (limbajul corpului) și expresiile faciale ne transmit sentimentele. Trebuie să ne ascultăm tonul vocii și să ne privim în imagini și în oglindă pentru a ne evalua congruența emoțională. Cuvintele iubitoare care vin prin dinții încleștați nu se simt iubitoare - se simt confuze.
  6. Nu încercați să rezolvați problemele celor dragi. Să ai grijă de familia ta nu înseamnă să-ți asumi problemele, să dai sfaturi nesolicitate sau să le protejezi de propriile emoții. Spuneți-le propriile puncte forte și permiteți-le să vă ceară ceea ce au nevoie.
  7. Faceți o impresie de durată prin acțiuni. Valorile tale vor fi comunicate prin acțiunile tale, indiferent de ceea ce ai spune. Fii un exemplu, nu un urât.
  8. Recunoașteți-vă tuturor erorile, inclusiv membrii mai tineri ai familiei. A spune că îți pare rău când rănești pe cineva pe care îl iubești, modelează smerenia și integritatea emoțională. Puteți demonstra că nimeni nu este perfect, dar toată lumea poate învăța la orice vârstă. Cererea de scuze dovedește că te poți ierta pe tine însuți și facilitează iertarea celorlalți.
  9. Descoperiți care sunt nevoile unice ale fiecărei persoane. Nu poți presupune că bunica ta are nevoie de aceleași semne de dragoste ca și copilul tău de trei ani sau că oricare dintre ele va avea aceleași nevoi anul viitor. Când aveți dubii, întrebați!
  10. Fii generos în exprimarea iubirii. Toată lumea dintr-o familie (în special copiii mici) are nevoie de asigurarea emoțională a cuvintelor, gesturilor și privirilor iubitoare. Cei care solicită cea mai mică atenție emoțională ar putea avea cel mai mult nevoie de ea.

Bazele inteligenței emoționale în familie

Uită-te mai întâi la tine. O familie este un sistem alcătuit din indivizi interdependenți, dar asta nu înseamnă că poți da vina pe familia ta de origine pentru modul în care ești astăzi, mai mult decât poți responsabiliza partenerul și copiii pentru fericirea ta personală. Cea mai bună speranță pentru rezolvarea oricărei probleme de familie este să vă asistați la propria sănătate emoțională. Când acționezi pe baza convingerii că ai dreptul și obligația de a-ți afirma propriile nevoi emoționale, familia ta va observa că independența ta emoțională te avantajează nu numai pe tine, ci și pe întreaga familie, iar acestea îți pot urma rapid exemplul.

Amintiți-vă că coerența creează încredere. Studiile au arătat că lipsa de consistență distruge încrederea. Conștientizarea emoțională continuă îi va face pe cei care iubesc și depind de tine, în special copiii, să se confunde și să se sperie. De aceea, este atât de important să vă păstrați conștientizarea activă cu familia.

Recunoașteți faptul că a fi aproape nu înseamnă a fi clone. Uneori, legăturile familiale ne orbesc de unicitatea celor pe care îi iubim. Mândria în continuumul familial poate face ușor să uiți acest lucru. Nu te poți aștepta să ai aceleași talente ca frații tăi, chiar dacă s-ar putea să semene mult; că nu veți alege neapărat să urmați urmele părintelui; sau că tu și soția dvs. ar trebui să vă petreceți tot timpul liber alăturat la șold doar pentru că sunteți căsătorit.

Amintiți-vă că cunoașterea oamenilor toată viața nu înseamnă înțelegerea lor. „Te-am cunoscut când ...” nu înseamnă că te cunosc acum, oricât de mult te-am iubit întotdeauna. Cu toții ne schimbăm și totuși fiecare dintre noi pare să vadă doar schimbarea în noi înșine. Cât de enervant este să fii introdus ca frate-copil al cuiva când ai cincizeci și cinci de ani sau să fii tratat perpetuu ca capul aerian la care aveai paisprezece ani, în ciuda faptului că acum ești CEO-ul propriei companii. Acum, că ai dobândit empatie, îți poți îndrepta familia cu grijă departe de tiparele de interacțiune stagnante, modelând atenția pe care ai vrea să o primești. Când sunteți cu familia, nu căutați în mod automat refugiul conversațional de a vorbi în vremurile de demult. Întreabă ce este nou și arată că îți pasă cu adevărat, obținând detalii și apoi ascultând cu corpul și mintea.

Atenție la amintirile emoționale distructive. Prin prinderea propriului dvs. copil de treizeci de ani răspunzând unui părinte cu vocea celui de cinci ani, vă puteți face să vă simțiți slabi și frustrați. Cu EQ nu trebuie să vă lăsați înțepenit de amintirile emoționale. Ori de câte ori vă simțiți scăpați de control cu ​​familia - fie că vă bateți cu piciorul pentru că ați acționat ca un copil cu părinții dvs., fie că vă agonizați de unde provine furia pe care o aruncați asupra soțului dvs. nevinovat și asupra copiilor - luați un moment pentru a reflecta asupra amintirilor pe care îți impun comportamentul azi.

Prețuiește fiecare etapă a vieții din fiecare membru al familiei. Oricât de bine am înțelege că nu se poate întâmpla, vrem cu disperare ca mama și tata să rămână așa cum sunt și ca copiii să rămână acasă pentru totdeauna. Cel mai bun pentru a accepta acest fapt emoțional este să îmbrățișezi schimbarea. Acceptați frica naturală pe care o evocă îmbătrânirea părinților voștri, dar folosiți-vă conștiința emoțională și empatia pentru a afla cum puteți prețui acest moment pentru calitățile sale unice. Ce puteți împărtăși dvs. și părinții dvs. acum, care nu a fost posibil în trecut? Poți să te distrezi în continuare și să te asiguri că toată lumea se simte în continuare utilă și demnă în sistemul de sprijin al familiei, chiar dacă rolurile și responsabilitățile trebuie modificate?

Dacă nu sunteți sigur ce va funcționa, întrebați. Acceptarea deplină a fricii de schimbare poate face mai ușoară abordarea subiectelor pe care probabil le-ați fi considerat incomode în trecut. Poate că părinții tăi așteaptă doar indicii tale. Simțiți-i. Într-o dinamică familială flexibilă și sănătoasă, schimbarea este doar una dintre multele oportunități pe care le aveți de a vă îmbogăți reciproc.

Folosirea inteligenței emoționale pentru a vă înțelege cu rudele adulte

Două elemente amenință relațiile armonioase cu părinții și frații adulți, socrii și copiii adulți: lipsa timpului și abundența amintirilor emoționale. Cei doi se adaugă fricii că vom fi copleșiți de nevoile celuilalt, renunțând la noi înșine dacă le dăm ceva acestor rude adulte. Trebuie să investim timp în a afla ce vor părinții noștri cel mai mult de la noi, a menține prietenii strânse cu frații și surorile și a ne aduna fără a îndeplini fiecare glumă proastă scrisă vreodată despre familii disputate și egoiste.

Dar inteligența emoțională ne oferă atât de multă energie și creativitate, încât cerințele acestor relații nu trebuie să fie grele. Recunoaștem schimbarea așa cum se produce la indivizi prin recunoașterea amintirilor emoționale atunci când sunt declanșate. Păstrați-vă EQ-ul puternic, iar întâlnirile cu familia adultă nu mai sunt dominate de curățenie după greșeli și gestionarea crizelor care au dus deja la dezastru.

Îmbunătățirea relațiilor cu copiii adulți

Mulți părinți sunt consternați să constate că nu pot să se așeze și să se bucure de roadele muncii lor odată ce și-au îndrumat copiii cu succes la maturitate. Nicio relație nu stă pe loc. Cheia pentru o relație continuă de succes cu copiii dvs. mari este capacitatea dvs. de a face față schimbării și creșterii care apar înainte de inversarea rolului. Trebuie să păstrați liniile comunicării emoționale deschise; copiii dvs. pot fi înfășurați în carieră, dragoste și prietenii în acest stadiu al vieții lor. Spuneți-le cum vă simțiți și de ce aveți nevoie de la ei.

Dacă ați crescut recent recent EQ-ul, desigur, este posibil să aveți de făcut unele modificări, unele modificări de făcut în stilul dvs. de interacțiune cu copiii dvs. Te evită pentru că forțezi sfaturi sau propriile alegeri asupra lor? Aduți mai multă dezamăgire și judecată relației decât pot tolera? Ai ascultat cu empatie cum se simt copiii tăi cu privire la alegerile lor? Sau ați încercat să aflați care sunt nevoile lor unice? Unii copii adulți își păstrează distanța, deoarece se simt răniți de experiențele anterioare cu tine; în acest caz, singura modalitate de a îmbunătăți relațiile este să te ții de aceste sfaturi - ascultă durerea lor și recunoaște că ai greșit. Iată câteva modalități de a elimina decalajul:

  • Aflați de ce este atât de greu să acceptați opțiunile copiilor dvs. atunci când acestea sunt diferite de ale voastre. Utilizați explorarea butoanelor rapide descrise mai sus, dar întrebați-vă de ce vă simțiți atât de puternic în legătură cu această problemă, de ce trebuie să dețineți controlul și de ce nu le puteți accepta dreptul de a face alegeri independente?
  • Atingeți puterea scuzelor. Nu este niciodată prea târziu să spui: „Îmi pare rău, aș vrea să fi putut fi un părinte mai bun”, „Aș fi vrut să fi făcut lucrurile altfel” sau „Ai fi meritat mai bine decât am dat”. Cuvintele sincere de tristețe și regret devin deosebit de puternice într-o scrisoare - atâta timp cât scrisoarea este oferită ca un dar fără așteptări cu privire la ceea ce va aduce în schimb. S-ar putea să nu aducă altceva decât cunoștința că ați făcut tot posibilul pentru a corecta greșelile din trecut. Ați putea dori, de asemenea, să întrebați dacă există vreo modalitate prin care puteți remedia.
  • Explorați ce vă așteptați unul de la celălalt. Dacă copilul tău înstrăinat este dispus, fiecare dintre voi ar trebui să facă o listă de cel mult șapte articole pe tema a ceea ce vrei și ai nevoie unul de celălalt și a ceea ce crezi că celălalt dorește și are nevoie de la tine. Acum comparați listele și vedeți cât de aproape vine fiecare dintre voi de a satisface nevoile celuilalt.

Dacă copilul dvs. nu dorește sau nu doriți să întrebați, puteți face acest exercițiu pe cont propriu. Completați lista pentru dvs., apoi treceți la un alt scaun sau poziție și completați o listă așa cum credeți că ar face copilul dvs. adult. Acum compară. Ceea ce are nevoie copilul dvs. adult diferă de ceea ce oferiți? Nu ați reușit să recunoașteți cum sa schimbat copilul?

Recuperarea fraților dvs. adulți

În familiile cu un echilibru ridicat, frații și surorile își împart responsabilitățile pentru părinții îmbătrâniți și așteaptă cu nerăbdare ocazii de a reuni toate generațiile, deoarece acum toate limitele și talentele lor și cum să le transmită. Din păcate, acesta nu este un portret corect al multor relații dintre frații adulți, deoarece prea des intervine istoria. Poate că părinții tăi nu au oferit tipul de dragoste și sprijinul pe care l-a avut fratele tău la fel de bine ca ei pentru tine. Poate că amintirile din copilărie declanșează prea multe resentimente, gelozie și rivalitate. Poate că a durut prea mult când sora care te cunoștea atât de bine nu a avut suficientă grijă pentru a observa cum te-ai schimbat de-a lungul anilor.

Oricare ar fi problema, puteți folosi oricare dintre ideile din acest articol pentru a vă reînnoi relația. Dacă aveți timp, puteți încerca, de asemenea, să vă reconectați, plecând împreună, unde veți fi amândoi confortabili și netulburați. Încercați o setare nestructurată și folosiți-vă timpul împreună pentru a trimite o mulțime de mesaje „Simt”. Clarifică faptul că, exprimându-te, nu îi ceri fratelui tău să se schimbe. Când frații tăi răspund, asigură-te că asculți cu corpul tău, nu cu replici pregătite în cap.

Dacă fratele tău este greu de atins și o ieșire nu va funcționa, te poți reconecta solicitând ajutor într-un mod care să îi recunoască talentele unice? Gândește-te la modalități prin care poți face fratele tău să se simtă necesar în mod unic.

Îmbunătățirea relațiilor cu familia extinsă

Cum sunt relațiile dvs. cu familia extinsă - cele cu care sunteți înrudit prin căsătorie sau prin legături de sânge mai slabe? Încordat pentru că încercați să formați legături familiale fără istoricul emoțional care să le facă să rămână? Sau netedă pentru că nu vin cu bagajul emoțional pe care familia ta de origine imediată îl trage? Oricare este posibil în orice relație individuală. Cât de dificilă este una dintre aceste relații poate depinde de cât de importantă este pentru tine și de cât timp ai fost la ea. Înțelegerea cu o soacră nou-nouță, deci mamă, a lăsat amintiri emoționale neplăcute. Pe de altă parte, este probabil o clipă să fii cordial cu verișorul pe care îl vezi doar la întrunirile de vacanță.

Cât de bune și cât de profunde sunt relațiile dvs. cu familia extinsă va depinde în mare măsură de ceea ce doriți să fie. Ne simțim vinovați dacă ne supărăm pe proprii noștri părinți, dar nu există nimic care să spună că trebuie să ne iubim socrii, așa că mulți oameni nu se simt obligați să depună un efort uriaș. Pur și simplu extindeți aceeași empatie familiei dvs. extinse ca și oricui altcineva pe care îl întâlniți, iar asta înseamnă să acceptați o gamă largă de diferențe care trebuie să existe, astfel încât să puteți găsi punctele comune de conexiune.

Dacă, de asemenea, sunteți dispus să ascultați cu empatie indiferent cine vorbește, să admiteți erori și să urmăriți indicațiile nonverbale pe care le trimiteți, aveți șanse destul de mari de a deveni nepoata preferată a tuturor, unchiul prețuit sau socrul model. Presupunând că nu ați atins încă această stare, iată câteva sfaturi pentru a face recompensarea relațiilor cu familia extinsă.

Amintiți-vă că nu trebuie să vă placă pe toți în mod egal.

Uneori, chiar și atunci când îți faci cele mai deschise eforturi, ajungi să nu-ți placă o rudă sau un socru. Examinează cât de mult te împiedică propriul bagaj să apreciezi această persoană. Atunci acceptă-ți sentimentele și interacționează cu persoana numai în măsura în care rămâi confortabil. S-ar putea să descoperiți că îndepărtarea stresului de a-l vedea sub această presiune îți deschide inima cu o crăpătură mai mare.

Dacă puteți pune doar întrebări încărcate, nu spune nimic.

Cercetările au arătat că mesajul emoțional reprezintă 90% din ceea ce primesc oamenii din orice comunicare și de aceea este important să fiți conștienți emoțional de motivele dvs. și să vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce transmiteți prin gesturi și expresii, precum și prin cuvinte. . De prea multe ori nu spunem la ce ne referim, deoarece ne este frică să ne asumăm responsabilitatea pentru sentimentele care ne motivează. Deci, manipulăm oamenii făcând oferte care imploră să fie refuzate sau spunând că nu ne deranjează atunci când facem acest lucru și apoi ne supărăm pe infractorul perceput. Dacă nu poți fi sincer din punct de vedere emoțional cu familia ta extinsă, mergi în altă parte.